Тема эта, конечно, емкая и, по-хорошему – не на одну статью. Но сегодня я обозначу негативную сторону потребности «заполучить» внимание женщины, которая сродни потребности «заслужить». А также рассмотрю ее деструктивные психологические предпосылки.
Социокультурное наследие или невроз?
Акцентирование мужчины на женщину только, как на «хранительницу очага», только как на «аспект» заботы, продолжения рода, питания, вскармливания, ухода; только, как на жену, мать детей, сексуальную партнершу и «тыл» можно назвать пережитком социокультурного наследия, принципы которого для актуального времени несколько устарели: согласно статистике, все чаще люди выбирают жизнь соло, без опоры на партнера, либо фокусируются на равнозначной активности в союзе, распределяя разные обязанности по согласованности и желанию.
Но, несмотря на то, что «трофейная женщина», требующая, чтобы ее «добивались», даже как идея, все меньше находит отклика как у современных женщин, так и у современных мужчин, этот принцип отношения к женщине все равно может оставаться привлекателен для определенных мужчин (при выборе партнерши) – по конкретным причинам, часть которых «растет» и из психологических проблем.
Например, есть мужчины, которыми интуитивно управляет архаичный страх – без женщины невозможно «продолжиться в бесконечности», реализуясь, в новых поколениях, а значит, без женщины я «перестану быть». А это уже, не что иное, как замаскированный под желание найти «свою любовь», страх смерти.
Если данный неосознанный страх не несет в себе патологические признаки, не создает разного рода рисков для человека и его окружения, не является навязчивым и не провоцирует невроз с соответствующей симптоматикой, то и проблемой его назвать сложно.
Но есть и другие предпосылки у потребности «добиваться» – более деструктивные.
Когда желание «покорять/добиваться женщину» – невротическое?
В психологическом контексте (в психоаналитическом, если точнее) стремление добиваться женщину можно отнести к невротическим побуждениям тогда, когда, например, у мужчины в детстве были сложные отношения с его матерью, и он неосознанно, реализует этот привычный деструктивный сценарий отношений во взрослой жизни с партнершей/или в процессе ее поиска, выбора. И делает мужчина это посредством переноса чувств, изначально направленных матери, на потенциальную партнершу, заслуживая ее расположения, как когда-то было в его отношениях с матерью.
Если мама была эмоционально холодной с дитя, отталкивающей, жестокой; если ее расположение и любовь, так или иначе, приходилось заслуживать (допустим, хорошими оценками, достижениями, «правильным» поведением; когда мальчику при этом говорят что-то вроде «будешь маму расстраивать, мама от тебя уйдет/отдаст чужой тете/сдаст в детдом, в милицию и др.»).
Такие установки формируют у мальчика страх. Страх отвержения родной матерью – очень мощный и архаичный. Он сродни боязни быть брошенным на произвол судьбы, а значит, он аналогичен страху смерти. Поэтому, находясь во власти такого страха, ребенок адаптирует свое поведение даже под условия и требования жестокой матери во избежание столкновения с риском потерять ее.
Так он с каждой новой нарциссической травмой (и не только), нанесенной мамой, учится «добиваться» ее расположения всеми возможными ему способами.
Плюс в формировании «системы заслуживания» маминой любви может играть роль и нерешенный эдипальный конфликт мальчика (данный комплекс проживается ребенком в детстве, примерно, в период с 3-4 до 6-7 лет) уже в контексте отношений с отцом, в которых папа для мальчика – первый соперник, конкурент. Папа – муж мамы, мама любит папу, все ее внимание первично – папе, а значит, за «порцию» маминого внимания приходится соперничать с папой.
И если конкуренция чем-то обострена (например, когда есть деструкция в семье/дисфункциональная семья/отца или заменяющей его значимой мужской фигуры – нет), конфликт не завершается нормальной идентификацией с отцом по достижению ребенком 6-7-летнего возраста (идентификация завершает фазу острого соперничества, смягчает его за счет эмоционального сближения с отцом, общей деятельности, интересов, сепарации от матери и следованию естественному для этого возраста желанию подражать во всем старшему, значимому мужчине в семье/быть, «как папа»), то это еще больше сфокусирует мальчика на необходимости «добиваться» материнского внимания к себе, как на единственно доступной и понятной форме получения комфорта. Любви.
И в таком случае, увы, это знание об отношениях с женщиной (на примере самых близких – детско-родительских), как (ложно) верное, мальчик возьмет с собой во взрослую жизнь в виде невротической модели приемлемого для него контакта с женщинами.
Мужчина, выросшей в описанной выше обстановке, строит отношения с потенциальными партнершами по принципу «добиваться», потому что не знает, как можно еще получить «порцию» любви.
Некому его было учить тому, что любовь априорна, и дается просто так.
Здоровые отношения строятся всегда – по обоюдному желанию и стремлению быть вместе, и не потому что «так принято» или «так привычно», а потому что вместе – легко, приятно и хорошо.
А хорошо – это без невротических «игр».
