ВСЁ ДЛЯ ФРОНТА Прочитал интересную новость о странной игре индийского министерства обороны с российскими экспортёрами вооружений – Индия исключила возможность закупки российского истребителя пятого поколения Су‑57Э. Об этом заявил министр обороны страны Раджеш Кумар Сингх. И, скажу я вам, друзья, отличная новость, просто замечательная новость, потому что не время разбазаривать самолёты, столь нужные на фронте, надеясь выручить за это пригоршню долларов. Это ведь только представить, что идёт война на выживание с гитлеровской Германией, а наши заводы активно ищут, кому бы продать выгодно танки и самолёты, чтобы рабочим было на что купить красную икру. Каждый знал, что выточенная им деталь, собранный патрон, снаряд, сваренная броня танка тотчас шли на фронт, туда, где бились насмерть их деды, отцы, братья. Не пора ли уже взять за правило, как с тем же бензином – пока весь "просвещённый" мир против нас, каждый "патрон" должен идти на фронт ради скорейшей победы? Не нужны нашим "братьям"-индийцам новейшие самолёты пятого поколения? И слава Богу, есть, где им применить свои возможности и умения! Пора бы уже нашим самолётам, как это было в 1941 году над ночным Берлином, пролететь над Киевом, оставляя чёткое послание недофюреру, что час расплаты близок! --- Сергей Шангин (с) 2026 На всякий случай напоминаю о своей просьбе продвинуть мой аккаунт на портале Author.Today
Проза жизни (Сергей Шангин)
СКОТИНЕ ПРОХОДА НЕТ – Мыкола, ты стучал? – Стучал, Панас! – А дверь пинал? – Пинал! – А замок грыз? – Чуть зубы не сломал! – Не, ну, что за свинство? – Свинство, Панас, это мы с тобой, а финики скоты натуральные! Врозумляй, що пишут: "Проход животным и прочей скотине категорически запрещён!" – Мыкола, так ведь животные читать не умеют! Для кого они это пишут? – Для нас с тобой, Панас! Теперь ни пожрать по-человечески из еврокорыта, ни беспилотник по русским запустить! А ещё дружбанами назывались! Пойдём к прибалтам за халявной ботвиньей? Там вроде забора нет пока! – Забора нет, да смотрят волком из-за нашей прошлой акции, за которую русские пригрозили всю Прибалтику превратить в лунный пейзаж! – Вот же скоты неблагодарные – мы за их свободу и демократию жрём в три горла... в смысле, воюем с русскими, а они даже пожрать не нальют! Куда мир катится, Панас? Скоро повсюду при виде нас будут гавкать и помоями обливать! – Пусть гавкают, скоты неблагодарные, лишь бы в помоях было бабло, снаряды и чутка пожрать на халяву! – Ага! Уходим, Панас? – Уходим, Мыкола! Но перед тем навалим им перед этими воротами большую кучу ответных санкций, чтобы они знали, во что вляпались, связавшись с нами! --- Сергей Шангин (с) 2026 На всякий случай напоминаю о своей просьбе продвинуть мой аккаунт на портале Author.Today
Я ВАМ НА КОВРИК НАГАДИЛ – Владимир Владимирович, как здоровье? – Вашими молитвами, Никол, давно бы сдох, да вовремя меня Медведев предупредил, что с такой заразой лучше поменьше общаться. – Вай, зачем так говоришь, Владимир Владимирович? Засыпаю, думаю о России, просыпаюсь, говорю о России, сплю и вижу сны о России, что она вся завалена армянскими помидорами, а к нам текут денежные реки от наивных русских! Ой, глупость ляпнул, прости, дорогой, хотел сказать, дружба крепнет между Арменией и Россией с каждым проданным армянским помидором, а ты на пути дружбы заслоны выставил, дорогой! – Так ты же, Никол, громко сказал, что не нужна тебе эта дружба, ты бежишь к другим друзьям, которые тебя будут любить по-европейски днём и ночью. Так им и вези свои помидоры! – Вай, любить они будут, это ты верно сказал, дорогой, но за это я должен тебе в глотку вцепиться и плевать в твою сторону днём и ночью, а мои помидоры им вовсе не нужны! Давай так, дорогой, в счёт нашей долгой дружбы договоримся, что Россия скупает у меня все товары безо всяких таможенных поборов, даёт мне халявное электричество электричество, забывает, что армянам в России нужны патенты, а я за это всем буду говорить, что Россия... должна немедленно прекратить войну с Украиной и выплатить ей триллион долларов! По рукам? – По рукам, Никол! – Вай, я же не это имел в виду, дорогой! За что меня по рукам бить? – Именно за то, дорогой, что с тобой дружить, всё равно, что с гадюкой спать – не ждёшь от неё ничего хорошего и только думает, как бы укусить побольнее, а желательно и насмерть, но боится, что за это её прибить могут. Вот и вся твоя дружба, Никол. – Вот так и знал, Владимир Владимирович, что с тобой никогда и ни о чём нельзя договориться, поэтому перед началом переговоров тебе на коврик перед дверью нагадил, чтобы хоть что-то напоминало обо мне, когда я покину Москву! --- Сергей Шангин (с) 2026 На всякий случай напоминаю о своей просьбе продвинуть мой аккаунт на портале Author.Today
ТАЙНАЯ ВСТРЕЧА – Господин президент, как прошла ваша тайная встреча с Владимиром Зеленским? – Отлично! Прекрасно! Никогда ранее я не испытывал такого мощного освобождения от всего, мучившего меня уже несколько месяцев! И за всё это я хочу сказать огромное спасибо своему другу Владимиру! – Дядя Дональд, ну, не за что... я ведь всего лишь рассказал, как по-хамски ведут себя русские с тем, что вы мне даёте, как американское супер-оружие! Я же не знал, что помогу вам справиться с запором! – А ведь помог, паршивец! И довольный стоит, думает, я ему ещё наших ракет подброшу! Неа, самим не хватает, бьют нас в хвост и гриву проклятые иранцы... ой, снова запором повеяло, так ягодицы сжались, что, попади между ними стальная труба, сплющилась бы моментом! – Так давайте я вам, дядя Дональд, снова про русских расскажу! У меня таких баек не на один миллиард долларов! – Расскажет он! От твоих рассказов в кабинке разом туалетная бумага кончилась, но снова выручила Украина – очень к месту оказался их флаг! Прикажу, чтобы в каждом толчке и не только в Белом доме, а по всей Америке вешали такие флаги – самое им там место! В первую очередь, племянничек, я должен думать о своём народе и о том, как... мне в тридцать седьмой раз победить Иран! – Господин президент, а почему ваша встреча происходила около туалета? – Сынок, а ты хотел, чтобы американский президент обосpaлся при всём народе, когда ему рассказывают о русских? --- Сергей Шангин (с) 2026 На всякий случай напоминаю о своей просьбе продвинуть мой аккаунт на портале Author.Today
ТЁПЛЫЙ ПРИЁМ – Ганс, я в полном восторге от России! Меня так встречали, сказали столько тёплых слов, кричали от радости, кидали бутылки со спиртными напитками, желая меня угостить, так что я чувствовал себя звездой сезона в большой политике! – Господин посол, в Германии могут не понять вашего восторга! Россия – наш исторический враг, как вы можете ей восторгаться? – Ганс, ты не понял, я вовсе не радуюсь самой России, меня переполняют чувства от того, что народ России так тепло меня встретил и постоянно что-то спрашивал о моей матери, интересовался её здоровьем и возможностью рожать на свет таких же умных людей, как я! Представляете, Ганс, кто-то из них утверждает, что, возможно, является моим отцом! – Господин Клеменс, вы уверены, что они говорили именно это? Вы ведь совершенно не знаете русского языка! – Ганс, для того, чтобы распознать слово "мать", достаточно того, что я слышал на улицах Берлина! – Но откуда вы взяли, что у вас в России может жить отец? – Ганс, ну, это элементарно – они утверждали, что имели сексуальные связи с моей матерью и даже со всей Германией! Прямо чувствую, можно хоть завтра начинать предъявлять русскому правительству требование о выделении мне родовых земель от Москвы до самых до окраин! – Господин посол, боюсь, если вы предъявите такие требования, вам выделят гектар где-то в глубине Сибири, оставив в глухой тайге с одним топором и кремневым ружьём! И там уже русские медведи будут рассказывать вам, какие у них были отношения с вашими предками, валившими там лес! – Ганс, вы как всегда видите мир исключительно в мрачных тонах, а я полон энтузиазма поставить Россию на колени жёстким ультиматумом! – Жёстким? Ультиматумом? – Да, Ганс, очень жёстким! Я выставлю им требование бесплатно поставить Германии весь газ, который они обязаны были нам дать с того момента, как мы взорвали... в смысле, взорвались сами по себе газопроводы! Весь газ, Ганс, предварительно очистив его от молекул тлетворной кремлёвской пропаганды! А иначе... – Господин Клеменс, боюсь даже представить, что будет иначе! – А иначе мы сдохнем назло русским, и они навсегда утеряют возможность выпить настоящего баварского пива! Ну, как, шедеврально? – Сказать, что я в шоке, господин посол, значит, промолчать! После такого заявления Германии в вашем лице они будут пить неделю от... радости! – Не понял, Ганс, чему же им радоваться? – Большая часть русских, господин посол, желает нам сдохнуть с той самой поры, как мы ввязались в войну на стороне Украины! Как говорят русские, нет повода не выпить! --- Сергей Шангин (с) 2026 На всякий случай напоминаю о своей просьбе продвинуть мой аккаунт на портале Author.Today
