Мужчины (да и женщины) все время ищут безотказные методики. Кажется, что где-то записана, кем-то выдумана та последовательность действий, которая позволит добиваться от другого того, что мы хотим — без проколов, неудач и поражений.
Но многие забывают две простые истины:
1. Волшебной таблетки не существует.
2. Заставлять человека делать так, как ты хочешь — манипуляция.
Большинство людей — не тонкие психологи, не психопаты, не прирожденные мошенники. Манипуляции, которые вы используете (находите их в интернете, в статьях) — это простейшие вещи, которые работают только в самом начале. А когда все вскрывается, вы оказываетесь не нужны человеку, потому что он/она видит обман, который за всем этим стоял.
Легко понять, что манипуляции в отношениях это не самое чистое желание. Достаточно посмотреть, какие проблемы пытаются решить с помощью них:
1. Чтобы человек поступил так, как я хочу.
2. Чтобы он/она меня полюбил — хотя на данный момент не любит.
3. Чтобы не общался с теми, кто мне не нравится.
4. Привязать к себе, никуда не отпускать, быть всегда рядом.
5. Чтобы давал больше, чем я.
6. Вернуть бывшего партнера, который меня видеть не хочет.
Последствия — вот о чем надо помнить, когда вы ищите манипулятивные техники и начинаете использовать их в отношениях с другими людьми.
Зачастую человек активно ищет и использует манипуляции в отношениях, буквально строит все на них. А когда его бросают, он говорит: «Почему она так жестока ко мне? Почему не хочет возвращаться? Как сделать так, чтобы она вновь захотела меня?». То есть человек разрушил все сам, а теперь ищет новую манипуляцию, которая позволит ему заставить бывшую/бывшего вернуться.
Кстати, такие люди часто прибегают к услугам гадалок, приворотов и прочей чепухи — когда понимают, что никакие методы больше не работают и хотят попробовать еще что-то — хотя бы ту же магию.
Тот же игнор, который по сути и является манипуляцией (но при правильном использовании его можно рекомендовать в ряде случаев), используется бездумно. Люди верят, что он может принести мгновенный результат. Они используют его тогда, когда не нужно — не ради себя (для того, чтобы дистанцироваться, разобраться со своим эмоциональным состоянием, прийти в норму), а именно ради того, чтобы повлиять на бывшего партнера и заставить выйти на связь. А потом, когда связь случается, манипулятор удивляется — почему из этого ничего не вышло? Да потому что взрослые люди видят такие манипуляции: ты ничего не сделал — просто притворился, что тебе наплевать, а когда бывшая написала — сразу накинулся на нее. Все: она увидела, что твоя «самодостаточность» была притворством — и больше не поверит.
Лучше всего манипуляции работают с незнакомыми людьми. Это видно в начале отношений, когда человек еще не понимает, с кем имеет дело. Также манипуляции работают с молодыми и неопытными парнями и девушками. Они просто еще не сталкивались с этим, и не видят, как их обманывают. Но человек быстро учится, и на вторые-третьи отношения все это видно. Тем более что большинство действует абсолютно одинаково — манипулируя интуитивно, повторяя чье-то поведение, начитавшись статей — и просто видно, что начинается игра.
Если же речь о бывшем партнере, с которым вы прожили много месяцев или лет, то вас как человека отлично знают. И когда вы резко начинаете строить из себя уверенного в себе мужчину, самодостаточного и холодного альфа-самца — это выглядит просто глупо. Если нет настоящих изменений в вашей личности, конечно. Но если вы по-настоящему меняетесь, растете, тогда вам и неважно, что о вас думает бывший партнер.
Что происходит, когда манипуляция раскрывается? Вы вызываете отторжение. Вы наносите вред своему образу. На нем появляются отметки, которые держатся очень долго. Обман разрушает доверие. Человек может годами пытаться вернуть, но манипулируя, обманывая, играя в игры, он покрывает свой образ большим числом отметок, которые не успевают сойти. Требуется все больше времени, все больше дистанции, чтобы вернуть значимость, очистить свой образ, хоть как-то вызвать доверие.
Помните фильм «Поймай меня если сможешь»? Он о талантливом мошеннике, который действительно существовал. Этому человеку не составляло труда обманывать, втираться в доверие и выдумывать свою биографию на ходу. И это работало: на незнакомых людях, в самом начале. Но он всегда ходил по краю — и прокололся. Понимаете? Даже самый талантливый мошенник рано или поздно проколется. Притворившись врачом, он попадет в ситуацию, когда нужно спасти чью-то жизнь — и не сможет.
Что уж говорить о «простых смертных». Обманывать так, чтобы тебе верили — талант, и он есть лишь у единиц. И хотите ли вы быть одним из них?
С моральной точки зрения манипуляция не перестает быть обманом, который используется для того, чтобы получить от человека то, чего он в другой ситуации не собирался вам давать. Это посягательство на чужое. Вам кажется, что вы просто выше этого человека, вам не хочется быть с ним на одном уровне, вы хотите брать. Просто сами себя наделяете воображаемой короной и стремитесь убедить в ее наличии второго.
Что происходит с тем, кто пробует манипуляции, начинает получать от этого какие-то преимущества, и постепенно входит во вкус? Он начинает сам верить в то, что все это ему положено. Ему начинает казаться, что он знает и понимает что-то такое, чего не дано большинству. Ему хочется узнавать об этом все больше — чтобы увеличивать собственную власть над другими людьми. Вранье растет, но приближается ли этот человек к образу, который показывает? Нет, он просто учится врать.
Как перестать манипулировать?
Стоит хотя бы начать замечать в своем поведении манипуляции (и в чужом, кстати, тоже — не позволять собой манипулировать). Для начала нужно хотя бы понимать, что то, что вы делаете — манипуляция. Хуже всего — начать искаженно видеть реальность, считая, что в ваших манипуляциях нет ничего плохого.
Необходимо стремиться к здоровой самооценке. Это когда ты принимаешь настоящие свои достижения, а не те, которых нет. Не нужно себя принижать, но стоит признать свое равенство с другими людьми. Сложнее всего приходится мужчинам, которые считают, что все женщины ниже — просто по половому признаку. И так же сложно женщинам, которые считают, что они королевы, а все остальные должны им за красивые глазки. Это самые несчастные люди.
Здоровая скромность позволяет объективно смотреть на себя и пресекать желание манипулировать. Но с ней борется врожденная потребность каждого человека быть нужным, нравиться, получать одобрение. Затем хочется нравиться конкретному человеку, но не факт, что именно твоя личность, твои достижения, твой определенный уровень его будоражат. И тогда на помощь приходят манипуляции. И в начале они могут работать. Но только пока обман не вскроется. А это произойдет с очень высокой вероятностью.
Манипуляция дает возможность создать тот образ, который мог бы понравиться «жертве». У вас нет этого в действительности, но вы притворяетесь.
Здоровая самооценка исходит из того, что человек, который вам нравится — равен вам. А как вы можете его привлечь? По-настоящему давать то, что ему хочется. Ваша значимость растет тогда, когда ваш образ связан с удовольствиями и реализацией потребностей.
А при возврате это работает вот как. Дистанция (тот же игнор) применяется не в манипулятивных целях. Она, конечно, оказывает влияние на бывшего партнера — но это уже не должно вас волновать. Вы делаете это для себя.
С дистанцией и временем вся шелуха отпадает. У человека в воспоминаниях остается только то, что составляло вашу значимость с самого начала: воспоминания об удовольствии, реализации потребностей, ностальгия (если все это было). И если у бывшего все это откликается, если мысли о том, как было хорошо, перетекают в «было бы хорошо снова» — тогда бывший/бывшая начинает все больше думать, значимость растет. А когда пытается как-то потрогать ваш образ — вы недоступны, и появляются мысли об утрате, рефлексия, анализ.
Этот эффект усиливается, если у бросившего сейчас все не так хорошо, как он представлял, когда уходил. В памяти неосознанно всплывает тот позитивный опыт, что бы с вами. Негатив растворяется во времени. И это удовольствие хочется повторить.
Возврат можно рассматривать как серию манипуляций — если вы планируете вернуть для того, чтобы прошла ваша боль или для того, чтобы отомстить. Это плохо, это манипуляции. Все зависит от чистоты ваших намерений.
А вот если вы хотите построить здоровые отношения, понимая, что вы равны с этим человеком, что вам обоим нужны доверие, баланс, реализация потребностей, если вы к этому готовы — это не манипуляция. Да, есть последовательность действий, но вы не собираетесь строить из себя того, кем не являетесь. Дистанция нужна вам — и об этом даже можно один раз прямо сказать (не обязательно, но можно).
А затем просто ждать, поймет ли человек, что хочет быть именно с вами, без попыток вас менять. И дать ему время — для его же блага — чтобы человек созрел до четкого желания (выражаемого словами и действиями) быть с вами, признаться в чувствах.
Но для этого сначала должны измениться вы.
———————————
Еще больше полезных инструкций в нашем boosty:
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship
