Я пережила в своей жизни развод. И даже пережила несколько расставаний с любимыми людьми: с любимыми мужчинами, с любимыми друзьями, с любимыми начальниками и коллегами. В моей жизни, на самом деле, было достаточно много расставаний… И одни из них были очень больные. И были предательства, а некоторые были просто – отпускания.
В моей жизни был замечательный брак. 8 лет отношений, 4 года в браке. Я вышла замуж за одноклассника, шикарного, красивого мужчину. Мы танцевали последний вальс в школе вместе, поступали в ВУЗ вместе. Этого человека я благодарю за то, что осталась в профессии, его поддержка и вера в меня мне очень в этом помогли.
Но так случилось, что в какой-то момент мы выросли из этих отношений и разошлись. Я люблю говорить, что мы сами развалили счастливый брак. Он правда был счастливый. Но, оставшись одна, я поняла, что моя любовь к себе вдруг стала рассыпаться…Мне было тяжело, потому что безусловной поддержки, которую мне оказывал мой муж, не оказалось. Сейчас, когда я пишу этот пост, после развода прошло уже три года, и я понимаю, что это было правильным решением.
Почему я решила вставить этот пост в блог? Потому что именно внутренняя опора помогла мне прожить развод.
У меня есть истории с расставанием до обретения внутреннего стержня. Это была школьная история, это была первая любовь, мои первые большие отношения длились несколько лет с молодым человеком взрослее меня и это прям были отношения! Я безусловно благодарна ему до сих пор, потому что некоторые глобальные вещи в отношениях мужчины и женщины, принятия и поддержки подарил мне он. Он был первый, кто восхищался мною как женщиной. Но в тот момент я не была уверена в себе, я была самоуверенна. Я не принимала себя так, как принимаю себя сейчас, и моя любовь к себе была на уровне 30%.
В тот раз расставание сопровождалось мыслями: «Что со мной не так? Как всё вернуть?» Хотя объективно мне было тяжело в этих отношениях. Но отпустить их было ещё тяжелее. Знаете, это как старые тапочки – удобные, домашние, разношенные, ты вроде про них всё знаешь и привык. Ну и что, что они не очень красивые, потрёпанные и вокруг есть другие – тебе вроде как удобно.
В тот момент да, я думала, что со мной что-то не так, я не права, мне надо исправиться. Эти мысли были тяжёлыми. Это неприятное ощущение, которое сопровождало меня долгий период времени. По моим ощущениям, я до года проживала эти отношения и не могла отпустить.
История с разводом была сильно позже. Я стала взрослее, у меня уже появилась безусловная поддержка окружения, какое-то имя в профессии, осознание себя и принятие себя, что очень важно.
И здесь моё расставание не сопровождалось мыслями, что со мной что-то не так. Моё расставание сопровождалось мыслями о том, что в наших коммуникациях что-то пошло не так. Я разделяла себя и ситуацию, в которой я находилась. То, что мы разошлись означало не то, что я плохая, а то что наши отношения не ок не мужу, не мне. И поэтому мы разошлись.
Когда мы говорим про отношения очень важно понимать, что часто мы не разделяем себя и наши отношения. Будто если отношения плохие, значит я плохая. И это как раз таки градация, критерий неуверенности в себе, не принятия себя.
Когда у вас появляется понимание, что вы и отношения – это разные вещи, тогда и ощущения ваши идут по - другому.
Когда мы говорим про переживания… Что мне помогало? Помогали любимые дела. Я занималась тем, что приносит мне безусловное удовлетворение – это чтение книг, это ходьба (моя лучшая медитация – ходьба).
Кстати медитации надо записать вам – это отдельный пункт – это тоже про любовь к себе и то, как я это нашла. Было весело!
Ходьба, любимые дела, друзья, умение объяснять, что вам нужно. Когда я подходила к родителям, к друзьям, к близким людям и говорила: «Поддержи меня. Не оцени меня, не поговори со мною – поддержи меня. Скажи, что всё будет хорошо, скажи, что это временный период». Именно это позволяло мне пережить отношения. И если первый раз моя первая любовь «заканчивалась» в моей голове год, то брак «заканчивался» в моей голове 4 месяца. Хотя 8 лет и 2 года – это совершенно разные периоды. Безусловно, я не отрицаю то, что я повзрослела, но и помощь моя себе и оценка внутренних ресурсов - помогла.
Отвечаю на вопрос: «Как я переживаю расставания?»
Они бывают разные - в дружбе, например, и в личной жизни, и в работе. Я часто уходила из проектов и с работ. У меня есть правило, что это временной период, в который мне можно делать что-то. Эти правила я прописываю. В случае с разводом я разрешила себе всё: плакать, страдать, жалеть себя, просить помощи, поддержки, ходить и отдыхать. То есть, разрешала себе расслабляться и не думать о делах. Я назначала себе определённый период, когда я ничего не делаю и думаю об отношениях – не запрещаю себе это.
Запретный плод сладок – вы знаете, поэтому правило о том, что не запрещать себе думать об отношениях сыграл огромную роль в моих отношениях с собой и с разводом.
Поэтому я предлагаю вам, уже опираясь на знания о себе, прописать правила, которые помогут вам переживать сложные ситуации в жизни. Сейчас я делюсь с вами своими правилами, а вы, наподобие моих - напишите свои (может быть, что-то стырите у меня).
Мои правила переживания сложных ситуаций:
- Разрешение на любые чувства. Особенно условно негативные: злость, гнев, агрессия, раздражение, апатия, грусть, сожаление, жалость к себе.
- Мысль о том, что можно всё.
- Разрешение себе просить поддержки.
- Разрешение себе вести себя странно.
- Выделение времени на жаление себя, сожаления об отношениях, периоде, который закончился.
- Бесцельная ходьба.
- Взятие дополнительного выходного. Просто потому что хочется.
- Разрешение себе на баловство: немного странные действия, вредная еда, встреча с какими – то людьми.
А теперь ваш список!
