Слово «абьюз» пришло из английского языка: abuse — значит «плохо обращаться» и «злоупотреблять». Абьюзивные отношения истощают и приносят боль. Также их называют «токсичными», потому что в таких отношениях для человека гораздо больше плохих событий, чем радостных. «Двор» рассказывает о том, каким бывает насилие в романтических отношениях, почему уйти от обидчика сложно, как распознать эмоциональный абьюз, и что можно сделать, оказавшись в абьюзивных отношениях.
Как их распознать?
Главная черта абьюзивных отношений – присутствие в них насилия: как физического, так и эмоционального. В абьюзивных отношениях не бывает равноправных партнёров, потому что один человек пытается подчинять и контролировать другого. В токсичных отношениях один человек – агрессор (абьюзер), а другой – жертва.
Абьюзер пытается контролировать всё, что делает его/её партнёр/ша: постоянно спрашивает, чем партнёр/ша занимается, требует немедленного ответа на сообщения и звонки, решает за партнёра/шу, что ему/ей лучше съесть/надеть/куда пойти. Кроме того, агрессор может угрожать физической расправой или даже поднимать руку, унижать, принуждать к различным действиям. И это – далеко не всё, чем могут характеризоваться отношения с партнёром/шей-абьюзером.
Исследователи проанализировали 101-ну научную работу про абьюз в романтических отношениях подростков, и выяснили, что многие ребята могут стать жертвой той или иной формы насилия. Точно не известно, с какой частотой в отношениях подростков встречается физическое насилие: его либо практически нет, либо оно встречается в большей половине случаев – от 1% до 61%. А международный обзор европейских и североамериканских исследований показал, что психологическое насилие встречается от 17% до 88% случаев.
Как здоровые и «токсичные» отношения влияют на человека?
Здоровые романтические отношения помогают людям развить высокую самооценку, навыки общения и долгосрочного партнёрства. Однако абьюзивные отношения сказываются на человеке очень негативно. Насилие – физическое или психологическое – вызывает сильный стресс. А он может повлиять на то, как человек учится, значительно снизить самооценку, привести к конфликтам с близкими, к расстройству пищеварения, к депрессии, и многим другим проблемам.
Однозначно ответить, почему люди причиняют боль близкому человеку, невозможно. Бывает, что абьюзеру нужен контроль над другими людьми для иллюзии контроля над своей собственной жизнью – из-за личных психологических проблем или психологических травм. Случается, что человек ведёт себя так из-за определённых убеждений и ценностей, усвоенных в обществе и/или семье, и делает это как осознанно, так и неосознанно – потому что не знает, что бывает иначе.
Важно понять, что человеку, испытывающему абьюз, часто бывает очень сложно выйти из этих отношений. Чаще всего – из-за страха перед агрессором, из-за опасения сделать/сказать что-то не так, а порой из-за чувства собственной вины за ситуацию и попыток оправдать обидчика.
Люди, подвергшиеся насилию, могут считать, что они каким-то образом «заслужили» негативное отношение. Но это не так. Ответственность за свое поведение и за нанесенный вред всегда несёт абьюзер – человек, принявший решение поступить тем или иным образом. В абьюзивных отношениях оказаться может любой человек. Не важно, сколько ему/ей лет, какого он/она пола или сексуальной ориентации, сколько времени длятся или насколько серьёзны отношения.
Вербальное и эмоциональное насилие
Распознать физический абьюз легко, но порой в отношениях встречается менее очевидная форма насилия, которая также может причинить серьёзный вред — это эмоциональное насилие. Оно может проявляться в:
- неуважительном отношении — абьюзер говорит резкие и оскорбительные вещи в компании и/или за спиной;
- разнице в общении наедине и в присутствии других людей (например, партнёр/ша изображает идиллию в отношениях, когда кто-то рядом, но ведёт себя резко и грубо тет-а-тет);
- обвинениях в том, что партнёр/ша всё делает неправильно, постоянном недовольстве и критике;
- в требованиях предоставить пароли от всех соцсетей;
- игнорировании интересов и предпочтений партнёра/ши;
- угрозах убить/поранить себя, или причинить боль, если партнёр/ша заговорила о расставании;
- попытке изолировать партнёра/шу от окружения и указаниях на то, с кем можно или нельзя дружить и общаться, в настраивании человека против друзей и/или родственников;
- сталкинге — преследовании или отслеживании того, что партнёр/ша делает в социальных сетях.
Эмоциональное насилие часто замаскировано под выражение любви или юмора: «Опять ты чашку уронила, что ж ты киворукая такая. Если не научишься быть аккуратнее, тебя точно с работы выгонят» или «Даа, с такими кривыми руками, дорогой, тебе только дома сидеть у окна, платочком помахивать, нормальной женщине такой мужик не нужен, одна я с тобой маюсь, и то не знаю, на сколько меня хватит».
Такое поведение не всегда воспринимается как оскорбление. Человеку может ошибочно казаться, что партнёр/ша делает все из лучших побуждений, в голове может крутиться мысль: «»Ну, это он/а так заботится», или «Ей/ему просто нужно побыть одной/му».
При этом не всякая резкая реплика — это абьюз. Важно различать действия партнёра/ши, которые кажутся нормальными и в общем нормальны, от тех, что кажутся нормальными, но являются попыткой подчинить или контролировать другого человека. Здесь важно прислушаться к себе: насколько часто мне стыдно перед партнёром(шей), как часто я чувствую себя нелюбимым, неоцененным, плохим из-за слов партнёра(ши), беспомощной(ым) и контролируемым(ой)? Насколько это системно и направлено только в одну сторону?
В здоровых отношениях человек чувствует себя комфортно, безопасно и предсказуемо практически всё время. Периодически люди ссорятся, у них возникают недопонимания, но в этих случаях они сразу или спустя какое-то время могут поговорить и прийти к компромиссу.
Как спастись от абьюзивных отношений
Если человек понял, что находится в абьюзивных отношениях (что очень непросто признать), то лучшее решение — расстаться с абьюзером. Для близких и крепких отношений очень важны доверие и уважение друг к другу. К сожалению, даже помощь квалифицированных психологов не всегда помогает абьюзеру научиться уважать чужие границы.
Поэтому уверения в том, что человек вдруг изменится не могут быть аргументом для того, чтобы остаться в разрушающих отношениях. Абьюз в отношениях продолжится, и всё повторится по кругу: напряжение, конфликт, извинения, краткий миг счастья, затем снова насилие.
Повторимся: человек, подвергшийся абьюзу, не виноват в том, что с ним/ней произошло. Никто не заслуживает насилия в свой адрес, тем более, от близкого человека – партнёра.
При расставании важно постараться сохранить спокойствие и решимость, поэтому важно убедить себя, что абьюзивные отношения ничего хорошего не сулят и из них надо бежать. Важнее всего думать о своём эмоциональном состоянии и своей безопасности.
Абьюзеры склонны к манипуляциям: партнёр может быть готов на любые ухищрения, чтобы не отпустить другого человека. От обещаний исправиться, слёз, попыток пробудить жалость и чувство вины до угроз причинить вред партнёру(ше) или себе. Если такое происходит, важно обратиться к человеку, которому можно довериться. Возможно, нужно попросить о помощи кого-то из близких или даже обратиться к психологу.
Важно ограничить общение с абьюзером — не переписываться в соцсетях и мессенджерах, не разговаривать и не видеться лично. Важно удалить обидчика из друзей и отписаться или даже заблокировать. Возможно, придётся сменить номер телефона, адрес электронной почты, пароли от социальных сетей или даже удалить свои аккаунты. Абьюзер может умолять продолжать общение и просить «хотя бы остаться друзьями», а вместо этого продолжить эмоциональное давление и манипуляции.
Если человек переживает, что партнёр может начать преследовать (что вероятно в случае с абьюзерами), то стоит постараться некоторое время везде передвигаться вместе с кем-то из друзей или знакомых. Возможно, стоит рассмотреть вариант обращения в кризисный центр, если человек беспокоится о своей безопасности.
Чем дольше человек находится в абьюзивных отношениях, тем выше его/её физические и эмоциональные потери. Человек может впасть в депрессию и тревогу или начать сомневаться в своей способности позаботиться о себе. Он/она может начать чувствовать себя совершенно беспомощным/ой или парализованным/ой.
Иногда абьюзеру удаётся добиться социальной изоляции партнёра(ши). А это увеличивает власть обидчика и «защищает» его. Если жертва не контактирует с другими людьми, абьюзеру вряд ли придется иметь дело с правовыми или социальными последствиями своего поведения, а жертва вряд ли получит помощь.
Поэтому, если человек заметил признаки абьюза и что друг/подруга вдруг стали отрезаны от окружающего мира, то важно не стоять в стороне и постараться вмешаться. Расстаться самостоятельно с абьюзером очень непросто, и человеку может понадобиться помощь извне: от близких или специалиста.
