Говоря об отсутствии отношений, люди часто сетуют на то, что не могут встретить подходящего партнёра.
Мол, все не те, всё не то. Женщины жалуются, что им не нравится ни один встреченный мужчина.
Мужчины жалуются, что им не нравится ни одна встреченная женщина.
Другими словами, дело не в половой принадлежности. Дело в чём-то другом.
Есть что-то, из-за чего нам никто не нравится. Что же это?
Причина – внутри
Категорично утверждаю: дело – в незаконченных отношениях. Когда вы не закончили отношения, другие потенциальные партнёры вам не нравятся просто так, безо всяких усилий с их стороны.
Конечно, можно говорить о сверхвысокой избирательности, которая свойственна людям, но дело не только в ней. Дело в том, что при определённых обстоятельствах нам никто и никогда не понравится. И дело здесь не в сверхвысокой избирательности.
Вы просто сравниваете потенциальных партнёров с прежним партнёром – и они автоматически проигрывают.
Это происходит просто по факту наличия прежнего партнёра. И пусть вы с ним уже год не виделись (ну, разве что украдкой просматривали его страничку в соцсети). Неважно – если вы не закончили отношения с ним, он для вас всё равно партнёр, а все остальные в этом случае оказываются непривлекательными уродами.
Прошу отметить: всё, что я описал выше, совсем не моя придумка. Это, как и всё, что я пишу, твёрдо установленный научный факт.
Выбрав что-то, мы отвергаем остальное
Например, в исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт, студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке.
Им показывали фотографии людей противоположного пола – дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить – насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось.
В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнёрам низкие оценки. А кто в отношениях не был или они его не устраивали, те ставили оценки высокие.
Не убедил? Вот ещё исследование. Выполнил его коллектив психологов под руководством Джеффри Симпсона. Они сравнивали людей, которые состоят в прочных отношениях (т.е. считают их счастливыми, довольны этими отношениями и хотят оставаться в них), с теми, кто считает свои отношения непрочными.
Первые (которые в прочных отношениях) всех других представителей противоположного пола считают менее привлекательными, чем вторые (отношения которых хлипки и ненадёжны). Эти вторые видели вокруг себя очень много привлекательных людей. И происходило это именно потому, что их отношения были непрочны.
Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры. Например, если мужчине в этом исследовании показывали, фотографию поп-звезды, то он мог сказать, что эта поп-звезда красивее его жены.
Почему? Потому что шанс этого мужчины стать реальным партнёром певицы равняются нулю. Вот он и не принижал её достоинств. А когда ему показывали женщину реальную, с которой у него могло бы что-нибудь получиться, тогда принижал.
Почему так происходит? Таково устройство человека. Как только мы сформировали внутри себя приверженность сделанному выбору, мы раздуваем его положительные аспекты и – что особенно важно! – принижаем привлекательность отвергнутых нами альтернатив.
Всё это следствие когнитивного диссонанса. Но не того, про который вы читали в интернете, а настоящего (см. заметку “Когнитивный диссонанс: что это на самом деле”).
Где же выход?
Итак, научно доказано – если вам никто из окружающих не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас.
Вы остаётесь в отношениях (т.е. привержены когда-то сделанному выбору), хотя отношения уже закончились. Если вы хотите как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнёра искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом.
Когда вы это сделаете – с глаз спадёт “пелена”, и вы сможете замечать различных замечательных людей, с которыми вы вполне можете построить счастливые отношения.
Впрочем, бывает так, эту пелену снять трудно (это ещё не совсем корректно называют эмоциональной/любовной зависимостью).
Как с ней разобраться, я рассказываю в статье "Как выбраться из эмоциональной зависимости"
***
Фото автора Engin Akyurt: Pexels