Тянет друг к другу как магнитом. Но вместе порой просто невыносимо. Такое бывает между людьми с определенным типом привязанности. Например, у одного в детстве сформировался избегающий, а у другого - тревожный тип.
Тревожный стремится к слиянию в отношениях, требует полного взаимного эмоционального погружения, иначе ему некомфортно, он не ощущает себя в безопасности.
Избегающий - не подпускает настолько близко, так как безопасность для него иначе обусловлена. Ему спокойно только когда близкий человек находится в эмоциональной зависимости, при этом сам он в нее попасть, мягко говоря, не стремится.
Устойчивый и полный надрыва союз. Тут и ревность, и боль, и ледяной игнор, и заговор молчания вокруг травмирующих друг друга слов и поступков.
Когда в такой паре разгорается конфликт, травмы детства солируют: тревожный требует ответных сильных эмоций, подтверждающих взаимность, избегающий в ответ "покрывается коркой льда", молчит, пытается ретироваться.
Каждый воспринимает эту ситуацию как предательство в чувствах, обида невыносима, ощущаются страх, отчаяние, безысходность. И куча претензий к партнеру. Желание и невозможность расстаться.
Что делать?
Понять, что это выученные реакции, сформированные не сейчас. И человек так себя ведет автоматически, а вовсе не желает вас обидеть.
Он делает так не специально.
Осознание таких вещей дает успокоение, дает возможность лучше узнать себя и своего близкого человека, а за автоматизмами своими и чужими рассмотреть раненую душу.
Узнать свой тип привязанности можно, пройдя специальный тест.
Травмы детства можно проработать и смягчить их последствия. Работаю с бессознательным.
Если у вашего партнера избегающе-отвергающий тип привязанности - я вам не завидую
Большая часть моего прошлого опыта отношений выражалась в избегающе-отвергающей стратегии, с которой я когда-то вошла во взрослую жизнь. Самодостаточность мне всегда нравилась, а одиночество никогда не пугало. Всегда сама по себе, даже в дружном коллективе, даже в паре, даже если моей чуткости и теплоты катастрофически недостает тому, кто рядом. Мне всегда были интересны только тревожные партнеры, которые могли гарантировать полную психологическую зависимость от меня, а, значит, мою идеальную эмоциональную безопасность.
Как это происходит?
Все просто. Тревожный партнер, как никто, завязан на тебе, боится сделать что-то не так, он отслеживает, чтобы все было, как я хочу в нашей паре. Удобно? Еще бы!))) Чуть что "не так" - я собираю чемоданы. И даже если мои требования противоречат интересам близкого человека - он все выполнит, потому что боится остаться один, ощутить себя брошенным и ненужным. Конечно, все это происходит не осознанно, не то что бы я специально продумывала такой жестокий план.
На самом деле холодность, не включенность в эмоции и боль Другого - главный щит, защищающий от близости с ним, но и от близости с собой. Я легко управляю другим человеком, ощущая, как сильно он зависит от меня. И долгое время мне было комфортно лишь в таких отношениях. Я - королева, я значима и ценна, мои желания исполняют, мои просьбы всегда на первом месте. Мне спокойно и легко. А эти дуры с надежной привязанностью зачем-то переживают кризисы в паре, боятся потерять партнера.
Кстати, люди с надежным стилем мне всегда казались опасными. Они любят себя, а мне надо, чтобы все крутилось вокруг меня. Поэтому такие варианты просто не рассматривала. Ненадежно мне было с надежными. А им стало бы очень тоскливо и холодно со мной.
Ведь в созависимых отношениях нет любви, нет жизни, так как они управляются страхом. Я не могу не контролировать своего партнера, так как мне надо точно знать, насколько он еще зависит от меня - ведь это главное мерило моей комфортной жизни. Пока он бежит за мной, я в порядке, а вот если однажды он помашет мне ручкой - я испытаю боль отвержения, провалюсь в пустоту. Я держу его рядом своей эмоциональной недоступностью. Потому что уверена: подпустить слишком близко к душе, открыться - значит, потерять себя, потерять самоуважение, стать слабой и лишиться контроля над своей жизнью.
Мне страшно, вдруг мой близкий человек однажды поймет, что достоин намного большего - он возненавидит меня, он уйдет. И я останусь наедине со своим избеганием, с одиночеством и старой травмой. А самое паршивое, что он действительно достоин намного большего) Того, чтобы и я исполняла его желания, чтобы была также открыта и уязвима перед ним и тоже эмоционально зависима от него.
Когда встречаешь того, кто дает тебе намного больше, чем ты можешь дать ему, страх потери намного усиливается, возникает вина, стыд за себя и свою трусость открыться, за неспособность давать в отношениях то, чего достоин этот прекрасный человек, которого послала мне Жизнь.
Сейчас у меня надежный стиль привязанности, и у моего партнера тоже. Эту трансформацию мы прошли в наш последний кризис совместной жизни. Вышло так, что мы, прошлые, разошлись, а мы, нынешние, соединились. На новых условиях, взаимодействуя по-новому. К атомному кризису привела многолетняя жизнь в слиянии. Естественно, помогла личная терапия.
А еще утраты
Когда хоронишь одного за другим своих родителей, перестаешь воспринимать свое избегание как главное достижение в жизни. Твои детские защиты больше не работают, ты проходишь сквозь ад потерь и понимаешь, что в жизни есть настоящая боль. Такая, от которой тебя больше нет, от которой ты перестаешь понимать, где ты и кто ты. Страдание трансформирует нас до неузнаваемости.
И вот уже тебе кажется великой наградой возможность быть близкой, ты открываешь в себе забытую в глубоком детстве потребность ДАРИТЬ любовь и нежность. Просто так, просто потому, что жизнь конечна и можешь не успеть отдать то прекрасное, что вырабатывается в твоей душе.
Момент, когда я перестала держать под запретом свою способность дарить любовь, был самым главным в моей жизни. Я словно заново родилась и вошла в мир целиком, по-настоящему.
Утраты сначала убивают нас, но через эту гибель делают более живыми. Наши детские травмы трансформируются в ресурсы, потому что перестают быть ориентиром. Появляется другой, более мощный, ориентир - внезапность потери близкого человека, внезапность собственного исчезновения. На клеточном уровне начинаешь ее ощущать и хочется не прятаться от близости, а дарить ее, купаться в ней, слушать ее и вдохновляться ею. Но все это не дойдет до тех, чья нога не ступала на "ту сторону", кто не прошел через горе, кто не умер и не родился заново.
Для ни разу не умиравших единственное средство обрести надежную привязанность - это личная терапия.
Узнать свой стиль привязанности вы можете здесь
#зависимость от партнера
#склонность к зависимости в отношениях
#зависимость в отношениях
#созависимость
#слияние в отношениях
#как выйти из невротических отношений
#надежный партнер
#помощь психолога лично и онлайн
