Обида и зависть - сложные составные эмоции, которые ощущаются как коктейль. Именно поэтому их невозможно разложить на части и прожить. Для сравнения - это как колбаса для мусульманина. Я не могу в общем вкусе распознать свинину, поэтому могу есть колбасу из доверенных источников либо не ем совсем.
Обида и зависть - это продукт жизнедеятельности взрослых, который они размещают в детях. Этот продукт формируется, когда в человеке возникает потенциал на движение и изменение, однако окружающая действительность имеет жесткие границы и не дает никакого места для нового. Жесткие границы окружающей действительности формируются для каждого человека через автоматизмы семейной системы.
Зависть и обида - болезнь, передаваемая по наследству от далеких предков. Однажды возникшие ограничения родили обиду (я хочу, но не могу) и зависть (мне нельзя, а тебе можно). Однажды возникшая обида и зависть поселяются серой однородной массой, как туча, в области груди. Воспроизводясь вновь и вновь, с каждым разом она становится темнее и темнее, набухая от невыплаканных слез, метая молнии в глазах и гром в голосе.
Однажды слезы превращаются в лëд, молния и гром исчезают насовсем, а обида и зависть становятся каменной плитой. Такая плита блокирует движение энергии и жизни. Она болит в сердце тянущей болью, не дает дышать или схватывает так, что приходится замирать. Я иду по врачам, они назначают таблетки, но они помогают лишь ненадолго. Моя плита не лечится ничем, это моя неосознанная защита сильно раненой души.
Жить и радоваться с плитой в груди невозможно. Принимать эту жизнь через фильтр обиды и зависти становится привычным фоном. Я не живу, я страдаю. Весь мир дерьмо, все бабы сволочи и солнце тот самый фонарь. Мой фон распространяется вокруг меня на моих детей и младших. Мои дети растут с картиной мира, где мама или папа - серое унылое дерьмо или вечная обиженка.
Для меня это норма, я иду в мир и ищу таких же мужчин и женщин, отрицая их внутри себя. Я вновь и вновь нахожу ровно таких, вступая с ними в отношения в попытках показать им солнечное солнце, раз за разом неудачно. Я становлюсь хорошим достигатором, научившись доставать с неба луну и звезды, чтобы хоть иногда побыть молодцом. Я снова и снова получаю обратно серое унылое дерьмо - не то купил, не туда пошëл, не то принёс, не так летишь, не тем свистишь. Я бьюсь как рыба об лёд о жесткие семейные паттерны, которые вросли в меня намертво. Однажды обнаруживая себя ровно таким - унылым дерьмом, злобным завистником и вечным обиженкой.
Я не могу прожить обиду и зависть, которую впитал как фон на довербальном уровне, в утробе матери или в младенчестве. Я не могу разобраться с обидой и злостью, как не могу разобрать колбасу обратно. Я могу или есть эту колбасу или выкинуть. Однако для многих эта колбаса - единственная связь с родом. Тот самый канат из множества мам/папиных хороших и плохих веревочек, которые я не могу распутать. Как не могли распутать свои отношения мама и папа, слипшиеся в своём союзе как единое целое без возможности разделения на целые части.
И мне проще продолжать жить в своём чёрно-белом мире с плитой в груди, чем разобраться со своим внутренним миром с помощью помогающего практика. Колбасу не надо есть, если не хочется. Доверие нельзя поиметь, если его нет. Канат не надо рубить, это иллюзия. Канат - это как главная кровяная артерия в организме. Связь с родом можно пересобрать, отделив полезное и нужно сейчас, дав ему место в настоящем. Отложив полезное ненужное сейчас в укромный уголок, чтобы достать когда придет время. Прибрав ненужное и неполезное туда, где ему есть место вне моей жизни.
Можно есть унылую родную колбасу по кусочку в день, разрешая себе потреблять сервелат и копченую грудинку сколько хочется без попыток накормить этим тех, кто кроме унылой колбасы ничего не умеет переваривать. Для этого мне предстоит закрыть доступ к своему холодильнику, своей комнате и своему дому тех, кому нужно накормить своей унылой колбасой всех вокруг. Мне предстоит найти место в своей жизни в том числе для поедания этой колбасы в кругу еë любителей добровольно, чтобы как следует соскучиться и радостно еë вкусить, приправив лучком, жареной картошкой и черным лежалым хлебом. Добавив к столу малюсенький кусочек сервелата, по секрету сообщив о том, каким тяжким трудом этот сервелат удалось выгрызть в условиях тяжелейшего экономического кризиса. Им это понятно, им так спокойно.
Я разрешаю себе жить иначе. Прекращая автоматическую практику хранить ненужное, потому что дали. Научившись брать, что дают, распоряжаясь по своему усмотрению. Отдавая бабушкины штопанные кальсоны, с любовью постиранные и поглаженные, тем, кому они нужны, потому что другого нет. Говоря бабушке большое спасибо за заботу внутри и снаружи.
Прекращая практику спасать тех, кому удобно и комфортно смотреть на жизнь через серо-черный фильтр. Разрешая жить в своём чёрно-белом мире тем, кому в нем комфортно. Не вытаскивая лягушек из болота, потому что там мокро. Не пиная куриц к полету, потому что у них бедняжек нет крыльев и они должны летать. Не хватая на ручки и не затаскивая на коленочки чужих дядь и теть, потому что им страшно в этом злобном мире.
Прекращая практику накапливать и сливать окружающим неосознанно свой богатый внутренний мир, заменив на новый опыт - чувствовать и являть в моменте безопасным для младших способом. Научившись разворачиваться и уносить разрушающие эмоции в своё безопасное пространство или к помогающему практику при общении с теми, кого не готов терять. Разбираясь с тем, что тут на меня накатило и как мне с этим быть, рычать ли мне, побегать или поплакать в подушку. Научившись чувствовать и являть в моменте своë, я могу спокойно чувствовать других людей и давать место тому, что они являют в моменте.
Реагируя из момента, а не из автоматических шаблонов "плохой-хороший". Оценивая свои возможные действия и последствия этих действий в моменте, а не в парадигме остаться хорошим любой ценой, потому что невыносимо быть плохим. Разрешая другому человеку чувствовать что-то, не чувствовать ничего либо не справляться со своими чувствами. Спрашивая себя, насколько я хочу видеть этого человека в своём ближнем окружении и что ценного из того, что он мне являет, я могу получить? Или мне каждый раз придется разбираться с неоформленным нечто, которое он сам оформить не в состоянии.
Радость, злость, слезы, страх и отвращение - базовые эмоции. Научившись слышать себя и отклик своего тела на то, что происходит вне моего тела, я выдергиваю своё внимание из автоматических процессов, направляя свой мозг в другую сторону - на поиск решений для бóльшего комфорта себя и тех, кто мне дорог. После этого я продумываю свои действия в нужном направлении и их последствия. После этого я начинаю действовать сразу или изыскиваю ресурсы, которые мне необходимы для начала пути.
Автоматические реакции - наши базовые настройки, они нам уже даны. Мы не можем изменить прошлое и тех, кто нам их дал. Однако меняя их в себе, мы меняем настоящее себя и своих детей для нового хорошего будущего.
Автор Елена Алексеева
