🌱Это одна из тех статей, которая имеет для меня особую значимость, потому что она живая, настоящая, трепетная. Ее автор прекрасная девушка, которая проходит свой нелегкий жизненный опыт, опыт освобождения от панических атак. Это эссе - обращение к тем, кто может быть находится еще в начале этого пути. Публикую, естественно, с разрешения автора.
...Очень трудно писать о себе, о своих трудностях и проблемах. Все началось с того, что мое «я»- перестало существовать. По жизни мне приходилось быть сильной и независимой. Тяжело работать во благо близких, управлять большим коллективом, занимая руководящую должность. Никогда ни на секундочку я не сомневалась, что жизнь неправильна или занимаю не свое место. Мне не нужны были любимые, друзья, поддержка. Я была самодовольная, немного грубоватая и черствая.
Жизнь резко переменилась когда я стала женой, а после мамой. Мой супруг не хотел мириться с бешеным нравом , мы постоянно ругались. Он хотел быть главой семьи. На тот момент мне показалось, что лучшим решением станет пытаться изменить себя. Нужно стать доброй, терпеливой, женственной. Работа / прошлая жизнь остались где-то позади..как будто в прошлой жизни.
Я обожала свою дочку, ради нее пошла работать в детский сад. Работа приносила удовольствие, отнимала все время и уносила мысли. Но, вместе с ней, пришли разные переживания: на больничный не отпускали, малышка постоянно болела. Во-первых, первым звоночком стал вопрос о том, что дочка уже совсем взрослая и ходит в садик, ниточка «мы неразлучны»/ «я кому-то жизненно необходима» резко оборвалась. Во-вторых, нескончаемая гонка работа/дочка. Заведующая намекала, что работа важнее семьи. Переживания копились. Стало невыносимо трудно. С одной стороны, выбор был сделан правильно - моя лапушка… лучик солнышка…ангелочек. С другой стороны, я лишилась работы мечты, детишек которых очень любила, работы которая приносила радость, но при этом я каждый день встречала их и родителей/воспитателей/ заведующую. Родители просили вернуться. Отвести ребенка в сад стало адом..Очень хотелось вернуться, но моего будущего там не было.
Первую ПА (паническую атаку) я поймала по дороге в детский сад. Закружилась голова, живот стянуло судорогой, ноги стали ватными, голова стала как будто не моей. Мне показалось, что сейчас я упаду и умру. Земля уходила из-под ног. Меня штормило, шатало, голова кружилась, глаза вылезали из орбит.
Первыми мыслями стали : «сейчас я умру, со мной ребенок..испугается..убежит, ее не найдут. Люди жестокие - никто не подойдет». Потом ПА захватили меня полностью: по дороге в сад, дома, в магазине, на улице, в больнице. Мысли всегда повторялись: «все я умираю. Упаду, скорая не успеет».Скачала приложение, считала пульс/мерила давление.
Самочувствие было отвратительным. Выйти на улице стало испытанием. Общение с людьми стало наказанием, а зачем, все равно скоро умру, они не поймут. Все семейные посиделки угнетали, ходить на них не было никакого желания. Ведь они не поймут твоего состояния, а ехать куда-то это так далеко от дома. Семья перестала узнавать, они привыкли к той сильной девушке, и принять эту запутавшуюся не желали. Ничего не радовало, походы по магазинам заканчивались ПА и криками мужу в телефон «я умираю, скорее забирай меня», дни рождения родных- бегством домой, либо желанием чтобы все быстрее ушли, походы на улицу скорейшим бегством домой. Чем больше я накручивала и избегала тем становилось невыносимее. Все казалось далеко от дома: соседний дом/квартира этажом выше/соседняя улица, а про поездки в другой город и сказать нечего- ужас. Если мы ехали с мужем куда- либо я или тряслась всю дорогу, либо на половине пути просила повернуть домой. Все радости жизни были потеряны. Я перестала толком есть, боялась инфаркта/инсульта/тромба. Это был замкнутый круг. Круг ужаса и бессилия.
Однажды я полезла в интернет, и поняла что нужно действовать. Пошла обследоваться и приготовилась к страшным диагнозам от онкологии на последней стадии до неизвестно чего. Муж посоветовал обратиться к психотерапевту. Так я познакомилась с Еленой Валерьевной Строковой.
Понемногу я стала понимать, что это всего лишь страх. Да, мы все смертны, но зачем же существовать и убивать себя раньше времени такими навязчивыми мыслями. Нужно перестать испытывать животный страх, и определить, что тебе ничего не угрожает. Ты здоров, и твоему здоровью ничего не угрожает. Позже я научилась останавливать па, как просто мысли в моей голове. Да, они бывают, но это всего лишь мысли и не нужно придавать им значение. Да, я все еще переживаю за свою жизнь, но стараюсь придерживаться правила «здесь и сейчас».
Нужно общаться, встречаться, ходить в кино и театр, любить близких, да просто ЖИТЬ. Жить оно всегда лучше. Есть два автора, которые мне помогли, напишу про них это Курпатов и И.Ялом. Почитайте, все описывается просто. Способов победить много: начиная с медитации/йоги/ дыхания диафрагмой/музыка/рисование/хобби по душе. Важно отметить, для меня помогало: «будьте всегда заняты». Но при этом, нужно много отдыхать и меньше нервничать. Сейчас как никогда нужна поддержка родных и близких. От навязчивых мыслей можно избавиться, лишь стоит только сильно захотеть и работать над собой. Да, я знаю, что когда у тебя бывает па тебе кажется, что только она имеет значение, мир перестает существовать, тучи сгущаются..На самом деле, нет. Только мы способны исцелиться, побороть, убить эти глупости в сознании, примириться с собой, простить тех на кого держим обиды, сохранить себя, пройдя через испытания. Мы намного сильнее, чем кажемся, а трудности закаляют. Не ждите волшебных таблеток, работайте над своими мыслями и представлениями. И не забудьте: «ПА приходят и уходят, а со здоровьем все нормально».
#психотерапевт_Строкова
Добавлю, что Вы также можете посмотреть запись прямого эфира на тему «Панические атаки» от 25.03.22, проведённый совместно с врачом-кардиологом, к.м.н. Кулаковой Е.С.👇👇👇
Эти и другие материалы читайте также в telegram-канале «Доктор 2.0»
Подписывайтесь 🤗 🤝
