"Никто никому ничего не должен". Спорное утверждение с одной стороны, удобное с другой.
Я была в свое время по обе стороны.
Когда речь заходила о том, что должно государство, Путин, коллеги, друзья, родители, муж, бог, хотелось спорить. Когда же вопрос был о том, что и кому должна я - очень нравилось мне это выражение. Сразу его вспоминала.
Пришло время, когда фраза стала обретать почти осязаемый смысл и проявляться так ощутимо, словно кто-то старательно, не спеша, выжигал на моей коже каждое слово.
Все началось с того, что умер муж, который должен был быть всегда. Молодым, здоровым и жить вечно (ну как минимум дольше меня). Родной, любимый человек, который должен был воспитывать сына, заботиться, обеспечивать, кормить, защищать, баловать, радовать, радоваться наконец - взял и умер.
Государство, которое после смерти военнослужащего Российской армии, должно было взять под опеку его вдову и ребенка, несколько лет отказывало в положенных выплатах, используя самые разные уловки и все возможные лазейки далёкого от совершенства законодательства.
Друзья, с которыми вместе ели, пили, детей крестили, которые должны были быть рядом в тяжёлые дни, обвинили в слабости, неправильном поведении в горе, стали избегать и, в конечном итоге, и сбежали.
Коллеги, которые должны были поддержать, позвонили лишь через месяц после случившегося и вместо соболезнований выразили удивление, что до сих пор чувствую себя плохо. "Месяц ведь же уже прошел". После чего привычно обратились за помощью в своих вопросах.
Родители, которые должны были "подстелить соломку", защитить от всех бед, дать таблетку от безумной боли, как в детстве, ну на худой конец, волшебную какую-нибудь палочку - не дали и не уберегли.
Бог. Бог! Куда смотрел бог? Я что же, хуже других?! Или муж? А сын? Что он сделал в свои три, чтобы у него отбирать отца - опору, защиту, вселенную для мальчишки? Как бог то такое допустил? Разве он не должен был отвести беду?
Путину, понятно, было не до нас. Он занимался своим очередным переизбранием.
Надо сказать я тогда тоже многих сильно подвела. Кого-то даже разочаровала.
Друзья остались там, куда бежали. Я не побежала за ними. Может должна была. Повести себя по-другому. Что-то предпринять. И я пробовала. Что могла. На что была способна в своем состоянии. Не хватило сил на красивую игру. Вычеркнула. Из сердца, из жизни. С болью. Не сразу, не без попыток понять. Но всё же вычеркнула.
Сотрудников удивила резким ответом и холодным общением. Только по делу. Может должна была мягче быть. Объяснить как-то, что муж, понимаете ли, по-прежнему умер и легче от того, что прошел "целый месяц", почему-то не стало. Но не объяснила ничего. Сделала, о чем просили, и снова вычеркнула.
Родители, полагаю, ждали другой судьбы для своей дочери. "Я ведь тебя для счастья рожала"- как мантру повторяла в слезах мама: "Как же так? Как так!" Так случилось, мама. Это моя жизнь. Вот такая. Я как та лошадь из анекдота. Беззубая, дряхлая, что просила слёзно на неё поставить, и таки проиграла в скачках молодым спортивным жеребцам. "Ну проштите. Ну не шмогла". Только я никогда не просила на меня ставить и предположить, что так будет, никто не мог.
Или мог? Вопрос к всевышнему.
Ну здесь по-любому оплошала. Грешна, что там скрывать. Не было и нет во мне ангельской доброты и смирения, которые вероятно должны быть для достижения светлой грусти и ещё для чего-нибудь наверняка нужны. Не понимаю, не знаю закон божий. Не нашла религиозной версии, хоть сколько удовлетворяющей, которая объяснила бы почему умирают хорошие, молодые, здоровые люди. А покорно согласиться с волей, так просто, ничего не спрашивая, оказалось непросто. Приняла (вариантов не много), но не согласилась. И вопросы остались.
Пришлось попотеть представителям госструктур. Думаю, расчет был на то, что я с ребенком просто не дотяну до конца судебных разбирательств. Вероятно, мы должны были либо с голоду умереть в первый же год, либо бросить всё и согласиться на жалкую подачку. Бесконечные суды отнимали силы, деньги и нервы, которых и так ни на что не хватало. Помню, как рыдала над первыми письмами с отказом. Формулировки в них были подобраны четко и попадали точно в цель. Они должны были если не добить, то выбить, и без того выбитую из призрачной колеи, вдову. Я поняла схему и перестала рыдать. Вопреки всем ожиданиям выстояла.
Если предположить, что умершие нас видят, думаю, что огорчала мужа своими слезами, затяжной депрессией, апатией, злостью. Ему не нравилось наверняка, что долгое время не заботилась должным образом о сыне. "Мамочка, ты по папе опять плачешь?" - спрашивал малыш, увидев мои красные глаза, и обнимал, целовал. Сын просто тихонько присутствовал, был. Мне кажется, что ребенок единственный из всех (ну еще кроме Путина), кто ничего от меня не ждал. Перед сыном я чувствую свою вину больше всего. Именно здесь, я считаю, безоговорочно, бесспорно, вне всяких сомнений, была должна. Но вместе с тем хорошо помню своё бессилие.
Бессилие. Как много теперь значит это слово. Оно тоже на мне где-то выжжено.
А может у тех, от кого я чего-то ждала, просто не было сил?
У друзей не было сил понять.
У сотрудников - проявить такт.
У родителей - уберечь, спасти.
У мужа - спастись?
У Бога... Я хочу верить, что Бог страдал с нами. Так же как мы страдали, а может и больше. Как родитель, глядя на своё мучающееся дитя, и не в силах уменьшить его боль.
Я далека от идеи об уроках, испытаниях и наказании. Хочу верить, что в самые страшные минуты Бог был с нами. Не как дирижёр, режиссер, волшебник или учитель. А как участник событий. На равных. Я хочу думать, что не всё в этом мире устраивает и контролирует всевышний. Но есть что-то, что может быть и ему не под силу?
Я не знаю.
Не знаю как этот мир устроен. Что правильно? Должен кто-то кому-то что-то или нет? Но я отчётливо поняла, что бывает просто нет сил.
Мысль о том, что никто в этом мире не обязан возвращать меня к жизни, спасать, радовать и жить для меня вечно, подарила свободу и прилив тех самых сил.
Я перестала ждать. Помощи и перемен, подарков судьбы или чьих-то подачек. Я стала брать в свои руки. Всё, что можно. Потихоньку. И начала с себя. С вопроса к себе: "Что ты хочешь? Что из этого ты можешь сделать сейчас?" И делала. Я обнаружила, что могу решать свои проблемы и достигать желаемого. Постепенно, шаг за шагом.
И вместе с тем рядом стали появляться люди, которые ни по каким параметрам точно ничего мне не были должны. Они были не моими друзьями, не моими сотрудниками и денег им не обещали, но они помогали, поддерживали. И сила моя от этого становилась больше, а с ней - благодарность в сердце. Ко всем. К тем кто смог и не смог. Кто был рядом и сбежал. У кого хватило сил и у кого их оказалось недостаточно. Благодаря им всем у меня хватило и я смогла. Понять, что это только моя воля и ответственность. Как Мюнхгаузен вытащить себя из болота. С помощью или без. Выстроить по крупицам свою жизнь, такую, какую хочу. Идти тем путем, который мне интересен. Научиться улыбаться снова. Радоваться этой странной жизни и новому дню.
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове
