С папкой мне не повезло. Порой я хотела, чтобы мы с мамой от него ушли, но мы не уходили.
Все мое детство прошло в страхе перед отцом. Я боялась его прихода домой, боялась его прикосновений и взгляда. Даже когда он был добр ко мне, в моих жилах стыла кровь, я всегда ждала подвоха.
Мне не нужно было от него ни любви, ни ласки, ни внимания. Лучше бы он меня не замечал.
Но он замечал, все мои промахи замечал и даже замечал то, чего не было. Например, мой неуважительный взгляд на него, мой неправильный тон при диалоге с ним.
Однажды такой не приглянувшийся ему разговор закончился целой бутылкой пива, которую он вылил мне на голову. Тогда я училась в начальной школе. Я захлебнулась, глаза щипало, одежда прилипла к телу, волосы воняли. Я завыла.
Нет, не из-за всего вышеперечисленного. Я давила маме на жалость. Она за меня не заступилась, просто потащила меня в ванну, отмывать.
Эта ванна в общаге мне не забудется никогда из-за другого случая. Я помню, как мы в ней закрылись от отца, когда он в очередной раз распустил руки. Отец тянет дверь с другой стороны, а я смотрю на шпингалет. Вижу, как потихоньку выглядывают гвоздики, на которых он держится.
В ту ночь мы сбежали с мамой, я была рада. Но на следующий день мы вернулись и снова все пошло по накатанной.
Однажды правда мама, уже было написала на отца заявление в милицию, у нее было засвидетельствованное сотрясение мозга от удара о стену. Я хоть сейчас покажу, в какое место влетела ее голова, и как ее держал отец. Это было уже в доме, где они сейчас живут. Заявление до милиции не дошло.
И даже когда отец швырял моего новорожденного брата и орал, что это не его ребенок, хотя изменял как раз он, заявления в милицию не было. Мне тогда было 11 лет. Я утащила братика и планировала, как зарежу отца во сне.
Таких историй у меня вагон и маленькая тележка, но боюсь и за это, статью уже могут ограничить.
Итак, что же мы имеем сейчас.
Естественно, я сбежала из дома, как только смогла. Искала себе мужа максимально непохожего на отца. Боялась, заводить детей, потому что думала, что буду жестоким родителем, как мой папа.
Когда я почувствовала себя независимой и защищенной своим мужем, я смогла поговорить с родителями и высказать им свои детские обиды. Мне было немного за 20. Разговор пошел не очень, были споры, но после него дела потихоньку пошли на лад. Родители вроде бы как признали, что порою были неправы.
Стоит заметить, что с возрастом отец стал не таким агрессивным, или это поменялось мое отношение к нему. Он раскаялся, хотя бы частично, в своих делах и меня теперь практически не задевает.
Конечно, мы не близки, для этого нужна еще ни одна сотня лет, но я его больше не ненавижу и точно не хочу как-либо мстить.
Мне его жаль. Я его оправдываю. По-моему, он несчастный человек, поэтому и срывает свою внутреннюю злобу на окружающих, на тех, кто не может ответить.
Отец начал расплачиваться за все. Жизнь уже лишила его ноги и отнимает зрение. Если бы я могла, я бы вернула ему здоровье, дала бы еще шанс начать жить заново.
Я его поддерживаю и утешаю, отец рад моему участию. Он слаб и уязвим, как ребенок, как я, во время его издевательств. Но я ни за что не ударю его в больное место, потому что я не он. Не он.
P. S. Я тут вспомнила, что уже частично затрагивала эту тему на своем канале. Для тех, кому интересно, оставляю ссылку на прошлую статью:
Самое ужасное наказание моего детства – стоять коленками на гречке. Не поступайте так с детьми
