Вполне ожидаемо и традиционно, в преддверии безумной, в плане потребляемой снеди и напитков, Новогодней вакханалии, лента Дзена переполнилась материалами о якобы "необычных" праздничных рецептах.
И как бы уравновешивая безумство потребления еды, оживились и авторы, обладающие «уникальными» знаниями как при этом оставаться в привычной весовой категории. В буквальном смысле, словами великого Александра Сергеевича, сошлись «Волна и камень. Стихи и проза. Лёд и пламень». Ну, чем всё закончилось у Пушкина, мы все очень хорошо знаем. И вряд ли, в рамках современного противостояния, дождёмся такой же результативной дуэли. Всё же нынешние авторы Дзена и апологеты того или иного взгляда на жизнь, не столь ревностно убеждены в том, о чём пишут.
Собственно по этой причине, не слишком рискуя своей шеей, позволю себе пройтись метлой ехидства по искусству Яндекс-гуру Дзен-кулинарии. Включая творчество таких общепризнанных авторитетов, как Сталик Ханкишиев или Илья Лазерсон.
Знаете, когда лет пятнадцать тому назад, мне впервые попалось в руки красочное издание «Казан, мангал», за авторством уважаемого мною по сию пору Сталика Ханкишиева, я практически обомлел. Настолько всё было понятно и просто, а главное доступно для любого любителя домашней, ну или дачной, кулинарной самодеятельности.
Достаточно было заиметь приличный, не силуминовый, а чугунный казан. Удобоваримых для наших не слишком просторных кухонь и не слишком плодовитых семей, размеров. В моём случае была ещё и небольшая проблема: казан должен был быть с плоским снаружи дном, потому, как затруднительно было использовать обычный, на плоской варочной панели. И всё.
Рис с экзотическим названием «Дев-зира» продавался на любом рынке, где держали свои точки посланцы солнечного Ташкента. Жёлтую морковь, с успехом заменяла обычнейшая оранжевая. С мясом тоже никаких затруднений не возникало, пожалуй где-то года этак с 1999.
Две, максимум три первых неудачных попытки, связанных по большей части с включённым в рецепт Сталика, предложением выпить в процессе приготовления плова стопочку под курдючные шкварки. Предусмотрительно вынутые из казана, перед закладкой мяса. В этой части мы строго, ни на шаг от рецепта не отступали. И через два месяца можно было устраиваться, при желании, в любую чайхону, по меньшей мере на должность со-шефа.
А сейчас канал уважаемого мастера всех кухонь мира включая, кажется и каннибальскую, превратился в продолжение осточертевшей телепередачи «Квартирный вопрос». Под девизом, смотрите, какая, совершенно необычная кухонная фигня за пару офигеллионов, у меня имеется! А вам это не по карману. Да и не по уму, я бы сказал.
Конечно, кто б из нас отказался иметь крутую русскую печь, все блюда в которой выходят необыкновенно вкусными? Думаю многие из нас в эти стылые декабрьские дни, с упоением вспоминают наших стареньких бабушек, с утра до ночи крутящихся от печи к столу и обратно. Вкус той гречневой каши и топлёного молока, согревает душу просто по памяти.
Но ныне-то, проживая где-нибудь на двадцатом этаже в микрорайоне «Павшинская пойма», и даже являясь счастливым обладателем кухни-студии в двадцать один квадратный метр, можно ли помышлять о простом мангале или садже, уж не говорю о приличной печке?
Да и другие авторы кулинарных роликов, создающие свои бесчисленные «шедевры», на специально снимаемых для этого многочисленных кухонных студиях, не далеко от него ушли.
Когда каждый раз лицезреешь, как «опытнейшая» домохозяйка (а что же они нам втюхивают, как не свой опыт) с невообразимым маникюром и каждый раз новой сковородкой, помешивает нечто изумительное толстенной пластиковой лопаткой, не то, что есть - выпить не хочется. Кажется изобретатели и изготовители этих аксессуаров из чёрной пластмассы, имели в своей деятельности только две цели. Сбыть как можно больше пластической массы, и напрочь дискредитировать телевизионных горе-поваров и поварих.
В общем, с наступающими праздниками вас, дорогие коллеги и читатели. И приятного аппетита!