Проза жизни (Сергей Шангин)

ОНИ ТАМ, Я ИХ ВИДЕЛА! – Немедленно... слышите меня? Прямо сейчас пойдите и убейте их всех! – Господа фон дер Ляйен, кого их? И перестаньте дергать нас за одежду и пинать – вам тут не Европарламент, а мы не ваши бараны! – Там... там... на кухне... русские! Что вы на меня смотрите, как на сумасшедшую? Идите и убейте всех-всех-всех... их всего-то...150 миллионов! – Мэм, какие русские? Что им делать в Брюсселе? – Как что? Вы не понимаете или прикидываетесь? Они выламывают чипы из стиральных машин, кофемолок, чайников, сковородок и прямо там делают свои ужасные ракеты, чтобы уничтожить меня – величайшую из величайших политиков Европы! Я как раз доставала пакет, когда они ворвались... – Какой пакет, мэм? – Девятнадцатый... они за ним охотятся... они хотят его украсть у меня... но я не сдалась и убежала за помощью! – Девятнадцатый пакет чего, мэм? Молока? Чипсов? Кокса? Почему у вас так расширены зрачки, мэм? – Девятнадцатый пакет санкций против русских, идиоты! Мы должны сегодня его принять... я пошла... точнее, меня послали... сказали, чтобы без пакета не возвращалась... а тут эти русские... – Мэм, мне кажется, вы замёрзли, вам холодно, вас всю трясет так, что стук зубов слышен по всей Европе! Давайте наденем тёплый халат... – Холодно? Нет, мне горячо, я сейчас взорвусь от возмущения! Это наглость... это наплевательское отношение к нашим правилам... мы не позволим... Что вы делаете? Какой халат? Почему вы завязываете рукава у меня за спиной? Мне срочно нужно принять девятнадцатый пакет... это вопрос возрождения Европы... русские идут... мы все погибнем... – Будет вам и девятнадцатый пакет, и двадцатый – там, куда вас отправят, много всяких пакетов, найдёте себе подходящий по цвету и размеру! Боже, как же они надоели со своими пакетами санкций – русские от них только крепнут и процветают, а Европа дохнет и воняет тухлятиной! Тащите её в палату! В какую-какую? В шестую, конечно, к этому Наполеону – он любит старушек, они просто созданы друг для друга! --- Поддержать канал

ТРАДИЦИИ УКРОПОЛИТИКИ – Господин ганд... то есть, през... Зеленский, что ждёт Украину в ближайшие годы? – Годы? Ну, ты оптимист! Месяцы, недели, дни... дальше я не вижу... Украины! Пока фронт держится, мир относится к нам более менее нормально, но... если он рухнет, нас ждут тяжелые времена и трудные решения! – А можно подробнее, чтобы наши читатели знали, когда уже нужно тикать подальше? – У каждого украинского политика есть старые добрые традиции – во-первых, зарезать свинью... – А чего ты так на меня смотришь, Вова? – Во-вторых, посадить друга... – Вот не надо на меня смотреть, ганд... през... господин президент! – В-третьих, собрать всех близких и удрать в Аргентину... – Не понял, а чего ты сейчас на меня не смотрел, гад? Ты смотаешься, а мне тут сидеть в дерьме по шею? – Господин през... Зеленский, а почему вы не отвечаете на вопросы вашего ближайшего друга и соратника? – Друга? Соратника? Запомните главное правило украинского политика – у денег нет друзей! Всех лишних закапывают в землю сразу после использования для получения выгоды! Пресс-конференция закончена, пора принимать трудные решения! – Уберите руки-и-и-и-и-и-и... --- Поддержать канал

МАЙДАН ПО_АНГЛИЙСКИ – Долой... премьер-министра в отставку... Стармер – отстой... правительство в отставку... остановим незаконную миграцию... нелегалов в море... – Хэй, бойс, а что за движуха, куда все идут? Там кормить будут? – Парень, мы вышли на улицы не за миску похлёбки – это Англия, парень, здесь принято бороться за свои права по зову сердца! Ты с нами? Вставай рядом и пойдём громить бобби, которые защищают прогнившую демократию! Скажем вместе "Нет незаконной миграции! Остановим лодки! Руки и ноги прочь от нашей Англии! Соединим королевство!" – Хэй, бойс, но вы сами ни разу не англичане! И мэр Лонодна пакистанец! И министр внутренних дел пакистанка! В Англии пакистанцев больше, чем англичан! Против кого вы боретесь? – Парень, ты не вкурил? Эта страна принадлежит нам, пакистанцам и мы не допустим, чтобы на её священную землю ступала нога грязного индийца или китайца! А уж всякого рода белому сброду из Европы нужно закрыть границу навсегда! Мы вышвырнем из Англии всех, кто не готов присягнуть народу на Коране! Ты с нами или готов кормить крыс в канаве? – Э-э-э, а ничего, что я белый и родился в Англии? – На Коране присягнёшь, что готов умереть за новую Англию? Тогда ты наш и получишь миску супа! --- Поддержать канал

ДИАЛОГ С СОБОЙ – Это просто бред какой-то! Это невозможно! Я устал их уговаривать! – Господин президент, что-то в семье? – В семье? У меня есть семья? Ах, да, семья – я понял, о чём ты говоришь! Да, в нашей политической семье сплошные проблемы – между Зеленским и Путиным такая ненависть, что, боюсь, переговоры между ними я буду вынужден вести сам с собой! – Как это? Это ведь переговоры! Путин должен разговаривать с Зеленским, чтобы получился политический диалог и какие-то результаты! – Ты понимаешь, что это невозможно? Один упёрся – пока всех нацистов на ноль не помножу, не будет мира! Другой тоже упёрся... носом в порошок... и что-то там мычит о победе! Нужно срочно брать дело в свои руки, пока мир не скатился в Третью Мировую войну! Срочно! Они должны поговорить при моём посредничестве и мир должен увидеть, кто спас его от глобальной войны! – Господин президент, а что конкретно нужно сделать? Как мы их заставим встретиться и поговорить? – Их? Встретиться? Проще взять интервью у инопланетянина! Быстро сшейте мне пару кукол, которым засовываешь руку в зад... ну-у-у-у, надеваешь на руку... с лицами Путина и Зеленского... уж я заставлю их разговаривать... они у меня попляшут под мою дудку... и даже договор подпишут в прямом эфире... главное, чтобы американцы ни о чём не догадались! – В этом можете быть совершенно спокойны, сэр! Они до сих пор уверены, что вы не марионетка в чужих руках, а настоящий президент! – Точно? Уверены? Ну, тогда... эй, там, наверху... дёрните за нужную нитку – мне нужно подготовиться к переговорам Путина и Зеленского! --- Поддержать канал

ИСТЕРИКА – Нет... не держите меня... отпустите... я должна это сказать миру... – Да, никто вас не держит, Кая, просто трибуна с микрофоном в другой стороне! Вам нужно развернуться на 360... то есть на 180 градусов... просто развернуться... во-о-о-о-н там, где лампочка светится... и перестаньте лупить нас сумочкой, Кая! – Русские шпионы? Путаете следы? Не даёте честному европейскому политику высказать своё мнение? Затыкаете рот глупыми советами? Я сама найду путь к правде! Что вы тут расселись? – Кая, не нужно идти по головам, здесь есть специальный удобный проход к сцене... – Мы не ищем специальных удобств, мы привыкли идти по головам, чтобы быстрее получить доступ к мозгу! Ага, вот он мой микрофончик! Он включён? Он работает? – Всё работает! Можете говорить, Кай! – А почему этот микрофон повторяет ваши слова? Это ваш микрофон? А где мой? – Это микрофон для всех, Кая – он повторяет то, что в него говорят! Просто говорите вот сюда и всё получится! – Пусть сдохнет Путин! Ну? Ничего не получилось – Путин жив! Вы мне специально врёте? – Сейчас Кая Каллас скажет нам в этот микрофон что-то очень важное и интересное! – Раз... раз... раз... однако! Так вот, пока всё не сломалось, я должна заявить об очередной дикой провокации русских агрессоров – на прошлой неделе они сделали это в Польше, а сейчас, буквально на моих глазах, русские террористы в Румынии, прямо на границе, ступив одной ногой на эту священную для многих румын землю, они... справили там большую нужду! Вот! Это удар в сердце... это наглость мировых масштабов... это дикость, в конце концов, но что взять с варваров? Мы должны немедленно объявить импичмент Путину... наложить на них всех миром... нет, так не получится, хотя идея отличная... накласть на них санкции... лишить их наших газов... – Кая, но у этих, как вы сказали, русских террористов были обнаружены украинские паспорта, да и говорили они исключительно на мове, требуя за свой подвиг сало и горилку! – А вот это абсолютно ничего не значит, потому что всё, что мы хотим объявить происками Путина, мы и будем так называть, потому что... откуда нам взять настоящие происки? --- Поддержать канал

А ДО ПАРИЖУ ДОЛЕТИТЬ? – Ишь, ты, вона какая дура! Как думаешь, случись надобность, долетить та дура до Варшавы? – До Варшавы? До Варшавы долетить! – А до Берлина, думаю, не долетить! Чай не столь велика дура-то! Для Берлина дура поболе той надобна! – А чо не долетить-то? С Калининграду-то, чай, долетить! Да, по-любому долетить! – Ежели с Калининграду, то, пожалуй, спорить не буду – на то она и дура, чтобы долететь аж до Берлина! А случись нужда, по Парижу ей бахнуть можно? Она ж далее пяти сотен вест, как бабы брешуть, не летаить! – На то они и бабы, чтобы брехать! Пошто слух-то пошёл? А-а-а, не знашь, а туды же – не летаить! Америкосы с Бориской поднапакостили в тёмные времена, им, вишь ты, наши ракеты, как заноза в задницу, вынь, да положь, ограничение в пять сотен вёрст для той дуры и ей подобных! А наши ухари подкумекали, сёдня пятьсот, завтра двести, а там, глядишь, вовсе сто вёрст оставят! И чо, кажен раз дуру переделывать? Не, дураков нема! Фигульку унутрь вставили и крути-верти, скока той дуре лететь разрешается – крутнул, пятьсот, будет тебе пятьсот! – Дык, до Парижу-то чай вся тыща вёрст выходит! – Ну, вот и смекай, куды ту фигульку крутануть надо, чтобы дура до Парижу долететь смогла? Смекаешь? Во-о-о-о-т! Так что до Парижу однозначно долетить, тем боле, что нету у нас больше с америкосами того уговору! – Эх, вот бы ещё чутка крутануть и... – Ежели ветер попутный будет, то и по Лондону бахнем! И не только той дурой, таких дур у нас много! Так что давай, Митрич, за победу русского оружия! Что ты на донышко плескаешь? Краёв не видишь? – Дык ить, наш главком сказал, что нету у России краев! – То у России, а то у стакана – ну, за помин души Парижу! Не чокаясь! --- Поддержать канал

ПИПЕЦ ГАРРИ – Пи... пипе... пипец... – Русские в Киеве? – Ху... хуже, полный пипец – принц Гарри прибыл в Киев! – Бли-и-и-и-н, лучше бы русские! Так, срочно нужно что-то делать... что-то делать... куда-то бежать... у меня ведь есть срочное дело... срочное дело... какое у меня срочное дело? – Зелья... – Какого зелья? Нету зелья! У самого ломка! Подите прочь, у меня проблема, полный пипец... пипец Гарри... то есть, принц Гарри... – Здравствуй, Зелья! Хочу передать тебе привьет от своя матушка, Зелья! – Гарри? В-в-в-аше высочество... и-и-и-и-здравствуйте! А как же? Она же... вы же... но её же... – Это хорошо, Зелья, что ты сразу понял суть вопроса! Если ты неправильно ответишь на мой вопрос, у тебя появится возможность ответить на него же напрямую моей матушке! – Вопрос? Какой вопрос? Мы играем в "Поле чудес"? Назовите все буквы и я скажу, какое там слово! – Слово "пипец", Зелья, как нельзя лучше подходит к данной ситуации! Мы, моя матушка, наша семья дали тебе деньги, много денег, чтобы ты своевременно и в полном объёме присылал нам товар, но... деньги ты получил, а товар идёт сплошь не кондиция! Дети больные и дебильные... – У нас тут вся страна такая! Откуда я вам нормальных детей возьму? Скоро и эти закончатся, так как я уже баб на фронт отправляю, рожать некому будет! – Потроха приходят порченые, резаные, проспиртованные, с примесью свинца и наркоты! Ты понимаешь, Зелья, что мы не можем это считать исполнением обязательств? Мы ждём поставок качественных потрохов в нормальной упаковке для своих элитных пациентов, а получаем какой-то суповой набор для бомжей! Ты ничего не хочешь мне сказать, Зелья? – Так это... не успеваем... мы их только соберём в кучу, чтобы увезти на потрошение, а по ним ба-ба-х и суповой набор... но мы стараемся... ловим... стремимся к выполнению контрактных обязательств в полной мере, ваше высочество! – Ты понимаешь, Зелья, что у меня ребёнок родился? Расходы растут! Деньги нужны! И мне твои сказки о стараниях до фонарика... – Фонаря... в смысле, у нас обычно говорят – мне ваши проблемы до фонаря... ну, в смысле, не я так говорю, народ... все, в общем, говорят... так... – Так не пойдёт, Зелья! Семья не может жить твоими обещаниями! Ты или кто-то другой должны нам товар! Хоть сам на улицы выходи по ночам, но поставки не должны быть сорваны! Я тут пока потусуюсь, покатаюсь по Киеву, изображу заботу о ваших раненных, заодно и присмотрюсь, кто из них сгодится на продажу! Не сделаешь, твои дети станут нашими! – К-к-к-к-к-оролевскими? – Нет, Зелья, к-к-к-к-онтрактными – список желающих поиметь твоих детей большой, так что рекомендую не терять время на разговоры! – Р-р-р-р-р... – Фас, Зелья, фас и не разочаруй нас! --- Поддержать канал

РУССКИЕ АТАКУЮТ ПОЛЬШУ – Русские захватили Варшаву? Танковые клинья рвут оборону НАТО и двигаются к Берлину по старым картам, невзирая на отсутствие дорог в тех местах? Наши военные базы атакованы русскими диверсантами и уничтожены полностью? Что ты смотришь на меня болванчиком, пан Навроцкий? Молчать, когда я спрашиваю! – Господин президент, вы рисуете не совсем реальную картинку... – Не совсем реальную? Русские дроны атаковали Польшу и ты будешь рассказывать, что за ними не прилетел "Орешник"? Ты тут полчаса распинался об ужасах геноцида русских над поляками, а оказалось, что ракета, убившая двух поляков, оказалась украинской! Ты привёз хоть один обломок от тех дронов, на которых написано по-русски "На Варшаву! В.В. Путин"? Чем я ткну ему под нос, когда буду говорить по телефону? – Послушайте, господин президент, не имеет значения, что именно написано на тех дронах, тем более, что все американские беспилотники одинаковые... упс, это было лишнее... Нет остатков... мы их в пыль разнесли своими ракетами... уничтожили полностью... не пропустили врага... – И откуда прилетел этот подарочек? – Со стороны России, конечно, господин президент! Откуда бы не прилетело по нашей бедной и многострадальной Польше, в этом всегда виноваты русские! – Значит так, найди, сделай, роди мне живое доказательство того, что это именно русские беспилотники! Я не могу врать так нагло, как ты! Мне нужна хотя бы пробирка со стиральным порошком или паспорт русского генерала, забытый в беспилотнике и совершенно случайно не сгоревший вместе с ним! Пусть твои аналитики нарисуют фломастером картинку, как и откуда летели эти дроны! А мы скажем, что спутниковых данных предоставить не можем – с Боингом прокатило и тут прокатит! Молчи, я еще не всё сказал! Лучший вариант – на сторону ВСУ переходит оператор одного из дронов и в прямом эфире рассказывает, как лично Путин приезжал к ним в часть и благословлял на удар по Польше! И чтобы это свидетель Иег... агрессии русских говорил по-русски, а не по-польски или на мове! Завтра доложишь! – Господин президент, как же я вам всё это сделаю за ночь? Может, не будем заморачиваться – поляки никогда не врут! – Ой-ой-ой, еще скажи, джентльменам верят на слово! Или и рожай... в смысле, делай факты и очевидцев, иначе наш цирк всё больше становится похожим на балаган... придурков! --- Поддержать канал

ГЕРМАНИЯ ГОТОВИТСЯ – Солдаты, не посрамим арийский дух! – Ура-а-а-а-а... – Докажем, что сапог немецкого солдата может уверенно ступать по дорогам Европы! – Ура-а-а-а-а... – Наши учения докажут всему миру, что немецкая армия способна победить любого врага! – Ура-а-а-а-а... – Солдаты, что вы скажете, увидев русского с оружием в руках? – Гитлер капут! Нихт шиссен! --- Поддержать канал

ФИНЛЯНДИЯ ПОЛУЧИТ... – Новая финская доктрина: глупость, ложь, неблагодарность! Миндальничать, как в 1944 году, с ними уже никто не будет. Читать им добрые сказки про муми-троллей тоже. Как говорится, sitä saa, mitä tilaa – что заказываешь, то и получаешь! – Дмитрий Анатольевич, пальцы смените хотя бы на указательные, а то неудобно перед Европой получается! – Перед Европой? Пусть запомнят главное – вазелин ещё нужно заслужить! А вот Финляндия получит по результатам своих героических усилий именно то, что я показываю! Жаль, у меня руки только две, а то бы получила и больше! Но, надеюсь, россияне мне помогут! --- Поддержать канал

БИЗИН КАНЧАЕЦА – Трохи почекаемо и почнемо громити росиян их же зброею! Зберемо могутний кулак, вдаримо з усией сили и полетять клаптики по закуточках! – Що? Слушай, Сыр, ты сам-то понимаешь, чего говоришь или долдонишь по привычке лозунги Зели? – Отвянь, Ерёма! Це моя ридна мова и я буду на ньому розмовляти, поки живий! – Ну, и дурень! Мы о серьёзных делах тереть будем, шифроваться нужно так, чтобы никто нас не понял и не сдал! – Как это? – Каком кверху, Сыр! Да, не в этом смысле! Надень штаны! По-русски будем говорить, его уже давно все тут забыли, из мозгов вычистили, с бумаги стёрли, тюрьмой запугали – они и кошмары во сне только на мове смотрят! Значит так, бизин канчаеца! Сечёшь фишку? – Чо за странный русский язык? Узбекско-еврейский какой-то! Что за бизин? – Ну, ты тугой, Сыр! Сенатора Линдси Грэма помнишь? – В смысле? Конечно, помню – это же наш лучший друг, столько нам всего вкусного выбил из Штатов, что аж до сих пор в животе бабочки порхают, как вспомню цифры на своих счетах... в смысле, ужас врага от снарядов и бомб, которые по его требованию нам прислала Америка! – Бабочки у него... а тапочки белые не хочешь? Сдувается Линдси, тянет на бреющем, теряет энтузиазм, это и называется – бизин канчаеца, нужно залить баки на полную! – Да, где ж мы ему бизин возьмём? Нам и самим не хватает! Скоро на самогоне ездить будем и салом движки смазывать! А он не может чисто на энтузиазме и любви к братьям своим меньшим за нас вписываться? – Не может, Сыр, в том и дело, что не может – у него прайс чёткий, сколько заплатишь, на столько и споёт! Так что вспоминай цифирки на своих счетах и будем скидываться на бизин для Линдси нашего Грэма, иначе... конец бабочкам! – Как не вовремя-то, как некстати-то... жинка только вчера намекнула, что у её Порше пепельница переполнилась, а бриллианты устарели... дворец свой во Львове нужно срочняк как поменять на скромную усадьбу в Лондоне... Слушай, а можно я почку продам в счёт своей доли? Или сто почек? У меня как раз пополнение ожидается – молодые, крепкие, проверенные! Ну, договоримся? – А чего только почки? Там ещё столько всякого ливера полезного! Опять решил зажать нашу долю, Сыр? Значит, слушай сюда – отдашь деньгами... а я сказал, деньгами! Потом компенсируешь со своего пополнения, но, чтобы без обмана, по-честному – всё пополнение разобрать на запчасти, составить реестр, оценить, продать и закинуть каждому свою долю! У меня тут Зеля вторую неделю скулит, что десять доз в сутки ему маловато, в реальность вываливается, а там страшно, аж жуть! Так что срочняк, как бабки нужны! И бизин... про бизин не забывай, Сыр – американцы без бизина за нас не впишутся! И никто без бизина не впишется! --- Поддержать канал

УСТРАНИТЬ ПРОБЛЕМУ – Это что такое? Почему ваш вертолёт вздумал полетать над Эстонией? Они там у вас все идиоты или через одного? Мне своих проблем мало, теперь ещё и на ноту эстонского правительства отвечать? Кому молчим? – Так это... они не хотели... ребята за водкой... в смысле, за боеприпасами летали... ну, малёха срезали, потому как рыбалка вовсю, а водка... наживка кончилась! Ну, сколько той Эстонии? Они её в темноте и не заметили! Виноват... исправимся... больше не повторится! – Не повторится у них! А мне что отвечать? Полчаса на всё! Устранить проблему и доложить! – Есть устранить проблему! Есть доложить! – Наживка у них закончилась... мозги у них закончились... эти п.р.о.е... околобалтийские чухонцы уже всех задрали своими визгами! Ну, что стоило взять левее или правее? Магазин закроется? Нет, нужно напрямки, как привыкли! Оглоеды! – Разрешите доложить... – Замри... мне тут по вертушке звонят... В смысле? Что значит уничтожили? Каким образом? Совсем или хоть что-то осталось? М-да, теперь кому ноту писать? Ну, что у тебя, рыболов? – Разрешите доложить, проблема устранена! – Вот скажи, что ты понял из приказа "Устранить проблему!"? Что было непонятного? Нельзя было провести беседу с личным составом, посадить пилота на губу, научить этих рыбаков карты читать? Зачем нужно было всю Эстонию под корень...? Кому я теперь должен ответ на ноту протеста писать? Богу? – Думаю, тут вернее Дьяволу! А с ребятами я поговорю! Ну, погорячились парни – водки нет, настроение никакое, а тут ещё эти трие... тигры трибалтийские из-за холма тявкают! Ну, не сдержались! --- Поддержать канал