Проза жизни (Сергей Шангин)

БРАВЫЕ ВОЯКИ – Объясните мне, как? Как наши бравые американские солдаты, готовые воевать даже с инопланетянами, утонули в этой жо... мира... в смысле, в дружеской стране? – Сэр, они не нарочно! На карте тут обычная дорога! Местные говорят, была небольшая лужа, которую русские... – Снова русские? – А кто ж ещё, сэр? Так вот, русские эту маленькую лужу, в которой гусям по пояс, превратили в огромное бездонное болото! Не могли же это сделать наши парни? Нет, не могли! Они, если честно, кроме, как бухать, ничего больше не умеют! А местные точно не при делах, они давно уже не при делах, да и из местных тут одни старики да инвалиды, остальные давно уехали куда подальше! – А где наши инженерные войска? Где спасательная техника? Где супер-вертолёты и могучие краны? Почему до сих пор американская техника гниёт в болоте? – Сэр, ну, откуда тут супер-вертолёты? Вот у местного фермера реквизировали что-то на гусеницах, попытались размыть грязь и вытащить наших парней, но эта штуковина сдохла, да ещё и начала тонуть в той же грязи! – Боже, если ты есть, прими души безгрешные... к-хм, ну, почти безгрешные... в райские кущи! – Сэр, рано хороните – это же американские солдаты! – Они там уже пятые сутки! Воздух давно закончился! Им нечем дышать! Они задохнулись! А вы... – Сэр, местные, к-хм, эксперты утверждают, что они вполне еще могут быть живы... это же американские солдаты... воздуха там нет, зато они прихватили с собой несколько ящиков местного самогона... им просто некогда дышать... они продолжают пить! – Тогда, что же мы стоим? Нужно срочно их вытаскивать, пока... они не выжрали весь самогон!

ПОБЕДИТЬ РОССИЮ – Дамы и господа, сегодня у нас в гостях лидеры свободного мира! Поприветствуем их! – Прочь... козлы... долой... на мясо... – Сразу чувствуется неравнодушие народа к своим избранникам! Итак, ежедневное шоу "Победить Россию" снова в эфире! Сегодня наши, не побоюсь этого слова, герои, попробуют рассказать нам, как они собираются победить этого многоголового монстра на глиняных ногах, известного нам под именем "Россия"! Победителя ждёт приз, но не будем раскрывать тайну до финала! Господин Шольц, вам осталось совсем немного... – Почему это немного? Я недавно сдавал анализы, врачи ничего не обнаружили, даже мозг стерильно чистый и правильно организованный – ни одной извилины! – Я имел ввиду, что вам недолго осталось быть одним из лидеров свободного мира, господин Шольц – у вас выборы без выбора! Скажите нам, как вы готовы победить Россию? – Россию? Победить? Мне дедушка говорил – не трогай русских и твой труп не будет вонять! Их нельзя победить! Единственное, что с ними можно сделать – забыть о их существовании, развернуться на 360 градусов и закрыть глаза, уши и прочие естественные отверстия... на всякий случай! Майн Гот, победить русских! Да, вы сошли с ума, господа! – Что же, мы видим явного аутсайдера нашего шоу! А что думают по этому поводу женщины? Анналена, продолжайте прыгать дальше, это у вас хорошо получается! А мы послушаем настоящего лидера, нашу нежную и проникновенную Багиру свободного мира Урсулу фон дер Ляйен! – Спасибо! Очень приятно! Только я не Багира... я – нежная и трепетная лань с тонкой душевной организацией... во мне столько любви... столько денег... к-хм, последнее вырезать... в общем, моё предложение простое – нам нужно 800 миллиардов евро, чтобы создать оружие Судного дня и уничтожить Россию! У нас будет многомиллионная армия, вооружённая самым совершенным оружием, мы сметём железным катком это недоразумение с лица Земли и остудим наши горящие ненавистью клювы... в смысле, сердца в водах Тихого океана! – Что же, судя по тишине в зале, план просто потрясающий! Один вопрос, господа Ляйен, а где мы возьмём эти самые 800 миллиардов евро, если нам и сейчас катастрофически не хватает денег? – Господи, ну, как дети малые – повысим налоги, увеличим цены, заставим народ поделиться с правительством своими деньгами... добровольно... а иначе в армию... наконец, заберем себе эти проклятые 350 миллиардов русских денег и будет нам хорошо! Куплю себе островок... десяток крепких мулатов... уеду и забуду всю эту муть голубую... Ой, я это вслух сказала? Вырезать! – Так понятно! Не вижу поддержки он народа, идут сплошь нецензурные SMS! И вот в эфире наш самый яркий кандидат! Встречайте – Эммануэль Макрон! Скажите, Эмик... я же могу вас так называть? Вы можете победить Россию? – Легко! – А где вы возьмёте 800 миллиардов евро? – Мне не нужны эти деньги для победы над Россией! Франция – гордая страна и у неё достойный президент! Я введу свои войска на территорию Украины и... – Позор... долой... у-у-у-у-у... пошёл прочь... никто за тобой не пойдёт... – Судя по голосам из зала и откликам наших телезрителей, Эмик, за вами никто не пойдёт! – Я лично встану против Путина и победа будет за мной! – Ба-бам-м-м-м... ба-бам-м-м-м... тугу-дым-м-м-м... объявляется победитель! – Стойте! Какой победитель? Что вы на меня надеваете? Зачем мне бронежилет? Уберите от меня автомат? Что вы себе позволяете? Куда вы меня выталкиваете? – Итак, господа, у нас определился победитель и им стал – президент Франции Эммануэль Макрон, готовый в одиночку, не тратя денег граждан Евросоюза, не подвергая их жизни опасности, победить Россию! – Нет... вы меня неправильно поняли... я не хотел... я не могу... почему я один? – Так остальные жить хотят, господин Макрон, а у вас, похоже, эта штука в организме сломалась! Идите и побеждайте! А мы посмотрим на ваш подвиг по телевизору и... помянем вас чашечкой кофе!

А ПУСТЬ НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ Привычно взломав сервер Пентагона, Вася Пупкин принялся за прохождение теста на профпригодность для работы в Центральном банке Российской Федерации. Для начала требовалось написать программку "Hello, World!" Сервер Пентагона нравился Васе не только большой мощностью серверов, но и тем, что через него можно было неограниченно закупаться пиццей и газировкой, пряча многочисленные транзакции в многомиллиардных оборотах Атлантического союза. Не ищи сложных путей, говорил ему Петрович, начинавший свой путь хакера еще на программируемых калькуляторах БМ-23, с помощью которых баланс крупного завода рассчитывался всего за месяц с округлением любых не целых сумм в пользу Петровича. Не в деньгах, потому что Петрович был человеком гордым, но слабым на употребление спиртосодержащих напитков. Едва удерживая дрожащей рукой наполненный до краёв стакан, он говорил смотревшему на него с открытым ртом пацану: "Помни, Васёк, однажды эти калькуляторы будут править миром и тогда люди вспомнят о нас, простых хакерах! Главное быть в этот момент... трезвым!" Пройдя восемь уровней защиты, вскрыв попутно несколько совершенно секретных операций ЦРУ, АНБ и Пентагона, Вася мучительно долго подбирал цвет, размер и антураж букв для сообщения. В этом деле простота хуже воровства, работать придётся среди коллег высокого уровня, поэтому приходилось напрягать серое вещество, тормошить старенький блокнотик, в котором хранились прикольные татухи, спешно гуглить фонты. Радовало наличие неограниченной мощи серверов Пентагона и любого софта, который можно было тут же прикупить за деньги, естественно, того же ведомства. Работа кипела, Вася потел, комиссия с недоумением посматривала на последнего из 380 кандидатов, до сих пор не справившегося с простейшим заданием. А в это время по ту сторону Атлантики медленно, но верно нарастала паника. Ревели сирены, экраны межсетевой защиты наливались красным, админы синели на глаза и лихорадочно пили жесткие успокоительные, чтобы не признаваться в очевидном – русские хакеры взломали всё, что можно и нельзя и этому противопоставить было абсолютно нечего! Что-то невероятно сложное прогрызало защиту, заменяя пароли суперадминов на тривиальные "123456", и стремительным домкратом рвалось к ядру системы стратегического планирования Северо-атлантического альянса. Еще немного и катастрофа произойдёт в прямом эфире – неведомая группа хакеров протоколировала весь процесс взлома на крупнейших таблоидах СМИ, а также не экранах Нью-Йоркской биржи, вгоняя в депрессию индексы NASDAQ. – Готово! – радостно выдохнул Вася, стерев пот со лба. – Можете показать? – недоверчиво переглянулись члены комиссии, отчаявшиеся дождаться результата. – И? Почему на экране пусто? Здесь должна была быть простая надпись "Hello, World!", а у вас, голубчик, какая-то муть цифровая! – А нужно было на этот экран выводить? – бледнея на глазах, осторожно поинтересовался Вася. – Естественно! А на какой же ещё, молодой человек? – брызгая слюной, возмутился главный программист ЦБ РФ. – Простейшее задание! Пять минут работы! А вы за час не смогли вывести два слова на экран этого компьютера! – Я не знал... я думал... мне казалось... это же главный банк страны... тут так просто нельзя... нужно постараться... и... – Ну, что и? Договаривайте уже, да мы по домам разбежимся! Только время на вас зря потратили! – Так я это... вывел сообщение... только не сюда... а на экран центра стратегического планирования Пентагона... и буковки там получились прикольные... там все ох... были в шоке... от неземной красоты! А в это время по ту сторону Атлантики в кабинете президента Америки министр обороны докладывал, что русские дали ответ на предложение господина Трампа о немедленном перемирии на Украине! На большом экране красно-сине-белыми буквами было написано по-русски "Ху... вам, а не перемирие!" Петрович всегда говорил, что Васька талантливый программист, но выполнять задание буквально не умеет!

ДОГОВОРИЛИСЬ – Умер... – Да будет к нему милостив Аллах! И давно умер? Мучился? Где деньги? Я про Зеленского! – Причём тут Зеленский, господа? Я Умеров! – Точно Умеров? А выглядишь, как живой... можно ущипнуть? – Господа, давайте уже перейдём к делу! Нам срочно нужна передышка... мы устали... они постоянно нас бомбят... не успеешь выйти из туалета по-маленькому, как сразу же летишь обратно уже по-большому и не один раз! Нам нужны конкретные предложения... гарантии мира и... оружие! – Мы, Америка, готовы вам всё это предоставить, но сперва вам нужно подписать вот этот договорчик! Вы же собирались возвращать вложенные в вас деньги? Если что речь идет о 500 миллиардах долларов, господа! Не вижу понимания в глазах, господа! Пятьсот! Миллиардов! Американских, мать вашу, долларов! Их нужно вернуть! – Простите, а можно начать с чего-то хорошего? К примеру, вы даёте нам еще 500 миллиардов и мы их вам возвращаем – все, долг закрыт, все довольны, все смеются! Нет? А почему? Всегда же так делали! – Стоп! Клоуна сегодня с нами нет, поэтому будем говорить жёстко, конкретно и без бухла! Наше предложение – вы подписываете договор о продаже нам всех редкозёмов, какие есть на Украине, мы заставляем Россию объявить режим прекращения огня на 30 дней и сразу же после их согласия снова начинаем делиться с вами... – Деньгами? – Нет, Умеров... лучше бы вы все там действительно умерли... разведывательными данными! Нормально? Все согласны? – А как вы заставите Россию прекратить огонь? Мы же их... точнее, вы же их... хотя нет, тут больше Европа, но мы же русских два раза кинули с Минскими соглашениями! Думаете, они в третий раз поведутся на этот развод? – А мы заставим... принудим... пообещаем отменить санкции... – Отменить санкции? – Шутка! Но пообещать можем! Мы своему слову хозяева – хотим, даём, хотим, забираем обратно! Это Америка, детка! – Ну-у-у-у, если они поведутся, как последние лохи на этот гнилой базар... – Я бы попросил выбирать выражения, господин Умеров, тут вам не Рада! Главное, чтобы вы нас не подвели! За эти тридцать дней вам нужно срочно перевооружиться, пополнить армию, накопить боезапас, чтобы сразу по окончании перемирия жахнуть изо всех сил по противнику! Справитесь или опять, как в прошлый раз? – Согласны! Мы же согласны, пацаны? Ну, вот, все согласны! А когда можно ожидать денег? – Каких денег? – Ну-у-у-у, на перевооружение! Нам же нужно на что-то покупать все эти железяки! – Никаких денег! Вы сразу получите эти, как вы выражаетесь, железяки! Знаю я вас! Как только деньги пересекают границу Украины, они сразу исчезают бесследно! Поэтому получите всё строго по счёту в железном эквиваленте! – Ну, в железе, так в железе... хотя с ним мороки... перебивать номера... искать посредников... гнать арабам... но справимся! Нет таких проблем, которые мы не могли бы продать... в смысле, решить! – Ну, вот и ладненько! Теперь осталось развести лохов... тьфу, набрался тут с вами нецензурных слов... теперь осталось уговорить Россию поверить в наши мирные намерения!

ДВЕНАДЦАТЫЙ СТУЛ – Господин Трюдо... Джастин... прекратите безобразничать! Если каждый премьер будет с собой стул уносить, мебели не напасёшься! – Тс-с-с-с, дружище, не порти мне праздник – я, наконец, свободен и могу потратить деньги, которые вы все отправляли на Украину! – Дружище, но они же на Украине, как ты можешь их потратить? – Ха-ха-ха... о-хо-хо... чтобы я отдал почти свои деньги какому-то клоуну в грязной толстовке? Не смешите мне мозг! – Джастин, я понимаю, ты покидаешь свой пост – это большой стресс, ты болтаешь всякую ерунду, это пройдёт! Оставь мебель, на этом стуле будет сидеть твой преемник! – Ну, уж дудки – на этом стуле буду сидеть только я! Да и то только после того, как в нём не останется ничего украинского! – Постой, а причём тут Украина? В стуле... ничего украинского... деньги, которые мы отправляли на Украину... стул... Но их же было много, они просто не войдут в этот стул, Джастин! – Не держи меня за идиота, дружище, мой учитель из далёкого прошлого рассказал мне не только, как превратить ваши деньги в мои бриллианты, но и куда их спрятать, чтобы каждый день моя задница чувствовала рост моего благосостояния! Я уйду, но только со своим стулом, дружище! – А как же мы, Джастин? – Всё просто, дружище! Выбери себе новый стул и начинай тянуть деньги на Украину – еще ни разу не было сбоя!

С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ Уже Весна не за горами и пусть зима цепляется, мы знаем, что вы с нами рядом и жизнь пусть продолжается! С наступающим праздником Весны, милые женщины! Пусть у вас всё будет хорошо! Счастье постоянно заглядывает в глаза и спрашивает: "А что ещё хочешь, красавица?" Тепла и уюта в доме, мирного неба над головой, здоровья крепкого вам и вашим близким!

ВЛАСТЕЛИН ВСЕЛЕННОЙ – Хей, пипл, я – Властелин Вселенной, единственная надежда демократии, ваш последний оплот свободы, плоть, можно сказать крайняя, ваших надежд на победу над Россией! Аплодисменты... крики "Браво"... деньги за резинку трусов... нет, лучше сразу в мешок... – Эй, мальчик, ты как пробрался в Овальный кабинет Белого дома? Кто тебя пропустил? А, ну ка, пошёл вон из Америки! – Хей, дедушка, не нужно сердиться! Я приехал к тебе, чтобы ты мог искупить свои грехи перед Украиной! Понимаю, тебе трудно! А кому легко? Ты кидаешься нелепыми приказами – весь в меня! Приказал остановить военную помощь моей стране, лишить меня моих денег, да ещё и запретил сообщать будущие котировки на Нью-Йоркской бирже... в смысле, разведданные! Это что было? Ты впал в маразм? Или хочешь победы России? Ты, вообще, нормальный, дедуля? Весь мир платит мне, властелину Вселенной, дань, а ты осмелился перекрыть этот слабый ручеёк, поставив в него свой грязный ботинок? – Ручеёк? Слабый? Пятьсот миллиардов долларов ты, паршивец, называешь слабым ручейком? Всё! Достал! – Ты попросил, я достал! Хей, где тут рояль? – Тьфу на тебя, клоун! Пока не подпишешь договор о продаже Украины и не замиришься с русскими, ни рубля... тьфу, ни доллара не получишь от Америки! – К-хм, даже так? Всё так плохо? Но я же не могу... мне нельзя... весь мир надеется только на меня... мне нужно подумать! – Думай! Пять... нет, три минуты, потом у меня завтрак... совещание с Пентагоном! – Тут такой моментик, сэр... даже не знаю, как сказать... я слышал... точнее, мне сказали... – Застегни ширинку и говори внятно – кто говорил, что сказали? – Упс... совсем забыл... обычно я её и не застёгиваю... вдруг какая музыкальная идея в голову прилетит... так вот – говорят, у вас тут в Белом доме нашли бесхозный пакет с белым порошком... хи-хи-хи, прям шутка какая-то – в Белом доме белый порошок... для белых... хи-хи-хи... – Ну, нашли и что? Ты тут причём? Скорее всего, Байден забыл или сынок его Хантер припрятал на будущее! – Так ведь никто не знает, чей тот порошочек? А он мой! Это я забыл! Средство от кашля! Нюхнул и не кашляю! Дайте мне, отдайте, отслужу, сделаю всё, что пожелаете, родину продам... – Ага, готов продать родину? Сейчас бумаги принесут, подпишешь и весь пакет твой! Кому скажешь, не поверят – купить Украину за пакет порошка!

КОРОЧЕ, БУДЕТ ТАК – Ту ю спик инглишь? – Йе-е-е-с... а почему спрашиваешь, дядьку? – К-хм, действительно, я ж сам в нём ни бельмеса не понимаю, я ж по-французски шпарю и на работе, и в постели языком... впрочем, личное оставим на потом! Я тебе тут всё покажу, дам потрогать, тебе понравится у нас с женой в пост... в гостях! Ты же не торопишься, Владимир? – Смотря куда? Если денег заплатят, то задержусь, а так, мне ещё в Лондоне ЦУ получать! И деньги... возможно... хоть чутка... – Деньги, деньги, деньги! Всем нужны деньги! А где их взять? Короче, будет так – мы тебе выбьем... – Не надо! Не надо мне ничего выбивать! – Да не сс... не бойся, это не больно – мы тебе выбьем у Путина перемирие на месяц! Услышал? На месяц! За это время ты должен по амбарам помести, по сусекам поскрести и всё, что выметешь, сюда, в Париж привозишь! Услышал меня, Владимир? Всё – это значит, что делить будем уже здесь, в Париже! По-братски! – Лучше поровну... – Что? Мы же братья? Я старший брат! Ты, вообще, никто! Так что по-братски! Значит так, месячное перемирие должно затрагивать боевые действия в воздухе и на море, а также в отношении украинской энергетической инфраструктуры. Мораторий не затонет ситуацию на земле, так как условия соблюдения перемирия просто невозможно будет проконтролировать. – Так что же это за перемирие такое, Маню? – Маню я для тех, кто уже освоил французский... в постели, а для тебя я – президент Франции Эманнуэль Макрон, можно просто – хозяин! Усёк! По глазам вижу, усёк, поэтому поясняю для тех, кто не понимает простых истин! Мы не знаем, как это измерить. Мы должны увидеть, что сегодняшний фронт является эквивалентом линии Париж-Будапешт. В случае прекращения огня будет очень сложно проверить его соблюдение на фронте! – Париж-Будапешт? Так это же... чёрт, говорили мне, нужно сразу в Америку драпать... они уже готовы сдать Европу до самого Парижа! Так-так-так... гроши в трусах... паспорт на имя Мойши Рабиновича под стелькой... презервати... так, это вместе с вазелином всегда в кармане... так-так-так... – Владимир, что ты там бормочешь? Ты согласен на наш план? – План? А был план? Сейчас хорошо бы план... пару косячков... а где у вас тут туалет? Мне срочно... нужно обсудить план... идеи рвутся наружу, боюсь не донести до своих дипломатов... Париж-Будапешт! Чёрт, а ведь как пели-то – никому не отдадим, война до последнего украинца! У меня этих украинцев еще на пару войн в Африке хватит, а они уже меня списали!

МНЕ БЫ ЗЕМЛИЦЫ, ВОЛОДЬЯ – Алло, Володья? – Дональд? Рад слышать. Как здоровье? – У нас говорят "Не дождётесь!", ха-ха-ха! Володья, так я чего звоню тебе? – Дональд, могу только догадываться. Нам от вас, вроде, ничего не нужно. У вас в чём-то нужда? – Мне бы землицы, Володья! – К-хм, необычная просьба. Но я распоряжусь. Отправят пакет. Тебе на рассаду, Дональд? Весне, тепло, все дела, хочется чем-то руки занять, пока не можешь мир захватить. Понимаю. Отправим пару мешков. Есть у меня специалисты. – Нет, Володья, русской земли мне не надо... пока... мне бы украинской и побольше! Там в той земле лежит так много всего вкусного, аж спать не могу, как хочу её в своих закромах видеть! Договоримся? – Тут ведь какое дело, Дональд? Своей земли ни пяди, как говорится, а чужой не распоряжаюсь. – Так я не о чужой, Володья, а о той, что ещё недавно была украинской. Ты мне её отдай, а я сразу стану добрым и пушистым! Договорились? – Извини, Дональд, но у русских нет такого, чтобы своей землёй торговать. А она была, есть и будет русская. Просто какое-то время заблудилась. Но вернулась домой. Так что могу от щедрот своих из русского предложить только хрен. Очень для здоровья полезно во всех отношениях. – Хрен? Зачем мне хрен, Володья? – Вот и я думаю, Дональд, на хрена Америке хрен? Так чего звонил-то?

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ УКРАИНЕ – Макрон? К-хм, а я тебя как-то иначе представлял! Макрон... макарон... длинный... тощий... с дыркой... к-хм, ну, тут у тебя все в порядке! – Господин Трамп! Я бы попросил... – Ну, что ты будешь делать? Все просят – дай, дай, дай! А ты полай! – Гав... в смысле, зачем лаять? – Ну, как зачем? Чтобы получить от нас деньги, нужно для этого хоть что-то сделать! Большинство только и занято тем, что лает на Россию, но денег просит, словно нас мёдом кормит! Вот ты, Макрон... макарон... ха-ха-ха... зачем приехал? Денег надо? – Нет, Франция – гордая страна и взаймы не живёт! Вы, господин Трамп, дайте Украине еще 500 миллиардов долларов, а мы научим их, как... правильно перекачать эти деньги во Францию! Ой, я это вслух сказал?

ДЕЛИКАТНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ – Владимир, что мы всё вокруг да около? Может вам уже бахнуть по... Канаде своим "Орешником"? А мы придём и заберём то, что останется! – Дональд, как-то это, м-м-м... не деликатно. Мы бахнем, а вы заберёте. Обычно, кто бахает, тот и с прикупом, если вы понимаете, о чём я говорю. Вот возьмём, к примеру, Украину... – Когда? – Что когда? – Когда возьмёте? – Я сказал, к примеру... к лету, я думаю. И почему мы должны отдать её вам? – Так там давно уже всё наше, Владимир – мы скупили всю Украину на корню, включая народ и скот! А вы портите сейчас наше имущество! Так дела не делают, Владимир! Давайте договариваться на берегу... – В Ялте? Как обычно? Будем звать англичан или обойдёмся без них на этот раз? – Причём тут Ялта? Вы же знаете, мы вас всё равно кинем, зачем тратиться на перелёт, бумагу... – Кстати, у вас в туалетах Белого дома достаточно бумаги? – В смысле? – В коромысле. Вот вы тут букетик на стол поставили, явно на что-то намекая. Ну, голубые – это ваша сторона, а вот жёлтые, символ скорой разлуки, с нашей... стороны. Если вашему слову верить нельзя, о чём нам с вами договариваться, Дональд? – Но это же... в этом случае... а у нас договор СНВ-3 не продлён... и этот ваш "Орешник" так некстати... столько вопросов и все деликатные... мне нужно подумать... срочно подумать... И да, эй там, проверьте, чтобы в кабинке президентского туалета была бумага! Чёрт знает что! Столько деликатных вопросов в переговорах с русскими, что мы скоро разоримся на туалетной бумаге!

ЧТО ПОЖЕЛАТЬ ЗЕЛЕНСКОМУ? (анонс флешмоба) ----- Флешмоб - общее одинаковое действие большого количества людей в одно и то же время. ----- Зачем это нужно? Для привлечения внимания к какому-то вопросу, проблеме, решения назревших проблем и для многих других задач. Моя цель простая - проверить работу единого информационного пространства в изменении реальности. Но цель прикладная, а именно - нанести ощутимый урон противнику, лишив его публичного лидера, отчаянно цепляющегося за власть. Завтра, 07.02.2025 в пятницу, ровно в 08:00 мск каждый должен пожелать Зеленскому сдохнуть! От души, эмоционально наполнив своё послание, представляя в деталях, как именно это произойдёт! Чем больше людей примет участие в этом флешмобе, тем сильнее информационное пространство прогнётся, подыщет способ реализации данного послания и донесения его до объекта пожеланий! Приглашайте всех! Нас много!