К изучению психологии человека приводит желание сознательно понимать процессы, которые проживает, действуя интуитивно.
Каждый человек, который пишет комментарии о том, как же хорошо ничего не понимать, а просто жить - заходит на данные статьи и интересуется данной темой. Желая обесценить свой интерес возникают данные комментаторы (адепты любовной слепоты или люди с рупором).
Люди, которые решают ничего не знать и не понимать, данным материалом не интересуются. Не заходят, не смотрят, не читают.
Если у вас долгий счастливый брак: вы нужны человеку и человек нужен вам - не лезьте в психологию. Живите интуитивно - у вас прекрасно получается. Не нужно размышлять о своем счастье - ваш фокус в подобных размышлениях в итоге слетит на вас. Единственное что поймете - счастья в жизни нет. Живите и наслаждайтесь.
Часто можно увидеть как человек застревает где-то посередине. Он начинает изучать процессы, проходящие в голове у человека, впитывает в себя информацию как губка. Что-то пропускает, интересную ему информацию выписывает. Он перестает жить интуитивно, но знаний для сознательных действий не хватает.
Например человека интересует, как правильно просить в отношениях. Он может найти тонну информации о конкретной теме и стать адептом определенного видения, не понимая что все работает в контексте с остальными механизмами. Нельзя взять и вытянуть конкретную тему (изменив отношения в лучшую сторону), не имея знаний в остальных аспектах. Вы в лужу сядете так.
Узнал человек что такое унижения и к чему они приводят. Теперь он как бык, везде ищет красную тряпку, хотя раньше о подобных проблемах и не подозревал. Только понимает что делает для человека чуть больше, сразу как слепой крот, ползет в свою нору и сидит там, пока не замерзнет.
Друзья - потеря себя, унижения и переключение внимания, это не единственные запускаемые процессы в отношениях.
Ваша значимость для человека может расти. Может расти быстрее, чем его значимость для вас. Может расти, потом перестать и снова расти. Вы же пытаетесь фиксироваться на блокировании собственных унижений.
Ваши унижения начинаются в момент, когда ваша значимость нулевая, а значимость второго человека очень большая. Вы хотите не унижаться, но не понимаете что отношения как-то докатились до вашей низкой значимости, и высокой значимости человека.
Паника и страх
Нормальные, даже очень хорошие отношения - это всегда взлеты и падения вашей значимости для человека. Знаете почему новички часто шортят, когда начинают инвестировать? Не от того что это их стратегия.
Они боятся. Видят небольшую коррекцию на рынке и представляют что Эппл начнет стремительно падать, они будут терять деньги, а могли бы в Турцию поехать или холодильник новый купить. В итоге считают себя дураками, начинают себя обвинять и выводить деньги.
На следующий день цена акции переросла падение, а незадачливый инвестор начинает считать свою недополученную прибыль. В этом и заключаются истории полусознательного управления отношениями.
Прочитал про игнор - чуть что игнорирует. Прочитал про унижения - чуть что прячется - как медик на первом курсе, который рад что нашел все болезни у себя и своей мамы. Ваша значимость может расти медленно, может расти быстро. Вы боитесь медленной динамики, но ничего плохого в ней нет. Основной задачей является выбор безопасной дистанции.
Видите ли - в отношениях много зависит от дистанции. Большинство психологов говорят о том, что не нужно сдерживать себя и свои эмоции. Вы читаете этот мусор, потому что хотите научиться сознательному управлению. Но что есть сознательное управление, которое привело вас к изучению данных аспектов психологии? Прежде всего - желание нравится тому, кто нравится вам. Психология отношений вся об этом.
Отношения, которых нет
Но как вы можете что-либо делать сознательно, когда вы как слон в посудной лавке? Вот простой пример: вам понравилась девушка, вы демонстрируете свою мужскую инициативу, но видите что постоянно вашим отношениям с ней, что-то мешает.
Вместо того, чтобы увидеть очень медленную динамику, вы считаете что она не уверена в том, что такой ценный приз действительно ее любит. Начинаются ваши шаги - вы пишите, отправляете подарки, начинаете доказывать свою любовь, которой не просили.
В итоге в вас включается агрессия, потому что считаете себя лохом. Вы начинаете открыто давить на человека, а потом понимаете что пережестили и бежите просить прощения. Вся ваша Санта-Барбара начинается и заканчивается, хотя даже отношений никаких не было.
Вы могли опознать отсутствие мотивации и срезать свои шаги, выбрав безопасную для вас дистанцию? Могли и ваша значимость бы вяло, но росла. Вместо этого посмотрите что вы делаете:
1. Начинаете вытягивать человека на контакт, хотя он определил что хочет вас видеть раз в неделю. Это давление
2. Начинаете усиленно вкладываться в отношения. Второй человек понимает что ничем не может вам ответить. Это чувство вины и долга, которое блокирует влечение
3. Включается периодическая агрессия. Так вы выглядите неадекватным.
4. Вы начинаете просить прощения и уважения. Подстраиваетесь снизу и уважение к вам уходить финально.
Можно ли было без всей этой грязи? Можно и ваша значимость бы росла. Возможно медленно, перекатываясь через откаты, но росла бы.
Все плохо
Я недавно слышал один разговор двух женщин, в котором одна жаловалась, а вторая советовала. Это два великих стратега, которые обсуждали то, как бы выжать из мужчины любовь. Он им кажется апельсином, а не хватает им только соковыжималки.
Отношения бурно начались и медленно шли на спад. Женщина и просила и требовала, и обижалась и отстранялась а потом снова требовала. Ничего не помогает. Вот это и есть отрицательный вектор вашей значимости.
С каждой неделей вы видите что человеку нужно все меньше. А теперь включите логику - предположите что вы купили пылесос, который вам по описанию очень понравился но не работает как вам нужно. У вас возникает желание от него отказаться. Если при всем этом, пылесос начнет периодически выключаться и бунтовать - ваше желание усилится.
Если он просто будет стоять и мозолить вам глаза - ваше желание будет расти со временем. Но вы же не пылесос, а частенько ведете себя именно так. Наслаждаетесь последним пике вашей значимости, периодически отключаетесь, а потом снова начинаете работать, а потом снова отключаетесь.
Вам кажется что на контрасте ваша работа должна цениться, но не забываете - глобально вами не довольны. То есть ваша 100% работа для человека является недостаточной. Пылесос не может эволюционировать, а человек может.
Человек разочаровывается в отношениях, а что вы? Вы просто отстали, причем с очень недовольным видом. Так чем вы от пылесоса отличаетесь? Человек умеет переключаться на свою жизнь и покуда любовь не является его единственным ресурсом, чувствовать удовольствия от других действий. Это называется наполненной жизнью.
Вы начали читать книгу, дочитали до середины, а потом остановились. Остановились, потому что устали читать и хотите заняться чем-то другим. Вы отдохнете и вернетесь книгу дочитать. Это же логично? Если вы устали читать, книге не обязательно превращаться в назойливую муху и жужжать над вашим ухом? Ваше внимание переключилось, но также и переключится обратно.
Опять же - вы отличаетесь от книги, потому что вы это книга, которая пишется пока вы живете. И ее сюжет может быть скучным, а может быть интересным. Бывают ситуации когда страницы давно пустые, а вы все заставляете человека читать. Конечно он не видит никакого смысла.
Обман
Существует еще и обман. Например вам понравилась машина подруги и она сказала что продаст вам ее и назвала очень высокий ценник, аргументируя это тем, насколько машина важна для нее.
У вас таких денег, поэтому вы забываете об этом. Подруга нет - она начинает в этот момент кружить вокруг вас и убеждать, а потом скидывать цену, отдавая практически бесплатно. Вам кажется что изначально она обманула вас, желая заработать.
Также и вы, когда внимание отключилось и вы вдруг начинаете кружить вокруг, одаривая дарами и приятными словами. Раньше вы были настроены критически, а сейчас отдаете себя за бесценок. Человек чувствует себя обманутым, ведь казалось что получил нечто ценное, а в итоге видит кусок г***а в красивой обертке.
Безопасная дистанция - та дистанция, где вы можете сохранять свою эффективность и растить значимость. Иногда это небольшая дистанция, иногда это тотальное игнорирование человека. Все упирается в контекст.
ВСЕГДА.
Друзья, с этого дня любые истории на публичный разбор принимаются только через вконтакте, который создан на этой неделе специально для этих целей. Отправка истории возможна только с реального профиля. Вопросы, истории, предложение тем для обсуждения:
https://vk.com/id581933034
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
