Проза жизни (Сергей Шангин)

РУССКИЕ ВОЛКИ – Финляндия в опасности, господа! Мы на грани голода! Русские волки уничтожают наших оленей! Путин ведёт гибридную войну! – Постойте! А почему вы решили, что это русские волки? У них были паспорта? – Настоящий диверсант документов при себе не носит! Но наша разведка не дремлет: волки воют по-русски! И ещё оставляют следы! – Какие следы? Лап с отпечатком русского валенка? Экскрементов, оскорбляющих обоняние настоящего финна? Пишут жёлтым по белому матерные оскорбления? И как это "воют по-русски"? – Этот вой ни с чем не перепутаешь! От него дрожь по телу и судороги! От этого воя кровь в жилах стынет! – А следы? О каких следах вы говорили? – Следы идеологической диверсии! Во-первых, у погрызенных оленей неестественный, испуганный вид! Во-вторых, на местах преступлений обнаружены… бутылки из-под русской водки! – Да вся страна эти бутылки собирает! Это валюта у нас покрепче евро! – А свидетельские показания? Жители приграничья в один голос твердят: стаи были в тельняшках! – Мне кажется, вы принимаете желаемое за деньги! Эти свидетели… они в момент опознания эту же водку и пили? – Вы смеётесь над болью народа! Пока вы тут сомневаетесь, угроза эволюционирует! Наши радары фиксируют передвижение… русских медведей в краповых беретах. Они методично обходят винные магазины, пугают население похабными частушками! Нам нужен немедленный и жёсткий ответ! Новый год на носу, а русская водка вот-вот закончится! – Ответ? Может, для начала трезвыми проверить, что творится в нашем лесу, а не искать тельняшки на волках? – Поздно проверять! Предлагаю срочный пакет мер: закрыть границу для всех хищников семейства псовых и медвежьих, ввести санкции против хвои, на которую они мочатся, и… – Стойте! Слышите? Мне кажется, русские волки приближаются к нам и окружают! Баррикадируйте двери и окна! Нам нужно продержаться до подхода полиции и армии! Срочно запросите помощь НАТО – они обязаны нас спасти! – У-у-у-у... у-у-у-у-у... у-у-у-у, Раймо, сука, б*ять! Опять пусто! Надевай шкуру, бери балалайку – пойдём пугать того скрягу-продавца. Может, с перепугу кредит даст! --- Поддержать канал

МИРНЫЙ ПЛАН – Господа, гасим косяки, отряхиваем носы, нам срочно нужен мирный план! – Ха-ха-ха... хо-хо-хо... гы-гы-хрю... мирный план... Урсула юморит... а это был военный план? – Я понимаю, всем сейчас хорошо, все чувствуют хороший приход от наших... идей, но Трамп готов вот-вот выставить ультиматум! Если мы срочно не внесём свои предложения по поводу их мирного плана, никакие косяки уже не поднимут настроения! – Так это не о том, что я подумал? – Владимир, сейчас мы говорим о мире, только о мире и ни о чём другом! Владимир, это не рыбки с вами разговаривают! Помогите ему повернуться лицом к людям! Итак, слушаю ваши предложения! Нужны креативные идеи, как быстро и с пользой для нас всех прийти к миру? – Так это, чего мудрить? Европа даёт нам двести миллиардов евро, чтобы мы закупились оружием и поставили Путина на колени! Если нет двести для Украины, дайте десять лично мне и я его в бараний рог сверну... сам... лично... один на один... только он и сто тысяч моих хлопцев! Ну? – Баранки гну! Денег нет! Ещё идеи? – Давайте запретим Путину воевать с Украиной! Подадим на него в международный суд, обвиним в массовом геноциде Зеленского... – Макрон, я же сказала, смахни пудру с носа! Что такое "массовый геноцид Зеленского"? Вот он стоит, глазами лупает, делает вид, что понимает, о чём мы говорим! Господа, нам нужен чёткий мирный план, чтобы эта война была вечной! Если им удастся её остановить, мы – банкроты! – Идея... у меня есть идея... я – гений... я – чёртов гений... дайте мне Нобелевскую премию мира... эй, меня кто-то слышит? – Макрон, что он там бормочет себе под нос? – У него идея и он снова хочет денег! Володья, у тебя идея, как нам срубить бабла на твоей Украине, пока она ещё есть? Ау, эй, очнись, говори чётко и громко – что у тебя за идея? – Я предлагаю включить Россию... – А она была выключена? – Включить Россию в состав Украины! Вы все это быстренько признаете! Я изберу себя императором всея Украины и мы можем замахнуться всей этой армадой на... Америку! – Не надо Америку, всем будет больно! – Тогда на... Китай! С ним можно воевать вечно, значит... – Мы все будем в шоколаде! Он точно гений! Осталось как-то быстренько и незаметненько под носом у Путина оттяпать у него Россию! Господа, кто это сделает? Господа, куда же вы? А как же наш великий план? – Какой план? Не знаю ни о каком плане! Мне только что пришла СМС от Госуслуг: "Согласны ли вы на присоединение Евросоюза к России? Отвечайте только Да и Да, конечно"! --- Поддержать канал

А ЧО ТАКОГО? – Скажите, госпожа Каллас, чем вы руководствовались, заявляя заведомую ложь против движения "В защиту семьи и традиций", утверждая, что они набросились на полицию и являются врагами Эстонии? – Не, ну, а чо я такого сказала? Быдлу нужно указать место, а то они совсем берега попутали, батон крошат на демократию и свободу! – Госпожа Каллас, вы не в Европарламенте, выражайтесь нормальным языком! – Не, ну, а чо не так? Нормально ботаю, по-европарламентски, не хуже других дипломатов! Ну, Ваша честь, сами прикиньте, они тут пасть разевают за семейные традиции, а как быть нашим любимым пида... геям и лесбиянкам? Это же прямые нападки на всё, за что мы боролись столько лет! С такими людьми мы никогда не станем настоящей Европой! Их нужно уничтожать на корню, загонять в концлагеря, жечь на кострах, чтобы в каждом эстонском доме жил дух боевого пида... гея – защитника домашнего очага и задницы любимого друга! – Господжа Каллас, вы понимаете, что с такими, мягко говоря, традициями, Эстония просто вымрет? От вашей... от этой самой демократии и свободы не рождаются дети! А дети... – Ой, нашли проблему, ха-ха-ха! Завезём мигрантов из Азии и Африки! Их там много, как снега в Эстонии! Представляете, как это классно – негры на фоне сугробов? Ха-ха-ха, представляю, как он... точнее, она будет выглядеть на белой простыне! Поймите, поздняк метаться, мы уже в Евросоюзе и наша задница нам не принадлежит! Мы должны идти проторенным путём... – В Ад? Хватить этих бредней! Вы обязаны извиниться перед лидером движения "В защиту семейных ценностей", заявив, что он не является врагом государства, и сделать это прямо сейчас, иначе... – Всё-всё-всё, намёк поняла, панты не стоят срока! К-хм... кхе-кхе-кхе... Это... ну-у-у... ага... Варро Вооглайд и организация "В защиту семейных ценностей" не враги государства? Ну-у-у, извините! --- Поддержать канал

ВСКРЫВАЕМ КАРТЫ, ГОСПОДА – Вот только не нужно делать вид, господин Эрдоган, что у вас на руках остались козыри! Все знают, вам нужны деньги и наша протекция! Соглашайтесь на изъятие русских активов и получите от казино... в смысле, от ЕС дополнительные фишки! – Не знаю, не знаю! В вашем казино... в смысле, в ЕС шулер на шулере, зазеваешься и прощай денежки! А что на это скажет Путин? Я от него газ со скидкой получаю! Он мне АЭС строит… Кинуть такого партнёра – это не по-пацански. Мне нужны твёрдые гарантии. Останусь ли я в игре? – Макрон, помогите Эрдогану сделать выбор! Нет, не нужно подсаживать ему клопов – мы ведь не садисты! Расскажите, как жить, не имея дешёвого газа и преференций от России! – А что Макрон? Как что, так сразу Макрон! У меня всё чешется от желания задать русским трёпку, но сперва... нужно отойти от трёпки, заданной мне женой! Представьте, господа, я мирно общаюсь с нашей собачкой... ля мур... тужур... и тут она врывается в спальню... жуть! Эрдоган, советую, решите надуть Путина, держите двери спальни на замке! – Макрон, мы говорим о деньгах, а не о вашей спальне! Нам нужно единогласное решение: грабить русских самим или чужими руками? Предлагаю скинуться теми активами, что уплыли в ваши банки! Не делайте вид, что вас это не касается! Деньги на стол, господа! Вскрываем карты! Макрон, вам отдельное приглашение? Или будем считать, что вы, как обычно, пасуете? – Подождите! Я… я не могу вот так сразу… Готов пожертвовать многим. Собачку заберите, пусть кусает Путина! Жену… может, тоже? Но вскрывать карты… Боюсь, вы увидите там мой договор с «Газпромом» на обратной стороне! – Может, дадим ему ещё пару минут? А то он сейчас сбросит карты и уйдёт в тильт. – Эрдоган, помни главное – казино всегда в выигрыше! Пусть держится! Хрен ему, а не Газпром! У нас на руках — флеш‑рояль! – Знаете что? Франция готова готов пойти ва‑банк! Но только если вы гарантируете, что моя собачка останется при мне! И жена… хотя бы до следующего заседания! Я надеюсь... они подружатся и мы славно проведём время в спальне! – Турция согласна на компромисс… если мне дадут скидку на новый газ! И, может, небольшой бонус за моральный ущерб? Мы ведь с Путиным друзья, а это дорогого стоит! – Вот и славно! Значит, вскрываем карты! Только помните: в этой игре проигравший платит вдвойне! А победитель… кормит Украину! --- Поддержать канал

ЗАПРЕТИТЬ СНЕГ ПО-ЭСТОНСКИ – Граждане Эстонии! Надвигается катастрофа! В этом году выпало на 37% больше снега, чем в прошлом! Русские используют снег, как оружие гибридной войны! Это прямая угроза национальной безопасности! – Но снег – естественное явление! Причём тут русские? Каждый год его выпадает слишком много, а продавать, кроме снега, нечего! У нас избыток снега, а в Дубае, например, его нет совсем. Можно создать «Снежный коридор» в Африку – это диверсифицирует экономику! Точнее... даст ей шанс выжить! – Прекратите распространять прокремлёвские нарративы! Статистика неумолима: 98% падений зимой происходит на снегу! Сто процентов обморожений – при контакте со снегом! А сколько ДТП из‑за снежных заносов?! Всё это сокращает возможность Эстонии сопротивляться вторжению варваров! Каждый сугроб – это окоп русской агрессии! И вы спрашиваете при чём тут русские? – Да, спрашиваю, потому что это абсурд! Может, лучше начать уборку улиц от снега, вывести уборочную технику, мобилизовать население? – Смешно! Бюджет на зимнее содержание дорог был исчерпан на закупку бронежилетов для патрульных голубей! А народ... народ занят нелегальным оливье! Нам нужен не технический, а политический ответ. Мы должны дать жёсткий ответ Кремлю! Я требую запретить снег! – Запретить... снег? Но как?! – Элементарно! Введём «Антиснежный спецназ»! Сотрудники будут выявлять незаконные скопления снега и… нейтрализовывать их! – То есть убирать? Но как же бюджет? – Вы не слышите? Речь не об уборке! Уборка – это признание поражения, это дорого! Нам нужен символический акт сопротивления, не требующий денег! Мы не Украина, никто не даст нам денег на борьбу со снегом, если мы не приведём достаточно веские аргументы о причастности к этому акту терроризма лично Путина! Нейтрализация будет проводиться методом… естественного таяния! Патрульные просто стоят на месте, пока снег не растает! Пресса... телевидение... интернет – всё должно верещать об угрозе со стороны Москвы! – А если снег не тает? – Тогда патрульные применяют «активатор таяния» – горячий чай из термоса! Это экологично и экономично! – Но ведь чай не растопит сугробы! – Зато патрульные не замёрзнут! Во-первых, мы дотянем до весны! А главное – мы покажем, что власть действует! Уже готовим законопроект «О временном запрете снега с 1 декабря по 28 февраля»! – А кто и как будет контролировать исполнение? – Очень просто! Каждый гражданин обязан сообщать о фактах выпадения снега по номеру 112. За информацию – премия: 10 литров стратегического эстонского снега, который можно оставить себе или реализовать на международной бирже. Мы создаём рыночный стимул для патриотизма! – Я… я готов стать добровольцем Антиснежного спецназа! Только выдайте мне термос побольше и… вёдра! У меня уже есть покупатель в Дубае! --- Поддержать канал

ЗАПРЕТИТЬ ОЛИВЬЕ – Господ-д-да, скор-р-р-о Новый год! Эстония на грани демографической катастрофы! Нужно срочно спасать эстонцев от алкоголизма! – Запретить продажу алкоголя? – С ума сошли? Это единственное, что пополняет наш скудный бюджет! Мы должны запретить салат "Оливье", так как именно им закусывают водку! Это – русская диверсия! Это – культурный катализатор запойного потребления! – В смысле? Тогда придётся запретить закуски из мяса, гриль, тёплые салаты, рыбные горячие продукты, а также свежие салаты с заправкой из растительных масел, супы, холодное и соусы. Не забыть включить в список маринованные огурцы, грибы, квашеную капусту! Чёрт, чуть не захлебнулся слюной! – Н-н-нет, н-н-е так жёстко! Чем-то ведь эстонцам нужно закусывать водку, но оливье под запрет! Страшная проблема именно оливье – катастрофическое распространение алкоголизма, ведь его готовят именно в качестве русской закуски к спиртному, а некоторые хозяйки готовы накрошить целый тазик! Сами рассчитайте, какое количество водки при этом выпьют наши сограждане! Так и теряется весь лучший генофонд государства! – А как вы собираетесь проверять действие запрета на оливье? – Очень просто – введём Новогодний патруль! Специально обученные люди, способные выпить много и не свалиться в сугроб, будут ходить по домам и, обнаружив оливье, уничтожают его и запасы водки! – В смысле уничтожают? Как? – Ну-у-у-у, путем употребления внутрь! Не пропадать же добру! Нам нужно срочно принять этот закон, пока наши граждане не догадались спасать генофонд в одиночку. – Я... я... и меня запишите в Новогодний патруль! Быстрее голосуем, а то очень хочется выпить и... закусить халявным оливье! --- Поддержать канал

ВСЁ ПРОПАЛО – Не понимаю вашего спокойствия! Русские хотят конфисковать наши деньги в «Евроклире»! Они лезут нам в карман, а вы сидите с кислыми мордами и плачетесь на трудности жизни! – Если быть педантичными, Джорджа – это их деньги! При всё уважении... – Какая разница?! Всё, что мы можем считать своим – наше! Требование Путина – это открытый грабёж, и мы должны ударить по рукам этим бандитам с большой дороги! – Джорджа, отдайте моё ожерелье! – Что? Это моё ожерелье. Вы с ума сошли? – Оно было вашим, пока я не решил, что оно моё. По вашей же логике, ха-ха-ха! – Смешно. Попробуйте забрать – и я через суд отниму у вас всё! Ваш дом, вашу виллу, ваши акции! – Именно это, по нашим данным, Путин и готовит в ответ на заморозку его активов! Исков на триллионы! Он оставит нас без трусов! Вы, Джорджа, пойдёте на панель, а мы будем бомжевать под мостами! – Наши суды – наши решения! Мы защитим своё любой ценой! Встанем грудью… – Грудь – дело небезопасное, Джорджа! Но вашу грудь мы готовы выставить заслоном, ха-ха-ха! Эти деньги уже потеряны! Смириться – значит не потерять больше! – Не трогайте мою грудь! Если всё так плохо… нужно провести полный аудит финансов всех членов союза. Найти спрятанные русские активы и конфисковать их! Макрон, что вы спрятались за спинкой стула? Вы все обязаны тряхнуть своих банкиров по поводу русских денег для компенсации наших потерь! – То есть, чтобы спасти свои деньги от грабителя с востока, вы предлагаете залезть под юбку финансов всем нам? А вы не думаете, Джорджа, что ваше желание накроется именно тем, что вы там увидите... под юбкой? – Фу, как грубо! К тому же не у всех под юбкой то, на что вы намекаете! Правда ведь, Макрон? И это не «под юбку»! Это спасение европейского проекта! – Джорджа, дорогая. Вы только что сами красиво и подробно объяснили Путину, как именно с нами надо поступать! Кажется, наше платье уже расстёгнуто и всем пора приготовиться на осмотр к русскому судебному приставу! --- Поддержать канал

НАПАСТЬ НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ – Господа, точка поставлена! Мы объявляем войну теневым танкерам России! Будем выявлять, захватывать, топить! Они не должны продать ни капли нефти! – Но как? Как мы это сделаем? Это же русские! – В чём проблема? У американцев никаких проблем с танкерами Венесуэлы – просто захватывают и все дела: нефть забрали, денег не платили! Есть готовый шаблон, который можно и нужно использовать на пользу Евросоюзу! – А если они будут стрелять? На тех танкерах ходят не только моряки. Там люди в камуфляже. С автоматами. И, говорят, с переносными ракетами! Что на это скажут наши солдаты? – Бред! Пустяки! Наши солдаты обязаны умирать за идеалы! Это в их контракте, пункт седьмой… – К сожалению, наши солдаты этот контракт читали! Там про зарплату в евро и отпуск на Бали. Про смерть – только в случае падения с шезлонга! Да, они готовы воевать, но... подальше от русских! – Тогда подключим флот! Истребители! Один вид нашего эсминца – и они побегут! – Они уже бегут! Наши эсминцы. Вчера «Храбрый Нельсон» заметил русский сторожевик в двух милях от танкера и… запросил срочный отпуск по психологической травме. Весь экипаж. Капитан кричал, что его не предупреждали, что у русских тоже есть военные корабли корабли! – Так что, мы бессильны? – Не совсем. Мы можем грозить. Писать резолюции. И наблюдать, как танкеры идут под охраной «Калибров». Это же тоже дипломатия – виртуальная блокада. Главное – громко говорить о ней. А танкеры… пусть идут. Иначе нашим пилотам придётся учиться плавать. --- Поддержать канал

ЧЁРНЫЙ ОРЁЛ – Господа, представляю наше новое американское чудо – гиперзвуковую ракету «Тёмный орёл»! Теперь у Путина нет монополии на страх! – Это потрясающе... чудо... они сделали невозможное возможным... теперь Путину нечего нам противопоставить... мы заставим их считаться с нашей силой! Тёмный орёл – это вызов всему миру! Теперь мы можем угрожать кому угодно откуда угодно... – Не совсем так, господа! Чтобы угрожать Москве или Пекину, нам нужно подобраться к ним поближе... не дальше трех с половиной, а лучше двух тысяч километров! К примеру, мы можем поставить наш комплекс в Лондоне и оттуда угрожать Москве! – Простите, но ракеты Путина летают на любое расстояние! Как же мы будем угрожать этим русским? Только представьте, мы притащили эту махину в Европу, выстрелили по русским... – Выстрелили? Боже упаси! Одна ракета – 40 миллионов долларов! Мы будем её показывать. На парадах. В репортажах. В твитах. Это же гибридная война – нужно создавать нарратив, а не дыры в бюджете! Мы готовы только угрожать, но не стрелять! – Тогда это не "Тёмный орёл", а какой-то мутный... призрачный... о, "Чёрный орёл", который угрожает всем самим своим видом, не требуя запускать ракеты во врага! Отличное решение, господа – после того, что мы спустили в казино... в смысле, на Украину, приходится экономить на всём! Русские тратят деньги на оружие, а мы – на пиар. Кто умнее? --- Поддержать канал

НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ – Президент Зеленский, соберитесь! Весь мир ждёт! Нам нужно прийти к какому-то соглашению по миру на Украине! Владимир, что вы там бормочете под нос? Скажите громко, чтобы мы все это слышали! – А можно? Я не знаю... эти переговоры... я и так читаю, и эдак переворачиваю... ничего не выходит... нужны альтернативы... не хватает информации... мне страшно... – Чёрт побери, мы сидим уже пять часов, а вы всё об одном и том же! Может, просто признать поражение? – Нет... я не сдамся... они меня повесят... нужно бежать... то есть, решать здесь и сейчас... нам нужен прорыв в переговорах... мне нужен миллиард долларов и... вертолёт... хотя, нет, везде найдут... модно мне под столом спрятаться? Нет? Мама, роди меня обратно! – Ну, что? Что вам опять не хватает? Волшебного порошка? Даже не надейтесь, учитесь думать своей головой! У вас же есть мозги? Вот их и напрягите, а не сжимайте булки – уже всю ткань на кресле изжевали! – Я пытаюсь... напрягаю мозг... прикидываю варианты, но... но как из букв "о", "а", "ж" и "п" сложить слово "победа над русскими"? --- Поддержать канал

ИЗ КНЯЗИ В ГРЯЗИ – Господин президент... пан Навроцкий... вам сюда, вот ваш автомобиль! Сейчас мы поедем на торжественную встречу в правительстве Латвии! – Стоп! От этой машины воняет навозом! Она грязная, как свинья, месяц провалявшаяся в луже! Вы предлагаете мне, президенту Польши, ехать на этом... свиновозе? – Пан Навроцкий, это всё происки Путина! Мы ни в чём не виноваты! Прямо по дороге в аэропорт этот идеально чистый автомобиль вляпался в кучу дерьма, а в самом аэропорту, к нашему великому сожалению, нет автомойки! Но мы со всем сердцем... вот тут платочком стекло протрем... – А откуда на дороге оказалась куча дерьма, если вы почти Европа? Вы просто обязаны мыть дороги с мылом! – Так это... там как раз перед этим маршировали наши бравые десантники, которые должны охранять столь важную персону от происков Путина, и... кто-то им крикнул "Русские идут!", вот они и... – Чёрт побери, бравые вояки наложили в штаны так, что на дорогу выплеснулось? И как я попаду в машину, если к ней даже прикасаться страшно? – Не беспокойтесь... я вам дверцу сам открою... снаружи дерьмо, зато внутри... ой, а откуда в машине то же самое? – Так это... мы ведь как раз мимо них проезжали, когда кто-то крикнул! Вы-то успели штаны сменить, а убираться в салоне было некогда! --- Поддержать канал

ЧУДОТВОРЕЦ – Господин Лукашенко... – Зови Батькой, Дональд! Все так делают! – Бать... ка... это – отец? Но вы мне не отец! Я знаю своего отца и он... не носил усов! Или вы намекаете... – Дональд, никаких намёков, привычка – меня так во всём мире зовут! Так что присоединяйся к нашему миру... сынок! – Америка – это не весь мир! Мы живём по своим правилам! Мы диктуем всему миру, что есть добро, а что нужно уничтожить во имя демократии! Америка... – Ну, что ты заладил "Америка, Америка"? Давай я тебе икону подарю! Хорошая икона! Сильная! И в твоей Америке очень ценится! Николай Чудотворец – помолись ему, расскажи о своих проблемах искренне, повинись в грехах, пообещай раскаяться и встать на путь праведный, он тебе и поможет! – У вас все святые на одного человека похожи? Я тут Путина вижу! Но он же – Владимир? – А ты поверни. Вот так – святой. Так – политик. Главное – угол выбрать правильный. Как в политике. А иначе, карачун всем твоим планам придёт самым чудотворным способом! – Чудотворным? Посейдоны с Армагедонами... – Бурестниками с Авангардами! – А можно отказаться от подарка? У меня уже руки жжёт от него и сердечко пошаливает! – Это вряд ли, Дональд! Тут только два выхода – пишешь завещание или привыкаешь к чуду, как к второй сути! – Вот это я попал с подарочком... Батька! Эй, икона, сделай так, чтобы на Украине наступил мир... по моим правилам! – Нет, сынок, икона – это не Конгресс, тут сперва покаяться нужно! Без покаяния даже икона – просто дерево с портретом! А с ним – оружие массового спасения! Выбирай, сынок! --- Поддержать канал