«Я точно знала, что он меня не бросит. Он был простым курьером. После нескольких доставок поняла, что в нем мое счастье. Выплатила за него все кредиты, делала для него все. Но через 2,5 года он от меня ушел. Что делать?»
Друзья, эта история в той или иной интерпретации повторяется. Не помню, кто из известных девушек блогеров, нашла бомжа на лавочке, отмыла и вышла за него замуж. Хочется надеяться, что эти отношения продлятся долго. Но в подавляющем большинстве случаев, такие истории заканчиваются расставанием. После разрыва человек продолжает идти тем же путем и все повторяется вновь.
Это яркий пример присутствия ролевой структуры из треугольника Стивена Карпмана, преследователь-спасатель-жертва. Если смотреть глубже, контекст отношений, когда «точно не бросит» - это везде жертва, время от времени маскирующаяся под спасателя и преследователя.
Развитие таких отношений можно проследить по книге Стивена Кинга «Мизери». Начинаются отношения со спасательства, «ой, бедненький человечек, я его спасу». Продолжаются жертвенностью «Я самая преданная твоя поклонница», все для тебя сделаю. Заканчиваются преследователем (тираном) - «никуда ты от меня не денешься». Этакое добро с кулаками. Да, у Кинга все гипертрофировано, но модель отношений отражает в полной мере.
Ролевая структура, неосознанная попытка человека справиться со своими страхами. Убрать страх потери. Как этот страх формируется? Обычно он идет из детства. Страх, что мама уйдет и страх смерти. В осознанном возрасте он становится не явно выраженным и дает следствия в виде ролевой структуры. Так, управление частью своей жизни мы отдаем страху.
То, что страх идет из детства, не оправдывает человека. Как правило несколько таких разрывов происходит в возрасте до 30 лет и это верный знак, что ситуация нуждается в проработке. Но есть лень и есть вторичная выгода жертвы. Легче найти бомжа и его отмыть, чем взглянуть в глаза своим страхам и обратиться к специалисту. Работать над собой всегда сложней, чем плыть по течению.
Под влиянием страха мы «присматриваем» себе партнера. Уже в самом слове «присматриваю» сквозит пренебрежение. Поэтому и находим такого, чтобы была уверенность, что партнер без нас «ничто». И полностью от нас зависим.
В отношениях, мы получаем не партнера, а некую игрушку, которой можно распоряжаться по своему усмотрению. Здесь важно понять, чтобы вам человек не был должен, с таким отношением он сбежит. Вот не нравится людям быть игрушками и все тут. Либо сами от него убежите. Дети выбрасывают игрушки, когда те им надоедают. Почему? Равенства нет.
Но такой «мягкий» результат расставания бывает не всегда. Часто людям хочется одеть свою игрушку в новые одежды, купить игрушке машинку, или просто обеспечить деньгами. Так люди остаются с долгами, кредитами и прочими экономическими проблемами в комплекте, так сказать к проблемам эмоциональным.
Кто за все это отвечает? Чудо «нарцисс», которого вы нашли лежащим в парке на лавочке, благоухающего нарциссизмом на 10 метров и потом с трудом отмыли? Так он вас не просил его мыть, не было у него такого запроса. Как и курьер после нескольких доставок не заявлял вам, что он ваше счастье. Сами вы это решили и сами отвечаете за свои действия.
Добра Вам
Друзья, по многочисленным просьбам запускаю ТГ канал t.me/...psy .
