Инна Юлусова/Мери Рич

Любой текст - субъективное восприятие читателя. Каждый пропускает его через свой фильтр: темперамент, опыт, ценности, верования, заблуждения, состояния... Поэтому каждая встреча с произведением – это уникальный диалог между автором и читателем. Текст выступает лишь катализатором, вызывая к жизни целую вселенную смыслов, пробуждая к чувствам, эмоциям столь же разнообразным, сколь и сами читатели. Истинная ценность текста не в каком-то единственно верном толковании, а в богатстве и глубине эмоционального и интеллектуального отклика, который он порождает. Инна Юлусова

"Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было ". Есть такая шутка про велосипед (в заголовке). Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. А правда в том, что пока это не проработано, не оплакано и не прожито, внутри так и будет жить маленький ребенок, который: будет искать человека, с которым установит отношения, похожие как с мамой или папой будет ждать, что тот человек купит ему велосипед, требовать от него этот велосипед и огорчаться, что другой не может это сделать Результатом этого будет только разочарование, потому что: Другой человек не будет понимать, с чего вдруг он Вам должен становиться мамой/папой и "покупать детский велосипед" Вам самим детский велосипед сейчас тоже уже ни к чему, потому что Вы выросли и Ваши потребности изменились Есть еще одна часть этого: на уровне взрослого обычно понятно, что невозможно вернуться в прошлое и купить тому маленькому ребенку из прошлого детский велосипед. Родители уже изменились, может быть кого-то из них даже уже нет в живых. Вы уже выросли, и Ваши потребности изменились. Но маленький ребенок внутри, который жил без велосипеда, всё это проживает бессознательно. В психоанализе это называют "навязчивым повторением". Это попытка "как бы исправить прошлое", но она заведомо обречена на провал. И вопрос на самом деле не в том, чтобы найти того кто купит велосипед тому ребенку сейчас. Вопрос в том, чтобы осознать это, прожить и оплакать. А потом спросить себя: А я сейчас хочу велосипед? Какой велосипед мне сейчас нужен? С кем, как, когда и где я хочу сейчас кататься? Как я могу себе это организовать и с кем разделить удовольствие от катания? И это будет выходом из сценария, про Ваши потребности, и про Вас взрослого. В роли "велосипеда" может быть что угодно. Если ребенок в детстве не получал любви и тепла от родителей, то во взрослом возрасте он может: бессознательно искать человека, похожего на маму/папу, чтобы добиться его любви и тем самым "исправить прошлое с мамой и папой" может пытаться "быть хорошим и заслужить любовь", тем самым доказать родителям, что они были неправы и ошибались в отношении него. Но увы, "исправить прошлое" невозможно. И это превращается в "ходьбу по граблям". Выход в том, чтобы стать заботливым и любящим родителем для самого себя, и создавать взрослые отношения с теми людьми, с которыми не надо добиваться или заслуживать. Вероника Крайнова P.s. В детстве у меня был велосипед. Фотоаппарата не было. Купила. Ни один. Даже фотошколу закончила. МАК: Письма к себе

Есть старая пословица: "одни годы задают вопросы, другие на них отвечают". Большинство из нас предпочли бы жить в те годы, которые отвечают на вопросы. Иногда бывает, что месяцы или годы тянутся в неуверенности, когда кажется, что все внешнее погрязло в непроходимом застое. Как будто ты застрял в зиме, и никакого роста не видно. А когда оглядываешься на эти периоды времени, видишь, что отращивал корни. Бывают годы, когда замечаешь результаты своего труда, цветешь, даешь ростки, мир видит этот букет и радуется ему. "Корешковые годы" не настолько привлекательны. В них нечем похвастаться, и только гораздо позже сознаешь, что это были самые важные годы в твоей жизни. Регина Бретт "