Когда женщина приходит на первое свидание с объектом симпатии и чувствует взаимное влечение, ей и в голову не приходит, что это может быть не мужчина ее мечты, а будущий тиран – «абьюзер», эмоциональный насильник. Ведь зачастую начало отношений – в том числе с «абьюзером», и особенно с ним − всегда исполнено красоты и романтики. Букеты цветов, рестораны, роскошные комплименты… Ослепительные ухаживания ослабляют критичность. Поэтому ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова предлагает заранее запомнить и учитывать главные «тревожные звоночки», которые помогут уберечься от токсичных отношений.
1. «Принц с разбитым сердцем» − разговоры о бывших
Отношения с потенциальным абьюзером часто начинаются «красиво-печально». Мужчина галантно ухаживает, но уже на первых свиданиях ясно даёт понять о несчастной любви в прошлом.
При этом его рассказы о бывших любимых – грубые, обвинительные, исполненные обиды и негатива.
Типичные фразы:
Она была истеричкой/неуравновешенной!
Она была меркантильной, изменщицей!
Она плохо готовила и убирала, запустила дом!
Она уделяла мне мало внимания, вечно развлекалась с подругами!
Если же мужчина говорит, что в ходе одного из конфликтов ему пришлось применить физическую силу, чтобы «успокоить истерику» бывшей – это уже не тревожный звоночек, а колокольный звон об опасности.
Подробнее о том, как распознать склонного к насилию мужчину, читайте здесь.
Конечно, такой ход с очернением бывшей женщины часто становится удачной манипуляцией. Женщина проникается жалостью к абьюзеру, жаждет утешить и разубедить в несчастливой природе любви, наслаждается чувством превосходства «Теперь-то ему повезло, ведь я не такая, как его бывшая!».
Не попадайтесь на этот крючок. Помните – психологически здоровый мужчина не позволит себе грубые высказывания в адрес любимой женщины, пусть и бывшей.
Вместо этого он скорее произнесет уклончивые тактичные фразы: «Не сошлись характерами, остыли чувства». Такой мужчина понимает и несет ответственность за выбор партнерши – он не станет сваливать всю вину за разрыв отношений на бывшую.
2. «Ты идеальна!» − манипуляция комплиментами
На первых свиданиях от абьюзера часто можно услышать роскошные комплименты в стиле:
Ты идеальная!
Ты особенная!
Ты – та самая!
Ты не такая, как все!
Эти слова звучат крайне лестно и романтично, но могут быть тревожным сигналом.
Конечно, приятно верить в любовь с первого взгляда. Но задумайтесь – человек вас еще толком не узнал, а уже делает довольно громкие заявления на ваш счет. Возможно, мужчина видит не вас настоящую, а тот идеализированный вымышленный образ, в который вы прямо сейчас удачно вписались своим поведением и внешним видом.
На свидании мы всегда показываем свои лучшие стороны, но психологически здоровый партнер это адекватно воспринимает – как и то, что в повседневной жизни вы не всегда будете «девушкой с картинки», которая сидит за столиком в ресторане. Он готов принять и полюбить эту сторону тоже.
Абьюзер этого не понимает или не хочет понимать. Он сразу фиксирует в голове нужный образ как константу. И в будущем, как только вы не сможете соответствовать его первоначальному высокому стандарту, он отыграет сценарий с коварным обманом и разочарованием. Вы услышите:
Ты такая же, как все!
3. «Ты правда это наденешь?» − саркастические замечания
Абьюзер будет умело смешивать комплименты с колкой и болезненной критикой. Делать саркастические и полу-шутливые обидные замечания, произносить оценочные фразы, которые вызовут у вас двойственные ощущения – «Я не знаю что ответить. Вроде как звучит безобидно, но мне неприятно и больно».
Такие действия направлены на постепенное снижение вашей самооценки. Неуверенной в себе женщиной манипулировать очень легко.
Подробнее о том, как в нас формируют низкую самооценку, читайте здесь.
4. «Эмоциональные качели» − манипуляция приближением-отвержением
Еще вчера вы купались в любви и заботе – и даже не думали, что что-то может пойти не так. А сегодня избранник выглядит мрачным и хмурым, не хочет разговаривать. Или вовсе пропадает на несколько дней, не берет трубку.
Вы волнуетесь – а вдруг что-то случилось? Изводите себя, пытаетесь понять причину такой резкой перемены.
А потом мужчина возвращается и заявляет, что причина его состояния – вы сами.
Вы что-то сказали не так, сделали не так, посмотрели не так. Не догадались сами, а надо было. Поэтому мужчина должен был срочно уйти в тень без предупреждения, чтобы подумать о ваших отношениях.
И теперь за каждый неправильный шаг вас ждет наказание – изоляция, игнорирование, отвержение, молчаливая обида. Вы точно знаете, что виноваты, но не знаете, в чем конкретно.
И если продолжать такие отношение – ничего не останется, кроме как постоянно извиняться, тревожно следить за любыми изменениями в поведении мужчин, учиться «улавливать» его настроение.
От такого партнера нужно бежать. Он будет постоянно перекладывать на вас ответственность за свое настроение. И изменить его, постоянно корректируя свое поведение – невозможно. Его цель – не построение здоровых отношений, а сам факт вашего извинения и чувства вины, рычаги для манипуляций.
5. «Не дать опомниться» − форсирование событий
Как правило, абьюзеры пытаются максимально быстро развить отношения – они форсируют события, сокращают дистанцию.
Такие мужчины уже после нескольких свиданий настаивают на знакомстве с родителями, предлагают съехаться и жить вместе, спустя 1-2 месяца отношений делают предложение руки…
Этот тревожный звоночек обычно тонет в общей романтичности момента. Действия абьюзера кажутся проявлением заботы и нежности, показателем «настоящей любви». Они также играют на самооценке жертвы – приятно чувствовать себя «той самой избранной», которая мгновенно вскружила мужчине голову и быстро получила заветное кольцо.
Но такие ситуации могут быть не только красивым сказочным сценарием, но и угрозой – мужчина стремится как можно быстрее заполучить женщину в свое полное распоряжение, не дать ей опомниться и начать рассматривать нового партнера более пристально и критично.
Поэтому, если вы чувствуете, что мужчина явно торопит события – спросите себя:
Куда он так спешит? Я сама успеваю за его бешеным темпом? Действительно ли я хочу быть именно с этим человеком, делить с ним дом, жизненные планы, свободное время? Или меня просто закрутил вихрь внимания, подкупила напористость, и я лишь следую воле малознакомого мне человека?
Вспомните о собственных интересах. Если партнер испытывает к вам здоровое влечение, он с уважением и пониманием отнесется к тому, что вам нужно больше времени и личного пространства, что у вас помимо него есть и другие аспекты жизни.
А вот абьюзер при любой попытки «притормозить» начнет болезненно реагировать и паниковать. Он станет манипулировать чувством вины и жалости:
Ты меня не любишь!
Ты уделяешь мне слишком мало внимания!
Ты просто играешь со мной!
Зачем ты так, я же не могу без тебя жить!
И если вы видите такой поворот событий – лучше увеличить дистанцию или вовсе свернуть общение.
6. «Причинять заботу» − тотальный контроль
Абьюзер будет стремиться к тому, чтобы каждая свободная минута вашего времени безраздельно принадлежала ему, он отвергает понятие личных границ и личного пространства.
И речь не просто о романтических чувствах – он хочет ощущать полный контроль.
Сначала это будут шутливо-ревнивые фразы:
Смотри не загуливайся там!
А позже – конкретные методы контроля:
Где ты была?
С кем ты разговаривала?
Я тебя туда не отпущу!
Мне не нравятся твои подруги, только посмотри на них – они на тебя дурно влияют!
Ты слишком много времени уделяешь друзьям/хобби/учебе!
Ваши личные границы и свободы будут насаживаться на крючок постепенно, исподволь. Любые запреты будут оправдываться лучшими побуждениями:
Это для твоего же блага!
Я просто беспокоюсь о тебе!
Я лучше тебя разбираюсь в этой теме, поверь!
Просто сделай, как я прошу, я же люблю тебя!
Я делаю это ради нас!
Поначалу такое отношение даже кажется привлекательным - оно имитирует близость и заботу. Пока не приходит осознание, что вы просто отдаете свое личное пространство другому человеку.
В какой-то момент вы поймете, что уже давно не виделись с друзьями, не выходили из дома куда-то дальше работы, стараетесь даже разговоры с родителями делать короче, чтобы не вызывать подозрений и не допускать скандала. А ваши увлечения, интересы и цели незаметно отошли на второй план, и все последнее время вместо саморазвития вы стояли на месте, хотя хотели обратного.
Тут важно вспомнить, что вы – отдельная личность. Только у вас есть право распоряжаться собственной жизнью. Подумайте о своих личных потребностях, составьте список. Вернитесь к общению с друзьями и увлечениям. Введите в свою жизнь моменты, которые вы не делите с партнером. И если эти действия спровоцируют у него агрессию и ультиматумы – знайте: он не относится с пониманием к вашим потребностям, оставаться с ним небезопасно.
Если вы находитесь в абьюзивных отношениях, ваши потребности будут игнорироваться всегда. В здоровых же − всегда есть место диалогу, где каждый может открыто говорить о своих нуждах и желаниях, принимает и уважает потребности любимого человека.
Другие статьи по теме:
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
Как научиться говорить «нет» и перестать всем угождать: советы психотерапевта
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
