Никогда не двигайтесь вслед за автобусом, потому что задохнетесь от выхлопа его старого дизельного двигателя. Не вздумайте обгонять автобус, потому что в момент, когда вы поравняетесь с ним, он вильнет и выкинет вас на обочину. Водители автобусов свято верят, что имеют на это полное право, потому что на заднем стекле их агрегатов висит малюсенький знак, который рекомендует остальным участникам движения пропускать автобус вперед.
Полоса для движения общественного транспорта.
Всегда используйте только эту полосу, даже когда в этом нет особой необходимости.
Мобильные телефоны.
Если вас остановит полицейский и захочет оштрафовать за использование мобильного телефона за рулем, ответьте ему, что не можете разговаривать с ним сейчас, потому что говорите по телефону.
Автомобиль желтого цвета.
Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины. Всякого, кто входит в автосалон и из огромного количества расцветок выбирает желтую, нельзя считать нормальным человеком. По этой же самой причине обгоняйте машины желтого цвета с большим запасом дистанции.
Фургоны.
Если вы видите, что навстречу по узкой улице движется фургон, вы обязаны немедленно убраться у него с пути. Если вы в срочном порядке не взберетесь через бордюр на тротуар и не припаркуетесь в чьем-нибудь саду, фургон снесет вам боковое зеркало.
Если это все-таки произошло, не выходите из машины. В лучшем случае фургон просто проедет мимо и вы только зря потеряете время. В худшем случае он остановится. Из него вылезут четыре бабуина и хорошенько надают вам в табло.
Ограничение скорости.
В населенных пунктах водите машину на скорости 15 миль в час, не обращайте внимания на лица, отражающиеся в зеркале заднего вида. Станьте примером моральной ответственности.
На шоссе у вас все равно не получится выжать больше 70. Это ограничение скорости было установлено еще до эпохи пробок. Поэтому сбросьте скорость до 50 — зато вы сможете расслышать шепот в радиопостановках Radio Four.
Желтая разметка.
Она хороша только для того, чтобы ненадолго на ней припарковаться.
Красная разметка.
На ней тоже неплохо припарковаться, но будьте осторожны и наймите дозорного.
Эвакуаторы.
Делайте все, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.
Почему реклама автомобилей игнорирует пожилых людей?
Судя по рекламе, старики давно оказались за бортом жизни. Стабильного дохода у них нет, а деньги, остающиеся в конце недели на дне их торбочек, идут на кошачий корм и консервы из лососины. Если, конечно, их пораженные артритом пальцы вообще способны ухватить медяки.
На прошлой неделе по телевизору начали показывать рекламу шоколадок Werthers Original с пожилым человеком в ангорском свитере домашней вязки. Он делал то, что так замечательно получается у всех пожилых, — рассказывал о временах своей молодости.
Если вглядеться в эти кадры, норовящие стать черно-белыми, и вслушаться в перепады мягкого стариковского голоса, то может показаться, что наши пенсионеры медленно умирают по всей стране от переохлаждения, а сбыт консервированной лососины резко упал.
А все потому, что старики любят покупать в киосках старомодные сладости для своих внуков, которым лучше было бы, конечно, заклеить рот липкой лентой.
Моя мачеха, дай Бог ей здоровья, постоянно покупает всякие сувенирные блюдца, которые рекламируются в воскресных приложениях к газетам. А еще она в восторге от вычурно раскрашенных кукол по имени Эмили. Когда она видит пресс-папье, которое если потрясти в руках, то внутри станет виден снегопад, ее глаза затуманиваются. Недолго осталось ждать, когда она пришлет нашему новорожденному ребенку пакетик конфет, которые она видела во вкладыше к журналу.
Но если на конфетном фронте у стариков все настолько хорошо, так почему же по всем остальным направлениям такой швах? Почему мистер Werther Original кажется таким уникальным? Почему во всей остальной телерекламе мы видим людей, чьи зубы блестят так, что становится больно на них смотреть? Будь это реклама пенсионной схемы или стирального порошка, картинка, звуковой ряд и сценарий этой рекламы, очевидно, нацелены на людей младше сорока.
И нигде это не проявляется сильнее, чем в рекламе автомобилей.
Во время каждой рекламной паузы с экрана в комнату протягивается огромный указательный палец, а голос громко и сурово вещает: «Слышь, ты, да-да, ты, завернутый в клетчатый плед, на ногах уродливые тапочки с молнией посередине. Даже не вздумай покупать наши автомобили!»
Реклама BMW, возможно, чуть мягче, но смысл послания не меняется. Каждый раз, когда они говорят о том, что хорошая балансировка облегчает управление машиной или что эллипсоидные фары помогают вам лучше видеть в темноте, то под этим имеется в виду, что BMW очень быстрая машина… а следовательно, она ни к чему тем, кому раз в неделю надо всего лишь съездить на почту за пенсией.
С Volvo проблема еще глубже. Каждый понедельник начинается с пересказа штампов о преступной обстановке, остеопорозе, распродажах и о том, что Volvo 340 — самая лучшая машина в мире. В багажнике Volvo найдется место и для клетчатого пледа, и для дюжины фоторамок, но разве об этом говорят по телевизору? Вместо этого нам под рок-музыку показывают парня в майке, который рассекает на своем зловеще-черном Volvo T5 вдоль Коринфского канала. У меня теперь тоже есть T5, и куда бы я ни поехал, молодые люди смотрят мне в глаза и одобряюще поднимают большой палец руки вверх. А старики ежатся.
И Honda, и Nissan всегда говорили о своем трепетном отношении к старикам, поэтому обе компании бросили все свои силы на завоевание сердец прыщавых подростков. Вы видели эту абсурдную рекламу, в которой невероятно загорелые пацаны окружают до невозможности юных девиц и спрашивают, не хотели бы они поехать с ними на пляж? «Они согласны», — говорит наш герой.
Затем мы смотрим до невозможности натянутую сцену, как эти нелепые люди грузят в свои нелепые Nissan пляжные стулья. Предыдущей попыткой привлечь таких же людей, остро нуждавшихся в средстве против прыщей, был гитлерюгенд. Впрочем, в данном случае возможен хеппи-энд. Дело в том, что средний возраст покупателей Nissan Micra неудержимо увеличивается.
А что у нас с Mazda? Компания просит нас снять рекламный ролик для Mazda 323 и прислать им на конкурс, отлично зная, что ни один пожилой человек в этой стране не умеет обращаться с видеокамерой.
Итак, мы, добрались до Volkswagen и его душераздирающей рекламной кампании, основанной на образе развода мужа с женой. Должно быть, вы заметили, что в зале суда все улыбающиеся лица принадлежат молодежи. Это ли не болезненный удар для разведенной женщины, которая находится в двух шагах до пенсии?
Но не расстраивайтесь, еще не все потеряно. Потому что у нас есть Ford, который всегда готов ухватиться за открывшуюся возможность. Компания сделала ролик «Какая из машин ваша?». Никаких тебе визжащих тормозов. Никаких мини-драм. Никаких хитрых поворотов в сюжете, когда главный герой ролика оказывается любвеобильным ублюдком.
Нет, Ford четко говорит нам, сколько стоит машина и что она умеет. В результате вчера вечером, проезжая мимо салона местного дилера Ford, я обратил внимание, что там было не протолкнуться среди людей в потертых костюмах, которые хотели узнать, сколько стоит автомобиль в переводе на дореформенные деньги.
Маркетинговая служба Ford, возможно, первой из всех компаний-автопроизводителей догадалась, что молодежь, обремененная выплатами по ипотеке, не может выплачивать еще и за автокредит и страховку. И поэтому сегодня единственные люди, которые без проблем могут купить машину и спокойно на ней ездить, — это семидесятилетние старики.
Так что сильно не удивляйтесь, если в ближайшем будущем папа римский будет разъезжать на Ferrari, a BMW в своей рекламе будет расписывать, что в пространство между двумя передними сиденьями идеально помещаются пакеты для тех, кто страдает недержанием мочи.
Новый Range Rover похож на такси
На прошлой неделе я ужинал в компании двух семейных пар, обе являются владельцами Range Rover. Это вполне естественно, если учесть, что эти семьи живут на юго-западе Лондона, обе имеют по одному ребенку и регулярно выбираются на охоту. На капоте одной из машин даже приделана маленькая серебряная собачка. И здоровенный кенгурятник, на случай, если какой-нибудь таксист не захочет уступить дорогу.
Старые Rover выглядят будь здоров. В то время как его приятели прохлаждались на Вудстоке, Спен Кинг работал над дизайном этого автомобиля, и он по-своему опередил моду, и сейчас эта машина выглядит еще более уместной, чем в 1972 году.
Среди всех супертанкеров с полным приводом вы не найдете машины более величественной и царственной. Тем более оливково-зеленоватой расцветки. Очень странно, но ничего не изменилось с тех пор, даже когда на улицах появился новый Range Rover.
Про это новое технологическое диво на колесах было написано и сказано все, но есть одно «но»: пару недель назад я сам прокатился на этой машине по Риджент-стрит.
Она была черного цвета, и тусклым лондонским днем совершенно не отличалась от такси Metrocab.
Я и до тест-драйва выглядел как-то желтушно, ну уж после я вообще как будто желтой лихорадкой заболел. Простите, конечно, но новый Range Rover совершенно не оправдал моих ожиданий.
Безусловно, эта была лучшая модель из возможных — HSE объемом 4,6 литра. За рулем я провел совсем немного времени, но мне его хватило, чтобы понять, что эта машина ни рыба ни мясо.
Если задуматься, ответ на вопрос «почему?» лежит практически на поверхности. Оригинальный Range Rover преподносился нам в качестве внедорожника, на котором после дня, проведенного в лесу, не составляет труда приехать на вечерний спектакль.
За последние 24 года акцент несколько сместился. Теперь на большинстве Range Rover заруливают к театрам, и редко, очень редко машина используется как внедорожник. Разве что иногда. Например, можно увидеть Range Rover, двумя боковыми колесами стоящий на тротуаре у Fortnum's.
Я всегда был большим поклонником классической модели и даже сейчас с восхищением смотрю на этих восьмиклапанных монстров. Мне нравится их высокая посадка: в то время как ты тащишься пузом по асфальту, эти линкоры горделиво проплывают мимо головой в облаках.
Но одновременно я понимаю, что на дороге они действительно оставляют желать лучшего. Мой отец мечтал о Range Rover на протяжении двадцати лет — пока не сел за руль одного из них. По его словам, это медленная, потребляющая прорву бензина машина, которая на поворотах ведет себя как табуретка, балансирующая на водяном матрасе.
И проведя подсчет в уме, чисто по-йоркширски, он заявил, что никогда в жизни не поедет на ней по буеракам и грязи, а лучше возьмет себе BMW.
Таких, как он, — тысячи, и именно этих людей Land Rover должен был удивить своей новой машиной.
Однако компания не может просто так проигнорировать своих старых клиентов, людей, которые никогда в жизни не использовали свою машину как внедорожник, но всегда знали, что могут это сделать в любой момент, когда жизнь заставит. Точно так же она не должна забывать про автомобильные издания, которые не собираются плясать от счастья голыми вокруг нового Range Rover, если при первом же тест-драйве окажется, что он начинает поджимать лапки каждый раз, как увидит лужу.
Поэтому новая машина на трассе должна была быть похожа на Jaguar, а вне трассы, завязнув по ручку двери в болоте, — на Land Rover. Но это невозможно.
Однако эта невозможность не останавливает компанию в попытках достичь такого сочетания. Несколько лет назад на старую модель Range Rover начали устанавливать воздушную подвеску, а новая модель имеет уже настолько фантастические свойства, что я прямо теряюсь.
Вы можете поднять эту машину, посадить ее, да хоть перевернуть через себя и пощекотать карданный вал. Хотя все, что нужно от нее мне, — это доехать до паба. Предполетная проверка уместна не для машины, а для коммерческого авиалайнера.
И хотя я уверен, что новый восьмицилиндровый мотор объемом 4,6 литра жрет топливо похлеще «Боинга-737», мне не хотелось бы тыкать в огромное количество ненужных кнопок перед тем, как куда-либо отчалить. Особенно в паб.
Теперь, когда я четко изложил свою позицию, я захотел посмотреть, может ли это псевдотакси сотворить нечто невозможное. Ответ — угадали? — не может.
Рулевое управление и отличная вписываемость в повороты оправдывали старый Range Rover, но Jaguar он от этого не становился. Да и как это возможно? Машина слишком высокая, и центр тяжести находится слишком высоко от земли.
По сельской пашне эта машина ездит как бог. Знаю, потому что сам по ней ездил. Вы не найдете другой машины с такой мягкой подвеской, так ровно и гладко входящей в крутой поворот. Что касается технических параметров, то ребята из Land Rover, прямо скажем, проделали фантастическую работу. Но что в итоге?
Мой папа возненавидел такое множество кнопочек на панели управления — он даже радио не смог включить. «На дороге новый Range Rover, — не упускал случая повторять он, — и в подметки не годится BMW».
Новая машина не настолько умна, чтобы привлечь новых поклонников, а для старых, например меня, она умна чересчур. Ни одна из тех семейных пар, с которыми я вчера ужинал, не собирается покупать такой.
Прежде всего, дело в стиле. Конструкторы Land Rover приложили все усилия, чтобы машина не выглядела как огромный универсал, и у них это получилось, только теперь она стала похожа на такси. Мне не нравятся квадратные фары, а сзади картина не лучше.
Аэродинамические свойства новой модели лучше, чем у старой, но сравнивать одну с другой — это все равно что сравнивать бунгало с платяным шкафом.
Впрочем, внутренняя отделка салона заслуживает уважения. Салон просторный, и на панель приятно взглянуть — если бы не такое количество дурацких кнопочек.
Новая машина быстрее старой, но если сравнивать ее с остальными машинами в этом сегменте, то она смотрится так себе. Для внедорожника она ездит быстро, но если вам и вправду хочется погонять, то лучше обратите внимание на Jaguar.
Самый-самый навороченный Range Rover стоит 45 тысяч фунтов. За эти деньги вы получаете высокую посадку водителя, возможность похвастать перед приятелями, что теперь, если вы только захотите, сможете ехать домой прямо по полям, а также подвеску A-класса.
Если вам нужно нечто большее, то выбирайте Audi A8 или Jaguar XJR, восьмицилиндровый BMW или большой Mercedes — да все, что хотите. За такие деньги много кто захочет залезть обратно в четырехдверные седаны.
А может, и нет. Хотя компания Land Rover и знала, что у нее могут возникнуть проблемы с новой машиной, тем не менее не прекратила сборку и продажу старой модели.
Они называют ее Classic. Так Coca-Cola называет свою старую добрую Coke, хотя магазины забиты огромным количеством новых разновидностей напитка.
Я не хочу сказать, что новый Range Rover — это катастрофа и провал, потому что это не так. Технически он намного лучше, чем старый, но не с точки зрения стиля и цены — а это по-настоящему важные вещи.
Принцесса Диана поднимает продажи Audi
Когда пару лет назад Audi выпустила в продажу новый кабриолет, я прокатился на нем, и мне понравилось. Мило, как чаепитие с печеньем у сельского викария.
Не сказал бы, что это больно быстрая машина, и несмотря на то, что она чертовски привлекательна, блеск в ее глазах отсутствует напрочь. Подростки не хватаются от зависти за причинные места, когда она проносится мимо.
При этом она стоит больших денег, и в конечном итоге, как я выяснил, люди с мало-мальским интеллектом предпочитают ей Rover или Golf, а люди с полным отсутствием оного продолжают покупать кабриолет BMW.
Но все это я говорил, не учитывая обостренной общественной совести принцессы Дианы перед обществом. Откуда я знал, что она обменяла Mercedes SL на эту Audi, немецкое происхождение которой заметно гораздо меньше?
Откуда я знал, что ее начнут фотографировать с этой инфернальной машиной где только можно и эти снимки будут что ни день появляться на первых полосах газет?
Наряды принцессы могут меняться — от трико при посещении Harbour Club до бейсболки и лосин на встречах с неизвестными людьми в Челси, но машина остается неизменной. Ассоциация с гламурными представителями королевской семьи продолжает работать на продажи Audi, и ничего поделать с этим нельзя.
Например, в этом году кабриолетов Audi было продано 93 180 штук, хотя в прошлом году, когда у Дианы его еще не было, было продано всего 508 автомобилей.
Принцесса Диана абсолютно одна сделала то, чего не удавалось сделать ни одной бригаде пиарщиков. Она смогла превратить обычную симпатичную машинку в самый крутой и желанный статусный символ на колесах.
Компании Audi это ни стоило ни пенса.
В этом бизнесе подобный продакт плейсмент стоит огромных денег. Когда киногерой американского сериала Клифф Барнс несколько лет назад прибыл на «Бал нефтяных королей» в Далласе на новом Range Rover, то поползли слухи, что компания Land Rover отвалила кинокомпании за это порядка 10 тысяч фунтов. Напомню, что как персонаж Барнс просто безнадежный неудачник, которого всегда теснили конкуренты, ездившие на Mercedes. Как и их жены, их родители, дети, любовницы и, возможно, собачки.
Тем не менее Land Rover посчитала, что игра стоила свеч. Мне кажется, такую же сделку компания провернула в случае леди Джейн в сериале «Лавджой», но только на этот раз уже в Британии.
Самый большой в нашей стране игрок на рынке скрытой рекламы в кинофильмах — компания Ford, которая делает все возможное, чтобы положительные герои ездили только на машинах этой марки.
Даже сейчас Ford всегда наготове с Mondeo, на случай, если продюсерам сериала The Bill надо будет куда-нибудь прокатиться ненароком.
