По просьбам наших подписчиков, мы решили опубликовать статью-дайджест с советами от психологов: Как выйти из сценария жертвы?
Если вы все время извиняетесь, стараетесь угодить всем против вашей воли, боитесь показаться глупым и всегда «недостаточно хороши», то эта статья для вас. Это не точные признаки того, что вы жертва, но иногда указывает на предрасположенность к виктимному поведению.
Мы не можем выбрать условия, в которых росли, но можем сознательно изменить свою позицию в этом мире, стать хозяином собственной жизни. А для этого нужно быть честным с собой.
Синдром жертвы и абьюз
Принимая на себя роль жертвы, вы позволяете окружающим применять по приношению к вам психологическое насилие, манипулировать вашим мнением и подстраивать вас под «себя». Эта ролевая модель «терпилы» переносится на личность, когда она отказывается защищать свои личные границы и страдает от низкой самооценки. Почему? В этом нет ничего постыдного и вы не изгой, наоборот — идентифицировать себя как жертву и попытаться разорвать сценарий — уже большой шаг к ментальной стабильности.
Почему я чувствую себя жертвой?
Основная черта позиции жертвы основывается на полной передаче ответственности за себя другому человеку. И неважно кому — матери, дочери, мужу. Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на другого и надеетесь, что он сможет управлять вашим сознанием и решениями. Это происходит осознанно. Повышенная значимость мнения партнера или родителя вытесняет собственное мнение. В позиции жертвы человек отказывается от своих ценностей в пользу интересов партнера, как бы «растворяется» в нем. Однако не во всех случаях жертва стремится к безусловной взаимной любви. Иногда человек, страдающий этим синдромом начинает испытывать сильную ненависть. Он выбирает объект для борьбы и презрения, создает в своей голове историю, сам продумывает сценарий дальнейшего развития и начинает развивать конфликт. Психология жертвы такова, что она бессознательно провоцирует другого человека на эмоции.
Синдром жертвы в семье и в отношениях
Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.
Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми.
В работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.
В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.
Что мне делать?
Защищайте свои границы
Не погружайтесь в отношения с головой. Берите паузу. Не отвечайте взаимностью в первые недели общения, продумайте дальнейший план. Подходите к своим желаниям осознанно. Постоянно спрашивайте себя о том, что вы чувствуете. Если ваши переживания строятся на здоровом желании проводить с человеком время, сближаться и узнавать партнера ближе – все в порядке. Но не погружайтесь с головой, дайте ему и себе время понять, чего вы хотите от этих отношений. Не позволяйте партнеру брать над собой контроль, назидать, давить и подменять свои ценности его интересами.
Научитесь учитывать собственные желания и интересы
В самом начале отношений обсудите с партнером ваши желания и отталкивайтесь от них. Бесспорно, точка зрения партнера играет немаловажную роль, но не отдавайте предпочтение его/ее взглядам в ущерб своим. Так вы понижаете самоценность.
Обратитесь к психологу
В подкасте мы постоянно говорим о важности психотерапии и о том, какое серьезное влияние она оказывает на структуру личности. Если для вас проблематично и некомфортно приходить на очные сессии, обратитесь к онлайн-сервисам, например "YouTalk", "Ясно" и т.д.
Онлайн-сессии могут помочь вам справиться с проблемой и переосмыслить свои взгляды на отношения в семье и с партнером, ведь человек в позиции жертвы применяет эту оптику на все свои социальные связи.
Возьмите на себя ответственность
Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.
Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.
Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.
Проанализируйте свое поведение и отношение к проблеме
Попробуем разложить все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:
Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?
Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?
На что я жалуюсь?
Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать менее виноватым(ой)?
Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?
Теперь давайте углубимся:
Как я склонен думать об этой ситуации?
Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?
Какие привычки вытекают из этих мыслей?
Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?
Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?
Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?
Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?
Как они влияют на мое поведение?
Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?
Кто или что повлияло на меня?
Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?
Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?
Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть.
Книги
Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте книги и познавайте себя.
«Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.
«Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.
«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.
«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.
«Стрессоустойчивость» Шэрон Мельник. Даст несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.
#психология #синдром жертвы #книги #дайджест #помощь психолога
