Проза жизни (Сергей Шангин)

КОРОЧЕ, БУДЕТ ТАК – Ту ю спик инглишь? – Йе-е-е-с... а почему спрашиваешь, дядьку? – К-хм, действительно, я ж сам в нём ни бельмеса не понимаю, я ж по-французски шпарю и на работе, и в постели языком... впрочем, личное оставим на потом! Я тебе тут всё покажу, дам потрогать, тебе понравится у нас с женой в пост... в гостях! Ты же не торопишься, Владимир? – Смотря куда? Если денег заплатят, то задержусь, а так, мне ещё в Лондоне ЦУ получать! И деньги... возможно... хоть чутка... – Деньги, деньги, деньги! Всем нужны деньги! А где их взять? Короче, будет так – мы тебе выбьем... – Не надо! Не надо мне ничего выбивать! – Да не сс... не бойся, это не больно – мы тебе выбьем у Путина перемирие на месяц! Услышал? На месяц! За это время ты должен по амбарам помести, по сусекам поскрести и всё, что выметешь, сюда, в Париж привозишь! Услышал меня, Владимир? Всё – это значит, что делить будем уже здесь, в Париже! По-братски! – Лучше поровну... – Что? Мы же братья? Я старший брат! Ты, вообще, никто! Так что по-братски! Значит так, месячное перемирие должно затрагивать боевые действия в воздухе и на море, а также в отношении украинской энергетической инфраструктуры. Мораторий не затонет ситуацию на земле, так как условия соблюдения перемирия просто невозможно будет проконтролировать. – Так что же это за перемирие такое, Маню? – Маню я для тех, кто уже освоил французский... в постели, а для тебя я – президент Франции Эманнуэль Макрон, можно просто – хозяин! Усёк! По глазам вижу, усёк, поэтому поясняю для тех, кто не понимает простых истин! Мы не знаем, как это измерить. Мы должны увидеть, что сегодняшний фронт является эквивалентом линии Париж-Будапешт. В случае прекращения огня будет очень сложно проверить его соблюдение на фронте! – Париж-Будапешт? Так это же... чёрт, говорили мне, нужно сразу в Америку драпать... они уже готовы сдать Европу до самого Парижа! Так-так-так... гроши в трусах... паспорт на имя Мойши Рабиновича под стелькой... презервати... так, это вместе с вазелином всегда в кармане... так-так-так... – Владимир, что ты там бормочешь? Ты согласен на наш план? – План? А был план? Сейчас хорошо бы план... пару косячков... а где у вас тут туалет? Мне срочно... нужно обсудить план... идеи рвутся наружу, боюсь не донести до своих дипломатов... Париж-Будапешт! Чёрт, а ведь как пели-то – никому не отдадим, война до последнего украинца! У меня этих украинцев еще на пару войн в Африке хватит, а они уже меня списали!

МНЕ БЫ ЗЕМЛИЦЫ, ВОЛОДЬЯ – Алло, Володья? – Дональд? Рад слышать. Как здоровье? – У нас говорят "Не дождётесь!", ха-ха-ха! Володья, так я чего звоню тебе? – Дональд, могу только догадываться. Нам от вас, вроде, ничего не нужно. У вас в чём-то нужда? – Мне бы землицы, Володья! – К-хм, необычная просьба. Но я распоряжусь. Отправят пакет. Тебе на рассаду, Дональд? Весне, тепло, все дела, хочется чем-то руки занять, пока не можешь мир захватить. Понимаю. Отправим пару мешков. Есть у меня специалисты. – Нет, Володья, русской земли мне не надо... пока... мне бы украинской и побольше! Там в той земле лежит так много всего вкусного, аж спать не могу, как хочу её в своих закромах видеть! Договоримся? – Тут ведь какое дело, Дональд? Своей земли ни пяди, как говорится, а чужой не распоряжаюсь. – Так я не о чужой, Володья, а о той, что ещё недавно была украинской. Ты мне её отдай, а я сразу стану добрым и пушистым! Договорились? – Извини, Дональд, но у русских нет такого, чтобы своей землёй торговать. А она была, есть и будет русская. Просто какое-то время заблудилась. Но вернулась домой. Так что могу от щедрот своих из русского предложить только хрен. Очень для здоровья полезно во всех отношениях. – Хрен? Зачем мне хрен, Володья? – Вот и я думаю, Дональд, на хрена Америке хрен? Так чего звонил-то?

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ УКРАИНЕ – Макрон? К-хм, а я тебя как-то иначе представлял! Макрон... макарон... длинный... тощий... с дыркой... к-хм, ну, тут у тебя все в порядке! – Господин Трамп! Я бы попросил... – Ну, что ты будешь делать? Все просят – дай, дай, дай! А ты полай! – Гав... в смысле, зачем лаять? – Ну, как зачем? Чтобы получить от нас деньги, нужно для этого хоть что-то сделать! Большинство только и занято тем, что лает на Россию, но денег просит, словно нас мёдом кормит! Вот ты, Макрон... макарон... ха-ха-ха... зачем приехал? Денег надо? – Нет, Франция – гордая страна и взаймы не живёт! Вы, господин Трамп, дайте Украине еще 500 миллиардов долларов, а мы научим их, как... правильно перекачать эти деньги во Францию! Ой, я это вслух сказал?

ДЕЛИКАТНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ – Владимир, что мы всё вокруг да около? Может вам уже бахнуть по... Канаде своим "Орешником"? А мы придём и заберём то, что останется! – Дональд, как-то это, м-м-м... не деликатно. Мы бахнем, а вы заберёте. Обычно, кто бахает, тот и с прикупом, если вы понимаете, о чём я говорю. Вот возьмём, к примеру, Украину... – Когда? – Что когда? – Когда возьмёте? – Я сказал, к примеру... к лету, я думаю. И почему мы должны отдать её вам? – Так там давно уже всё наше, Владимир – мы скупили всю Украину на корню, включая народ и скот! А вы портите сейчас наше имущество! Так дела не делают, Владимир! Давайте договариваться на берегу... – В Ялте? Как обычно? Будем звать англичан или обойдёмся без них на этот раз? – Причём тут Ялта? Вы же знаете, мы вас всё равно кинем, зачем тратиться на перелёт, бумагу... – Кстати, у вас в туалетах Белого дома достаточно бумаги? – В смысле? – В коромысле. Вот вы тут букетик на стол поставили, явно на что-то намекая. Ну, голубые – это ваша сторона, а вот жёлтые, символ скорой разлуки, с нашей... стороны. Если вашему слову верить нельзя, о чём нам с вами договариваться, Дональд? – Но это же... в этом случае... а у нас договор СНВ-3 не продлён... и этот ваш "Орешник" так некстати... столько вопросов и все деликатные... мне нужно подумать... срочно подумать... И да, эй там, проверьте, чтобы в кабинке президентского туалета была бумага! Чёрт знает что! Столько деликатных вопросов в переговорах с русскими, что мы скоро разоримся на туалетной бумаге!

ЧТО ПОЖЕЛАТЬ ЗЕЛЕНСКОМУ? (анонс флешмоба) ----- Флешмоб - общее одинаковое действие большого количества людей в одно и то же время. ----- Зачем это нужно? Для привлечения внимания к какому-то вопросу, проблеме, решения назревших проблем и для многих других задач. Моя цель простая - проверить работу единого информационного пространства в изменении реальности. Но цель прикладная, а именно - нанести ощутимый урон противнику, лишив его публичного лидера, отчаянно цепляющегося за власть. Завтра, 07.02.2025 в пятницу, ровно в 08:00 мск каждый должен пожелать Зеленскому сдохнуть! От души, эмоционально наполнив своё послание, представляя в деталях, как именно это произойдёт! Чем больше людей примет участие в этом флешмобе, тем сильнее информационное пространство прогнётся, подыщет способ реализации данного послания и донесения его до объекта пожеланий! Приглашайте всех! Нас много!

ИЗБАВИЛИСЬ – Дедушка, а расскажи про русских оккупантов! – Внучек, не к ночи рассказывать ужасы, потом будешь плакать во сне! – Ну, деда, ну, расскажи! – Потом не говори, что не предупреждал! Закутайся потеплее и слушай! В старые благословенные времена жили мы хорошо и привольно, питались, чем Бог послал, ютились в своих хибарах низких и тёмных, ходили днём в город работать на добрых господ, что держали нас в строгости и выгоняли из города к вечеру. А потом пришли русские и всю нам жизнь испоганили... – Не плачь, деда, интересно же узнать, какие ужасы дальше были! – Втёрлись они к нам в доверие, прогнали добрых господ и загнали нас в города, поселили в квартиры с удобствами, лишив возможности наложить духмяную кучу под красивым кустом. А там и того хуже, силой загнали нас в школы, которые они же и построили, начали нас лечить в своих больницах, которые стали нашими, заводов нам понастроили, чтобы мы там горбатились на проклятых оккупантов, ничего им не отдавая, а ещё и требуя всё больше и больше за все наши мучения! – А они на вас злились и в концлагеря загоняли? Я читал, что какие-то злые люди так с мирными жителями делали! – Вот не нужно, внучек, про наших героев всякую пакость рассказывать – они хороших людей в печку не толкали, исключительно евр... ну-у-у-у, в смысле, неправильных людишек, лишних! А эти русские с нами гораздо хуже поступили, прямо в душу нам плюнули – настроили университетов, театров, железные и автомобильные дороги проложили, чтобы не могли мы в лаптях по пыли гулять! А потом случилось страшное... – Ой, дедушка, уже и мне страшно... страшно хочется узнать, как же они нас поработили? – Вот не поверишь, внучек, в каждый дом провели газ, горячую воду, отопление и... электричество! Но мы справились, потому что мы сильные! Сперва героически отказались от их оккупантского газа, потом... от горячей воды и отопления, а теперь... мы сунули им дулю в нос и отказались от их электричества! Нечем им нас теперь пугать, потому что заводы мы их разрушили, железную дорогу разобрали, народ, который обучать нужно, за границу убежал, остались только мы с тобой, внучек! – Ой, деда, свечка потухла! – Ну, что ж ты такой рукож... неумелый и непредусмотрительный, внучек? Неужто загодя не мог головой подумать и новую свечку зажечь? Как мы теперь увидим, пошёл к нам ток из свободной Европы или нет? – Так, деда, если ток пойдёт, свет в доме включится! – Ишь ты, свет включится! Последнюю лампочку я еще вчера продал, чтобы купить тебе одеяло, а то бы совсем замёрз, электричества от наших господ из Европы дожидаючись! Внучек... эй, внучек... да, где же ты? Одеяло валяется, а под ним никого! И этот сбежал! Что же мне теперь тут одному подыхать, надеясь на доброго господина? Эй, кто-нибудь, одолжите свечку! Ти-ши-на... ни-ко-го... дооптимизировались... доборолись с русскими... передохли все... но не сдались... сама Урсула фон дер Ляйен сказала, что Европа заплатила высокую цену за отказ от русского газа! Не мы ли та самая цена?

ОБРАЗ ЖИЗНИ – Украина, в основной своей массе, ведёт оседлый образ жизни! – Простите, профессор, но украинцы разбежались по всему миру, о какой осёдлости может идти речь? – Я говорю не про украинцев, а про государство Украина, которое ведёт оседлый образ жизни. В смысле, осёдлывает спонсора и живёт припеваючи! – К-хм, а если спонсор обламывается? Ну, вот как сейчас с Америкой! – В таком случае, как обычно – на панель! Место привычное, занятие, не требующее мозгов, то есть подходящее большинству жителей этой страны!

НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ВАНЯ – Не плачь, Ваня! – Я не плачу! Но обидно, я для них всё, а они в душу плюнули! – А я говорю, не плачь! Утри сопли, будь мужиком, в конце концов! Не одной же мне за всех вас мужиком быть! – Вот сейчас обидно прозвучало – ты же знаешь, нас с тобой двое мужиков в российском шоу-бизнесе! Ты пойми, мне сейчас не за себя обидно, хотя и есть чуточку негатива в душе... ведра два... три... пять..., за всех наших, кого собираются посадить на хлеб и водку... в смысле, воду! Вот что мы им, народу, сделали, что они нас денег лишить собираются? Всегда давали! Всегда! мы на этот народ с высокой горы ср... ну, гадили, а они платили! Мы против них столько всего вывалили, а они платили! Ну, что изменилось-то? – Не переживай, Ваня, есть у меня связи, не позволю нашу элиту, соль земли изра... русской оставить без средств к существованию! Мы ещё посмотрим, кто утрётся – мы или народ русский! Скупой платит дважды, лох трижды, а русское правительство платит всегда, потому что там все такие же, как мы... ну-у-у-у, за редким исключением!

А ИДЕ НАШИ ДЕНЮЖКИ? – Тук-тук-тук, есть кто в домике? – Кто там? Чего надо? – Ой, а чего так грубо? Это же USAID? Это же американское агентство по международному развитию Украины? – Не Украины, а на Украине! Попрошу не путать божий дар с яичницей! Мы помогаем всему миру сходить с ума, а не отдельно взятой Украине! – Ну, попутал! Простите дурака! А чегось замочек на дверях? Нам бы денюжек, как обычно! Трубы горят, пушки молчат, хлопцы последний косяк по кругу пускают, а потом и до нас дело дойдёт... в смысле, по кругу, если денюжков не принесём в клюве! Будь ласка, господин американский хозяин, открой дверку, отсыпь от щедрот своих денежек полные мешки! Мы же за ради них любого в землю закопаем, ты же знаешь, мы на любую подлость ради денюжков готовы, а ты замочек на дверь накинул! Мы уже трохи волнуемся и напрягаемся! – Можете не ждать! Не велено вам денег давать! Ждите, пока хозяин сменит гнев на милость! – Ага... поняли... гнев на милость... мы завтра прибежим? С утречка? Или туточки переночуем у двери на ступеньках, чтобы никто другой в очередь за нашими денежками не втёрся! – Не-не, ждать не нужно! Через 90 дней приходите! Там видно будет, дадим или нет! – Через 90? Так это ж... так мы же... вы же нас... хр-р-р-р... хлопцы, как жить будем без денежков? – А что тут думать? Раз хозяин денег не даёт, пойдём лохов трясти! Хочешь жить в нашей Украине? Плати!

ОНИ НАПУГАЛИ ЕВРОПУ – А-а-а-а, немедленно выключи это... Боже, закройте окно... откуда это на моём компьютере? Они наступают... они повсюду... они решили уничтожить наши ценности... для них нет ничего святого... – Нелла, что случилось? Ты заразилась от Анналены вирусом паранойи? Развернись на 360 градусов и посмотри на проблему с другой стороны! В крайнем случае зажмурься и посмотри правде в глаза! Ты можешь в двух словах сказать, что сводит тебя с ума? – Сигма... бой... – Что? Какой еще Сигма бой? Ты впала в детство? Снова мальчики на уме? – Не говори так, Клаус! Детство с его заблуждениями не вернуть и слава Богу... слава нашему Богу, что мы живём по-другому! У нас есть свободный выбор, кем быть в этом мире – мальчиком, девочкой или макаронным монстром! Мы добились этого неустанным трудом, а теперь эти наглые девчонки заразили интернет своей похабной песней о том... ты не поверишь, Клаус... это так гнусно, так противно, меня всю корёжит, как только услышу эту музыку или увижу их рожицы на экране... – Да что такого могут спеть эти соплюшки? Они же дети! – Дети? Не-е-е-е-т, Клаус, они – дьявол во плоти! Ты знаешь, о чём они поют, а миллионы детей по всему миру подхватывают эту песенку? Сядь, тебе станет плохо – они поют о том, что им... нет, язык не поворачивается... они поют, что им нравятся... крепись, Клаус... им нравятся мальчики! – Какая гнусность! И кто допустил их в эфир? Нам нужно срочно бить в набат! Сейчас позвоню мужу и попрошу его подключить все связи! Кстати, а ты чего расслабилась? Бегом поднимай всех своих партнёров семидесяти полов на священный бой за наши идеалы! Наш Бог нам поможет, Нелла! – Самое поганое, Клаус, что и наш Бог уже напевает ту же песенку!

А ТАК МОЖНО БЫЛО? – Мы должны их наказать! Это непозволительно! Просто чёрт знает что! Это переходит все границы! Цивилизованные страны не могут так поступать друг с другом! – Раймонд, что случилось? Такое ощущение, будто тебе изменила жена! И не с соседом, а с Россией, ха-ха-ха! Плюнь, смотри на вещи проще, залезь в интернет и полистай страницы порносайтов! – Нету! Нету порносайтов! – Проверял? Их запретили? Почему я не знаю? А чем мы будем заниматься на заседаниях сейма? Согласен с тобой, это чёрт знает что такое – это не цивилизовано, это нарушение наших прав, это покушение на основы демократии! – Ты не понял, Янис, ничего нет: ни порносайтов, ни погоды, ни соцсетей! Кто-то обрубил оптоволоконный кабель между Латвией и Швецией! Я даже догадываюсь, кто это мог сделать! Это происки русских! Они нам мстят! – А нам-то за что? Не мы же взрывали их "Серверные потоки"! Пусть они американцам мстят, а наши порносайты не трогают! Я буду жаловаться! В ООН, в Совбез, Анналене Бербок... – А эта чем поможет? – Ну, а куда ещё? – Никуда, Янис, никуда, потому что русские сразу вспомнят о своих проклятых потоках и потребуют возобновить расследование! А оно нам надо? Ты же знаешь поговорку про следователей? – Какую еще поговорку? – В любом расследовании, Янис, важно в конце концов не выйти на себя!

А У МЕНЯ ДНЮХА – А...алле... это я... чёрт, бросили трубку! Так, следующий... с вами говорит президент Украины... как на х... почему на х...? – Господин президент, может уже закинемся по дорожке и вкурим за вашу днюху? – Погоди трохи, мне же нужно гостей зазвать, не могу я с быдл... с верными соратниками в одну харю свою днюху праздновать! Это же событие мирового масштаба, если учесть, сколько тот мир в меня денег ввалил! Кто-то должен ответить за всё... в смысле, ответить на мой призыв и приехать, поздравить, вручить чемодан... нет, вагон денег... Так, кто у нас тут еще в списке? Аллё... да... Вован... нет, без рояля... не будете заказывать? Вот сейчас обидно! С роялем и без штанов я им нужен, а без рояля и в штанах сразу интерес пропадает! Посмотрел бы я на них, если бы они вот так Трампу ответили! О, кстати, слона-то я и не приметил! – Вован, может не надо, а? Хуже будет! Пусть он денег не обещает, зато и своё пока обратно не требует, а ведь может! Не стоит о себе напоминать, вдруг, про нас забудут? – Ты кого сейчас Вованом назвал? Меня, президента Украины Вованом? Да я тебя... да ты у меня... я вас всех... – Вован, ну, ты чего завёлся? Сколько нас у тебя осталось? Во-о-о-о-т! А почему? Я просто удрать не успел, когда ты дверь в бункере захлопнул! – Не, ну, я для них столько сделал, а они меня даже с днюхой не поздравили, будто я для них никто, ничто, пустое место! – Вован, брось трубку – нас ждёт увлекательное путешествие в мир грёз, где мы уже победили русских, а тебя назначили президентом Вселенной! Ну, побежали? – Куда побежали? – Не тупи, Вован! Не куда, по чему? По дорожке... два раза... в каждую ноздрю... а там... тебя лично сам Путин поздравит... ой, я кажется не то сейчас ляпнул, Вован!