Мы постоянно находимся во взаимодействии с другими. Их желаниями, поступками, мнениями, а главное - эмоциями. Другой человек - это отдельный мир, параллельно с нами там может происходить и праздник лета, и мировая война. Но мы социальны, чужие эмоции влияют на нас без нашей воли.
Когда начальник рассержен, вы ощущаете это. Вы анализируете: "Что произошло, в чем причина, моя ли это вина?". Мама расстроена, она весь день грустная, не хочет разговаривать. Мысли не останавливаются: "Что случилось, как помочь, моя ли это вина?". И знаете, где начинается проблема? Всегда считать, что "Это моя вина". Принимать на себя ответственность за эмоции других, считать, что именно ты в 100% случаев и причина, и следствие. Ты обязан что-то сделать для улучшения ситуации, а еще подумать, что какие поступки больше не совершать, чтобы она не повторялась.
Стоп, кто сказал, что можно быть такой великой причиной эмоций кого-то другого? Если вы утром в плохом настроении, кто в этом виноват? Вероятно никто, просто пришлось рано встать, тело не выспалось. Я выступаю за здравый подход - не приписывать себе вину за чужие эмоции, источником которых мы не являлись.
Причины повышенной ответственности.
1. Воспитание.
Достаточно вспомнить пару популярных фраз из нашего детства: "Как тебе не стыдно! Что люди подумают?", "Веди себя прилично" и "Нужно делиться", "Земля не вокруг тебя крутится, закатай губу". Нас учили угождать всем во вред своим интересам. Такими методами нам криво прививали этичное поведение и социальную полезность. Но получились лишние детские комплексы. Теперь мы, взрослые, боимся социального неодобрения, принимать нестандартные решения, выделяться, быть слишком вызывающими (что за фраза такая "быть вызывающим").
Нам стыдно проявлять недостаточно заботы о других, прямо заявлять о своих потребностях, проявлять некооперативность на работе. Нам дискомфортно от любого действия, за которое нас бы осудили родители, учителя, все те, кто нас воспитывал. Нам стыдно проявить эгоистическую позицию, а не социальную, почти коммунистическую. Но в этих рамках мы жертвуем собственными интересами в угоду иллюзии общественного образа "Ты добропорядочный человек".
Если сейчас вы убедились в своей навязанной добропорядочности, но не понимаете, почему так происходит, то вот следующий аспект.
2. Избегание внутреннего мира.
Нам страшно пойти внутрь себя и ответить на вопрос: "Что я за человек?". Потому что понять, что ты из себя представляешь, приравнивается к принятию ответственности за свои мотивы и потупки. Там внутри всё сложно, нас не учили понимать себя. Вдруг я пойму, что я плохой, эгоистичный, недобропорядочный человек (возвращаемся к пункту 1).
Ввиду избегания своих эмоций, наш фокус настраивается на состояние других. А теперь интересное замечание: быть причиной чужих эмоций нам кажется нормальным, а признать в себе источник своих переживаний мы не всегда готовы. В чем причина?
3. Отсутствие информации.
У нас отсутствуют знания об источнике эмоций, идентификации и управлении ими. Мы много слышим о саморегуляции, но глубоко в тему не погружаемся. Нам кажется, что самый успешный человек в сфере эмоций тот, кто всегда держит лицо. Но в моменте наши собственные переживания сносят нас эмоциональным цунами. Опять возникает чувство вины перед окружающими: мы недостаточно хорошо владеем собой.
Без специальной информации постигнуть эту тему невозможно, но нам кажется, что оно само как-то образуется, повзрослеем, куча других внешних причин однажды приведут нас к эмоциональному интеллекту. Но ведь так это не работает 🙂
Как видите, три аспекта излишней ответственности за эмоции других людей взаимосвязанны, а основной причиной проблемы является низкий уровень наших знаний в сфере чувств.
Сепарация. Коротко о границах.
Чтобы перестать принимать на свой счет эмоции других, необходимо четко разделить:
☑ где возникают мои эмоции,
☑ где начинаются эмоции других,
☑ где наступает моя ответственность за эмоции других.
Важно уделить внимание моменту сепарации, когда мы начинаем отделять свои ощущения от навязанных чувств (стыда, например), свои истинные желания от общественных идеалов. Задавая себе вопрос "Что сейчас источник моего переживания или желания?" вы начнете замечать и постепенно разделять внутренние и внешние источники эмоций.
В случае, когда мы обнаруживаем, что внешние стимулы сильны, и мы под ними порогибаемся, необходимо задуматься об установлении границ.
Тему границ мы подробнее будем разбирать в следующих постах, а сейчас предлагаю начать с практики прямого отказа. Попробуйте прямо заявлять "Нет" в тех ситуациях, где внешний мир навязывает вам свои условия. Не бойтесь быть непонятым, вам важно сохранить здоровый эгоизм для своего же комфорта.
Манипуляторы.
Будем честными, существуют эгоцентричные люди, их интересы находятся исключительно вокруг них самих. Они могут использовать других людей ради достижения своих целей, а иногда и забавы ради. Еще есть эмоционально незрелые люди, не осознающие свое эгоистичное поведение, оставшиеся на эмоциональном уровне детства, когда все крутилось вокруг них.
Манипуляторы взывают именно к вашему завышенному чувству ответственности за других: "Только о себе беспокоишься, о других совсем не думаешь", "Всё из-за тебя", "Можно было и догадаться", "А я думала ты не такой". Манипуляторы обвиняют вас в своих негативных чувствах, говорят, что это вы причина их боли, слез, гнева. Если вы не установите границы с такими людьми, будете постоянно скатываться в острые переживания (а они на это и рассчитывают).
Запомните, вы не ответственны за эмоции других людей. Позвольте им самостоятельно разбираться в собственных ощущениях и нести связанные с этим обязательства.
#эмоциональный интеллект #Эмоции #воспитание #самопознание #манипулятор
