Есть четыре зоны коммуникации: интимная, личная, социальная и публичная.
Интимная зона составляет примерно 15-50 см и мы допускаем в нее только очень близких людей. Эта зона предполагает физический контакт, ведь чем ближе люди, тем короче дистанция между ними.
Внешние границы человека предполагают, что:
- Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
- Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
- Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня. Константин Довлатов
Представьте, что вы женщина и пришли на первое свидание в кафе с мужчиной.
Какое-то время мило беседуете через стол, сидя напротив друг друга. Потом вдруг неожиданно мужчина решает сократить расстояние между вами под предлогом показать вам фото из телефона. И пересаживается к вам на диванчик настолько близко, что периодически его локти упираются в изгибы вашего тела.
Пойдете вы второй раз на свидание с данным человеком? Что вы предпримите?
Насколько вы к себе внимательны, к своим границам или привыкли не обращать внимание на свои чувства и потребности?
Из такого вот отношения к себе и складывается наша самоценность.
Лично я вышеописанное поведение мужчины посчитаю наглостью. Это неприятно.
Еще одна ситуация. Эта уже из ряда вон выходящая!
Предположим, что вы договорились встретиться с мужчиной недалеко от своего дома на стоянке авто в автомобиле, чтобы посмотреть друг на друга.
Много пишут, что идти на свидание надо расслабленной.
Для меня расслабленность заключается в том, что отсутствует страх отвержения и тогда можно быть собой. Нет потребности произвести во что бы то ни стало впечатление на собеседника.
А вот наблюдательность желательно проявить. Мотать, так сказать, на ус все увиденное и услышанное, чтобы понять какой человек перед вами. Подходит он вам или нет. Сможете вы с ним выстроить диалог?
Но иногда с первых секунд все сразу становится ясно. В машине мужчина, обрадовавшись вашему "неземному" образу, касается ваших волос и они ему нравятся. Дальше больше. Дергает вас за шарфик и предлагает его снять. Ну что вы зря пришли? Трогает за коленку. Начинайте уже раздеваться что ли...
Тут уже речь о насилии. Зачем у вас вообще спрашивать, чего вы хотите? Какая еще такая интимная зона? "Вы чертовски привлекательны и я чертовски привлекателен...".
Поэтому в машину лучше не садится. Неизвестно с каким неадекватным поведением человек в ней находится.
"Извини, что я тебя обидел" в данной ситуации не работает. Хоть повтори эту фразу 150 000 раз.
Дело не в обиде. Это равносильно, что обижаться на человека за то, что у него не тот цвет глаз.
Скорей всего мужчина бабник и уж точно склонен к насилию. Вы автоматически одновременно хотите с партнёром того же, что и он. Вы прям созданы друг для друга😂
Если вы боитесь одиночества, то можете не отслеживать своих чувств и потребностей. Нет таких навыков. Из-за чего жертвуете собой в отношениях ради привлечения и сохранения этих самых отношений: "Я хоть кому-то нужна! " А может, ради безопасности, чтобы не вызвать на себя агрессию.
Как-то я столкнулась с психологом, уверенным в своей правоте и считающим, что клиента можно и нужно жалеть, взяв его за руку еще и без спроса. Я бы второй раз к такому психологу не пошла. Для меня это неприемлемо.
А есть клиенты, которые обижаются, что вместо того, чтобы психолог их погладил по плечу, пожалел, он задавал вопросы и давал какие-то задания.
Психолог не должен догадываться о том, чего клиент хочет. Как и клиент не должен терпеть насилия со стороны психолога.
Только клиент может терпеть то, что ему не нравится. Ведь на психолога проецируется значимая фигура. А злость, к примеру, подавлена. Злиться нельзя. Зато есть привычка угождать и заслуживать любовь. Страх отвержения со стороны психолога.
Так же и на партнера проецируется родительская фигура и потому порой так не просто сказать "Нет".
Как вы относитесь к нарушению ваших границ?
Инна Юлусова
Читайте: Не оправдали ожиданий друг друга
