Есть люди со слабой эмпатией, которые не чувствуют чужое настроение и не видят чужие границы. Им кажется, что они достаточно искренне пытаются сблизиться с человеком, но получают невербальный отказ.
Есть деликатные люди, которые пытаются корректно наладить контакт, но все равно наталкиваются на равнодушие и отстраненность. И они очень расстраиваются, начиная копаться в себе, пытаясь понять, какую ошибку совершают при контакте.
Интересный или приятный нам человек может быть вежлив и даже доброжелателен, но это говорит лишь о том, что он хорошо воспитан. И большая ошибка - воспринимать его доброжелательность за интерес в нашу сторону, когда в ответ на наши шаги к сближению человек начинает закрываться.
Речь идет не только о романтических ожиданиях, но и о дружеских.
Поговорим, почему так происходит и что с этой проблемой делать.
Причины, почему нет обратной связи от человека в той степени, на которую мы рассчитываем:
1. Человек изначально не хочет включать нас в свой ближний круг. По каким-то причинам мы не вызываем у него желание сокращать дистанцию в общении. Быть может, из-за разных взглядов или ценностей, или из-за того, что ему более интересны или комфортны в общении другие типажи людей. Мы можем не нравиться ему внешне, не совпасть ментально или эмиционально, и это будет ключевым фактором, что действительно близкие отношения с нами не сложатся. По крайней мере, так считает этот человек.
2. То место в его жизни, на которое мы рассчитываем, уже занято кем-то другим. Возможно у него есть хороший друг или подруга, с которыми он получает больше удовольствия в общении. Или большая влюбленность. Или если у человека есть семья, он может быть больше сконцентрирован на ее проблемах, а с другими людьми у него выстраиваются приятельские отношения на расстоянии, и он не готов уделять нам столько времени, сколько мы ожидаем в дружеском общении с ним.
3. Человек может быть не в ресурсе. Например, вам нужно с кем-то делиться впечатлениями, быть постоянно на связи, вы ожидаете одобрения и понимания каждого своего поступка, но человек слабо поддерживает связь и отвечает односложно или не так эмоционально, как вам бы хотелось.
Причина может заключаться в его сложных личных обстоятельствах или жизненных трудностях. Возможно, после затяжного стресса или серьезного кризиса человек чувствует себя опустошенным. И у человека нет сил, чтобы активно включаться в жизнь нового беспокойного персонажа, тем более если этот персонаж склонен к инфантильности и давлению.
4. Человек инфантилен сам, и наоборот ждет заботы и внимания по отношению к себе. Глобально ему не интересно, как у вас дела и какое у вас настроение. Если вы в порядке и в ресурсе, то он будет радостно изображать бурную деятельность. Но если у вас случится проблема или вы временно не сможете вкладывать свои ресурсы (силы, время, хорошее настроение, деньги) в отношения, то такой человек дистанцируется и будет искать более вольготное времяпрепровождение в другой компании.
Комбинаций из этих причин может быть масса. Но психологи обращают внимание на вот какой момент – если мы залипаем на определенном человеке и упорно стараемся добиться его внимания и общества, несмотря на отсутствие интереса с его стороны, это очень тревожный звоночек.
Такая ситуация говорит нам о том, что мы сами находимся в крайне неустойчивом состоянии, и для того, чтоб обрести устойчивость мы выбрали крайне неподходящий и равнодушный к нам объект. От которого ожидаем поддержки или с которым пытаемся отыграть детский травматичный опыт, используя в своем подсознании фигуру этого человека как родительскую.
Психологи говорят о том, что большинство проблем в общении между людьми происходит по причине неумения соблюдать дистанцию. Например, один человек слишком сильно стремится к сближению, в то время как другой пытается отстраниться.
Поэтому самое разумное - сделать шаг назад и заняться своими делами. Тогда отношения могут наладиться естественным путем. Людей сближает легкость в общении и взаимная симпатия. Если вы, начиная с детства, вспомните самые лучшие свои отношения с другими людьми, те, которые складывались естественно при взаимных шагах навстречу с каждой стороны, то вы поймете - давить ни на кого не надо.
При подобном подходе, основанном на уважении, любая дистанция может сократиться до комфортного уровня для обоих. Это не 100% гарантия, но шанс есть.
А теперь немаловажный, даже ключевой момент. Как определить слабое звено в своей жизни, из-за которого мы можем цепляться за равнодушного к нам человека? Из-за каких проблем появилась эта неустойчивость?
Самый простой способ, которым можно проанализировать свое состояние, это прорисовка персонального колеса баланса. Вариантов такого колеса в интернете очень много, можно поискать разные.
Но суть сводится к одному – мы определяем самые слабые зоны своего баланса, и начинаем думать, как мы можем исправить наше положение.
И это один из самых результативных методов. Вместо того, чтобы сужать свою жизнь до одного единственного переживания, мы начинаем расширять и укреплять наше жизненное пространство. Все эти области важны, и если какая-то из них слаба, то это будет сказываться на остальных.
Бонус - решив эти проблемы, мы начнем более уверенно себя чувствовать и снимем внутри болезненную фокусировку на одном объекте.
Ведь чем больше в нашей жизни опор и чем они крепче, тем большего прогресса мы можем достичь и жить более комфортно и счастливо.
Спасибо за то, что уделили время этой статье, надеюсь, она была полезной.
А прочитать близкий по тематике материал и узнать, почему не стоит держаться за одну-единственную соломинку в социальных взаимодействиях и для чего нам так важна уверенность в себе, можно прочитать здесь:
