– Дывись, Вовчик, чего эти москали про наш ледокол пишуть – подводная лодка таки заблудилась в степях Украины!
– Мыкола, я тебе не Вовчик, а господин Президент! Сколько повторять одно и то же? И можешь говорить нормально? Здесь же никого чужих нет!
– Дык, раз никого нет, зачем мне тебя, Вовчик, господином Президентом обзывать? Шучу-шучу-шучу, господин Президент, если тебе так больше нравится. Не, ну, ты заценил? Они шутят, понимаешь ли, а кто оценит мой подвиг? Я же тот ледокол буквально из пасти англичан вырвал, они его на свалку тащили, а я им – не сметь, мы тем ледоколом прорубим тропу свободы в Северном морском пути, покажем русским, что не лаптем щи хлебаем, пусть только попробуют нас остановить...
– Так Ковчег прибыл в порт?
– Ковчег? Мы еще и его купили за те же деньги?
– Дурень ты, Мыкола, этот ледокол и есть Ковчег – последняя надежда на спасение нашей уникальной нации! Как там идут дела?
– Вовч... господин Президент, ты чего курнул? Какой цвет нации? Зачем нас спасать? От кого? Или ты цвет... мет имел в виду? А дела наши идут замечательно – сейчас эту шаланду на металлолом пустим, заживе-е-е-м! Купили по доллару за килограмм, продадим за десять... есть у меня один знакомый директор маталлобазы, купит без лишних вопросов по любой цене! Но нужно будет доплатить из бюджета, а то у него грошей немае! Потом трубу порежем, все равно от нее толку нет! Еще землю...
– Мыкола, цыц, глупости не пори, тут тебе не Оральн... э-э-э, не Овальный кабинет Белого дома! Нашу базу в Антарктиде помнишь?
– Это те несколько ржавых сараев, которые мы у британцев за один фунт стерлингов купили? А-а-а-а, понял задумку! На этой шаланде, пока она еще на плаву, забираем весь металл из Антарктиды и в ближайшем пункте приема металлолома сдаем все оптом, не возвращая на родину? Круто, Вовч... господин Президент!
– Не о том думаешь, Мыкола, о нас с тобой подумай!
– Ага, понял, на двоих делим? А команду куда? Они же без грошей до дому не доберутся! Это же через всю Южную Америку пешком, а потом еще вплавь на байдарке через Атлантику, да там еще...
– Причем тут команда, Мыкола? Ты мысли шире, на государственном уровне! Вспомни историю! Да, не нашу историю, а настоящую! Помнишь, сколько было разговоров, что у Гитлера была и есть своя база в Антарктиде? Чуешь, о чем я говорю? Он загодя туда самых ценных людей вывез, золото, деньги, оружие, продукты – думал, как и с кем воссоздать Третий рейх потом, когда пыль уляжется!
– Я чего-то не пойму, Вовч... господин Президент, ты куда клонишь? Мы сейчас всех бандеровцев, азовцев и прочих погрузим на эту баржу и сплавим глубоко подо льды Антарктиды? Заморозим их до лучших времен? Не, ну-у-у, так-то идея неплохая, но они же не дадутся без боя! А чего за срочность такая? Тебе еще сидеть и сидеть на троне, куда спешить?
– Мыкола, зима на носу...
– На себе не показывай, примета плохая...
– Типун тебе на язык, Мыкола! Думаешь, при такой цене на газ и наших пустых хранилищах мы долго тут протянем? Да нас самих в топку сунут, чтобы согреться! Тикать нужно, Мыкола, и быстро! Это наш последний шанс сберечь себя до будущих побед, Мыкола! Мишико уже смылся и нам пора! Времени немного, поэтому только самое важное, записывай!
– Пишу, господин Президент, но не особо понимаю, что нам делать в этом холодильнике? Можно ведь в Аргентину рвануть, там теплее, да и по слухам Гитлер именно там спрятался, а не в Антарктиде.
– Мыкола, в Аргентину нас не пустят, там карантин на таких, как мы! Так что умолкни и пиши! Во-первых, нужно создать банк спермы выдающихся людей нашей великой Украины!
– Спермы? Банк? Хм, хорошая мысль – банк спермы! Какой банк переименовывать будем? "Приват"? А Игорь Валерьевич не обидится?
– Не зли меня, Мыкола! Это совсем другое, тут космические технологии! Ты, главное, организуй отбор материала у лучших людей! Время придет, возродим великий народ, не посрамим древних укров! Банк спермы – это вклад в будущее Украины!
– Сколько банок брать? Две или три?
– А третий кто? Шучу, Мыкола! Много банок понадобится, весь цвет нужно заморозить до лучших времен! Только смотри, чтобы там всякие москальские цветочки не закрались, а то потом вырастут ягодки на нашу голову!
– Господин Президент, они ж так просто не дадутся на отбор... к-хм, материала! Силой брать? Или деньги платить?
– Силы нет... денег тоже жалко... хитростью, Мыкола, только хитростью! Есть же у тебя эти, как их называет Путин, люди с пониженной социальной ответственностью...
– Народные депутаты, что ли?
– Дошутишься, Мыкола, хотя мыслишь здраво! Проститутки, если тебе нужно все прямо говорить – пусть возьмут материал в приватной обстановке и не забудут сдать, куда положено!
– Есть идея, господин Президент!
– Излагай!
– А нам нужны заготовки или полуфабрикаты?
– Не понял? Опять шутишь, Мыкола? Я тебе о будущем нации, а ты балаган разводишь? Тут тебе не "Квартал-95", мы с тобой за государство в ответе!
– Без шуток, господин Президент! Ну, сам посуди, наберем мы этой спермы, прости Господи, полные банки, а дальше что? Куда все это совать? Нам ведь и вторую часть собрать нужно, чтобы кубик-рубика сошелся!
– И-и-и-и? Собирай, кто мешает?
– Есть предложение сразу делать полуфабрикаты и замораживать уже оплодотворенные яйцеклетки! Круто? Но с одним нюансом! Великих в нашей Украине ты, да я, да мы с тобой! Зачем нам прочее разнообразие? Или ты хочешь увидеть в будущей Украине всяких там боксеров? Давай я подгоню прямо сюда девочек, и мы с тобой сделаем этих заготовок на целую нацию! Круто?
– Хм-м, выглядит заманчиво! Девочки? Сюда? И только мы с тобой? Думаешь, справимся? Но попробовать стоит, уж больно заманчиво выглядит! А вдруг жена узнает?
– Господин Президент, ее в первую голову... в смысле в первую очередь, пока агрегаты свежие и в силе! Она ведь тоже цвет нации? Во-о-о-о-т! А потом, когда уснет, за остальных примемся!
– Что значит, когда уснет, Мыкола? Ты тоже собираешься вкладываться в полуфабрикаты моей жены? Да я тебя...
– Вовчик, окстись! Чего так завелся? Мы же о будущем нации печемся, а ты тут со своими мелкошкурными интересами! Я же не за себя радею, за Украину! Если не доверяешь, делай все сам! Я не гордый, могу просто в сторонке постоять, свечку подержать!
– Ладно, подумаю! Не хочется, чтобы в будущей Украине все на одно лицо были, нужно какое-то разнообразие, тут ты прав, чертяка! Думаешь, согласится?
– Ради будущего нации? Любая согласится! Тут главное правильно рассказать, ну-у-у-у... или заплатить! Только боюсь, девочки за бесплатно спасать родину не согласятся! У нас, вообще, бесплатно никто ничего делать не хочет, а тут на кону будущее нации! Придется раскошелиться на... ну-у-у-у... к примеру, вклад в будущее великой Украины, без подробностей, только список вкладчиков и сумма.
– А мы?
– Понял, господин Президент! Нам, естественно, больше всех, мы ведь главные вкладчики! А что с Ковчегом делать? Только чемоданы с банками на нем отправим и в Антарктиде затопим? Или еще кого-то туда загрузим? У меня и списочек есть, только прикажи!
– Так, давай, Мыкола, сперва о главном, о будущем, в смысле о девочках...
#ледокол для украины #великие укры #антарктида
Еще по теме
Коммунальная Европа | США победили гиперзвук | Теперь кинули Францию | Украине не нужен русский газ | Железный купол для Украины | Пэ и Бэ против Чу | Грета наносит удар по Европе Газ дор-р-р-ожает! | Кулеба не верит Западу | Джо Байден снова в деле | Петров и Боширов спасают Франчетти | Зеленский встретится с Путиным при условии... | СП-2 - крутой разворот | Поговорить за Афганистан | Крым и Сталин | Пресс-конференция Зеленского | И ты Брут? | Крымская платформа | Макрон ревнует к Меркель? | Путин делает предложение Меркель | Меркель в гостях у Зеленского | Украинское ранчо Джо Байдена
----------------------------
Что-то в последнее время Дзен играет в странную игру, напрочь отказывая в показах публикаций. Друзья, давайте попробуем использовать кнопку "Поделиться", если вам понравилась моя публикация! Хочется, чтобы эти веселые "заметки на манжетах" добрались до всех и каждого! С уважением, автор!
----------------------------
>>>>> Книги Сергея Шангина
© Copyright: Сергей Шангин, 2021
