Люди часто склонны отрицать свою созависимость. Им кажется, что то, что происходит, это нормально или даже «вот она любовь», при этом они продолжают оставаться вне контакта со своим телом или, может, даже со своей жизнью. Все для того, чтобы пребывать в иллюзии безопасности.
Когда человек смог-таки назвать себя созависимым, ему следует признать еще и то, что работать над исцелением придется САМОСТОЯТЕЛЬНО (не полностью, но во многом). Крестная не придет и волшебной таблетки не существует.
Брать ответственность на себя – это не значит отказываться от помощи. Терапевт для созависимых очень нужен и важен. Но созависимый часто склонен воспринимать терапию как «просто от того, что я пришел, все должно измениться» или «дайте мне инструкцию». А грамотный терапевт постоянно будет возвращать ответственность вам. Он будет говорить вам, что он НЕ МОЖЕТ вместо вас принять решение. Он не может вместо вас вовремя открыть рот.
Что значит проявить самостоятельность? Читать книги, смотреть поучительные ролики, много думать. И дополню: даже когда вы не знаете про себя ответ, не останавливаться на этом, а продолжать думать. В самом себе лучше ошибаться, чем себя не знать.
Когда вы начинаете понимать, как вообще протекает созависимость, вы начинаете усматривать ее проявления в своей жизни. И постепенно себя доращиваете через фигуру любящего родителя. Если часть вашей психики глубоко застряла и нуждается в поддержке и любви, другого пути у вас нет.
Я всем рекомендую взращивать эту фигуру как можно более детально: т.е. вы воображаете себе такого любящего родителя в мельчайших тонкостях. Впрочем, вы можете ставить позади себя не столько предков, сколько СЕБЯ. Это часто эффективнее.
Тогда этот Я-ресурсный должен находиться в любящем присутствии, быть уверенным в себе, должен о вас заботиться, замечать ваши чувства, изливать на вас свою нежность, говорить с вами о ваших эмоциях, поддерживать, давать советы. И должен быть способен на длительный контакт.
По меньше мере взаимодействием со своим внутренним родителем нужно заниматься дней 40. Т.е. 40 дней вы замечаете, удерживаете ощущение, что у вас за спиной есть архитипичные родители или вы-сами, но отличающиеся внутренней мудростью.
И вы начинаете БРАТЬ. Советы слушать, пытаться доверять, чувствовать поддержку.
Знаю, сейчас куча людей завопят: «я не могу!». Но я вам отвечу, что вы НЕ ХОТИТЕ. Я не прошу вас доверять мне. Я не прошу доверять правительству. Или кому-то другому. Вы доверяете СЕБЕ. И если думаете, что у вас есть выбор, кому можно доверять больше, то ошибаетесь…
Представьте, что вы много лет считали себя плохим или недостаточно хорошим. Потому ли, что вам так говорили родители. Или потому, что вы считали плохими своих родителей, а следовательно, «от осинки не родятся апельсинки»… Тогда эта фигура за спиной должна рассказывать вам, что ни один человек на свете не является ни идеально хорошим, ни идеально плохим. Но она продолжает оставаться в контакте с вами НЕ-идеальными. И вам не надо подпрыгивать, чтобы дотянуться до любви. Так НЕ БУДУТ любить вас больше, это (ваша попытка завоевать любовь) действительно не нужна. И больше ЛЮБИТЬ вас не будут, вами будут, например, больше гордиться. Или больше позволять. Или, наоборот, больше требовать. Но больше любить вас не будут.
Еще эта фигура может подталкивать вас выражать свои чувства и потребности, даже когда вы неидеальны. А вы будете получать опыт. Это ваше большое Я может напоминать, чтобы вы брали ответственность, не избегали конфликтов, чтобы вы спокойно смотрели на разные части людей, на их хорошее и плохое, и чтобы вы не манипулировали человеком, делая его своей опорой.
На взращивание такой фигуры, еще раз, уйдет время. Вы можете дать ей имя, можете здороваться с ней по утрам, ложиться с ней вместе спать. Ключевое – постоянно поддерживать свои отношения с СОБОЙ, потому что мама и папа в определенному возрасте уже не придут…
Постепенно мы начинаем снимать проекции со своего партнера. Это бывает очень больно, ведь человек в созависимости стремится идеализировать другого, он считает, что тот ему ДОЛЖЕН и будет додавать то, что недодал родитель.
Кстати, важно, что именно родитель, а не только мама или папа. Как правило, проецируется тот родитель, отношения с которым были самые болезненные. Когда вы отодвигаете проекции, вы перестаете искажать действительность и начинаете замечать, что партнер есть тот, кто он есть. Все проекции – это строительные блоки в стене отрицания: «Я не готов отказаться от веры в то, что он вместо меня или моих родителей удовлетворит мои потребности».
Да, вы не только родителя видите в партнере, но и себя: «Я бы так не смог!», «Я бы хотел вот этого!». Так что отдельным самостоятельным объектом исследования является разделение тех качеств, которые у вас есть, тех качеств, которых у вас нет, но вы бы их хотели, и тех качеств, которые партнер реально проявил.
Это раз-отождествление можно делать как-то и физически: вы смотрите на человека «любимого» и представляете, что условно снимаете с него костюм своей мамы, своего папы и себя. И замечаете, что меняется в ваших ощущениях.
Далее – обретение самоуважения. Созависимый часто ненавидит самого себя. Может, он подавляет эти чувства. Может, он научился реализовывать себя в отдельных сферах жизни. Но, как только он попадает в отношения, все это поднимается на поверхность. Как только вы начинаете беречь себя и быть на своей стороне, вы начинаете 1) выстраивать свои границы; 2) устранять свои манипуляции, т.е. переставать играть в жертву, разыгрывать свою беспомощность, переставать бегать по треугольнику Карпмана, давить на жалость, вину и пр.
А еще вы не испытываете необходимости быть совершенным, этой нужды, которая как требование встает перед созависимым человеком.
Затем вы учитесь открывать рот. Когда потребности осознанны, их уже пора заявить. Постараться уходить от злости и возмущения. Постараться уходить от заискивания. Т.е. «Я есть и мое право – заявить о своем желании». Вы постепенно сталкиваетесь с необходимостью слышать «да» и «нет» и не падаете в вину, когда вам сделали что-то хорошее или отказали.
Очень медленный процесс – выстраивание контакта со своими чувствами. Созависимые склонны скрывать злость или грев, именно поэтому у них время от времени возникает желание «найти козла отпущения». Т.е. созависимый может даже провоцировать другого для того, чтобы произошел разрыв, или для того, чтобы он был виноват и на него можно было «повесить всех собак», а попутно укрепиться в чувстве «меня нельзя любить».
Только после видения своей целостности, вы рискуете идти в близость по-настоящему. Такой, какой вы есть, вы замечаете партнера таким, какой он есть. И тут снова появляются конфликты. В каждом контакте вы рискуете выстраивать отношения иначе. Вы возвращаете себя к тому, что жизнь больше, чем вы привыкли думать. Что близость больше, что вы сами больше, чем думаете. И из этих позиций вы рискуете строить отношения иначе.
И человек, к которому вы ранее испытывали драматические чувства, превращается просто в утерянную часть себя.
Дополню, что знаю людей, которые шли в процессе избавления от созависимости семимильными шагами. Но, пожалуйста, это не должно быть критерием. Отпустите вожжи. Каждый идет в своем темпе и обычно для того, чтобы прямо признать себе, что способен отличать любовь и созависимость и ВЫБИРАТЬ ПЕРВОЕ, требуется года 2… Два года работы над собой, а не ожидания, что время вылечит…
Это не означает, что все 2 года у вас не должно быть отношений или что они не сдвинутся с мертвой точки. Скорее, шаг за шагом будет меняться или коридор ваших партнеров или отношения с партнером, который есть. И будете меняться вы сами.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
