Если жертва – это красная шапочка, разочарованная большими зубами «бабушки», то агрессор – это волк, который думает, что все вокруг плохо, все вокруг враги, а жизнь – это борьба.
Находясь в контакте с агрессором, вы чувствуете недостаток доверия, тепла и бесконечную ТРЕВОГУ. Причем эта тревога будет навязываться вам.
Агрессор пропитан тревогой, но это настолько застарелое чувство, что он далеко не сразу сознается в нем. Он его испытывает сам и думает, что испытывают все. Как будто каждый бесконечно ведет борьбу за выживание. И соответственно у агрессора есть потребность в контроле над окружающими, иначе «сожрут» его. Но именно поэтому он часто хочет жить один или побыть один.
Как правило этот человек комбинирует несколько разных типов притворства. Агрессор может хотеть людей обмануть, видеть и знать их от и до, чтобы управлять ими. Любые отношения рассматриваются с точки зрения «а что мне с этого». Поэтому в паре агрессор греет свое эго любыми путями.
Он может разыгрывать чувства, может правда их испытывать, но как только вы усомнитесь в чем-то касательно его, он становится агрессивным. Сначала он может восхищаться вашей ранимостью, добротой, мягкостью, а потом в определенный момент раздавить это.
Эмпатию из себя агрессор вытравливает. Свою силу демонстрирует нарочито. Сентиментальность отвергает и даже презирает в других людях. Любые проявления эмоций для него либо напоказ, чтобы переиграть противника, либо глупы, потому что «человек человеку волк». Да, он может где-то подыграть. Он может и оценить что-то хорошее от человека, которого считает своего уровня, но не быть с ним в постоянном контакте. Признать ошибку для него – это слабость, глупость или унижение.
И поэтому для агрессора существует 2 мнения: одно его, другое неправильное. Свое мнение он будет подтверждать ЛЮБЫМИ путями. Те доказательства, которые звучат из его уст – неопровержимы. Из ваших – выдуманы и притянуты за уши, даже если это одни и те же факты.
Для агрессора пренебрежение к другим – это ЧЕСТНО и самое главное – помогает двигаться к своим целям.
Большим отличием от жертвы является ориентация на достижения (а не на отношения), ведь агрессору нужно самоутверждаться. Он будет мерять свою личность деньгами или статусом, а здоровье, радость, развитие, отношения и другие стороны жизни игнорировать.
Та энергия, с которой он вкалывает, действительно вызывает уважение. Однако этот тип личности не способен удовлетвориться процессом, ему важен только результат.
Сила воли в нем сочетается с беднотой эмоций. Со стороны это воспринимается как свобода «что хочу, то и ворочу», однако напомню, что агрессором движет тревога и поэтому внутренних ограничений много. Агрессор хочет избавиться от собственных чувств, как от проблемы, и добиваться признания окружающих. И только после признания другими как будто не будет той первоначальной тревоги.
Как развивается цикл отношений с агрессором?
В большинстве случаев сначала вы идеализируете и вас идеализируют. Вы будете очарованы отношением к вам. Следом идет стадия обесценивания. Замечание и критика от агрессора бывает, как девятый вал дерьма, а бывает капля за каплей. Хотя это может быть и красивый, эстетично оформленный выпад: «ты же понимаешь, что умные люди так себя не ведут!»
Вы словно перестаете узнавать человека, который только что был перед вами. Огромное количество агрессии направляется в ваш адрес - вас так проверяют. Если вы ушли или дали отпор – вас обольют грязью, но минимизируют общение. Или, если вы прогнулись и дали второй шанс, – идет цикл по синусоиде: вас то идеализируют, то обесценивают.
Почему созависимые люди легко впутываются в это? Потому что на первоначальном этапе создается впечатление, что вот он – один на миллион, который закроет черную дыру в сердце и избавит вас от собственной жизни. Созависимость – недостаток внимания, а агрессор это внимание перекрывает с лихвой.
В здоровых отношениях человек все равно оставляет вам пространство для собственной жизни. Агрессор же убирает ваши границы одну за одной. Он действует обидой, ревностью и т.д. Постепенно вы оказываетесь как в паутинке. Для тех, у кого внимания нет, – это рай.
Как отличить кризис в отношениях от того, что вам попался агрессор как личность? Его цикличность. Кризисы бывают в любой здоровой паре. Но если есть цикличность, когда с вами то жестоки, то милосердны (или дают минимальное внимание, а вы им сыты), то здесь нужно быть бдительным. И либо отходить, либо драматично выходить из отношений.
Фантазировать о том, что его можно переделать, – не надо. Так же не нужно думать, что просто потому, что вы его жена\ребенок\давно знакомы и т.д., он изменится.
Иногда требуется полный выход из отношений, иногда отношения становятся дозированными. Вы общаетесь столько, сколько у вас хватает ресурса, а не играете по правилам токсичного человека.
Мстить тоже не имеет смысла. Часто месть используется как способ избавиться от вины, как будто «если я прощу, я останусь сам виноватый». Но потребность мстить так же удерживает нас в токсичных отношениях. Вместо этого стоит признаться, что вы ошиблись (что может случиться с каждым), что стоит больше доверять своим чувствам, поддержать себя и идти вперед.
Ответственность за восстановление себя после токсичных отношений лежит на ВАС. Тот другой ничего не будет делать, чтобы залечить ваши раны. Это или пойдет новая волна цикла, или не произойдет никогда.
Важный индикатор того, что вы в отношениях с агрессором – это то, что вы как будто постоянно в страхе, вине или стыде. И испытываете эти чувства, находясь рядом с партнером, независимо от того, что он делает. Причем вы понимаете, что эти чувства направлены к нему или изначально появились рядом с ним.
Обратите внимание, нет ли у вас фантазии о том, что отсутствие личных границ – это и есть любовь. Иными словами, не склонны ли вы к жертвенности… Вы можете бдить только за своими границами, чужие лучше не трогать. Тогда это будет уважением к тому, что другой – не такой, как вы.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
