Доброго времени суток!
Не смотря на весеннюю теплую погоду за окном, выйдя с работы, погрузилась в свои мысли и загрустила. Вроде и все хорошо, а вроде и не очень. На работе суета немного, но это как-то не беспокоит, наоборот даже бодрит. А вот дома, дома как-то не очень, потому, что нет своего дома, своего уголка. Приходишь в чужую съемную квартиру и вроде живешь жизнь, но при этом всегда переживаешь, что в любой момент хозяин может попросить освободить жилплощадь.
Сегодня в очередной раз с супругом разговорились в свободную обеденную минуту о серьезном. Посчитали свои финансы, обсудили нашу работу и подработки. В очередной раз пришли к выводу, что своей квартиры нам не видать, зарабатывать можно вечность, даже на первый взнос. Уже даже хочется согласиться на студию со всеми звуковыми подробностями и размером метр на метр.
Но это все насущное, а в голове вертелись воспоминания о прошлом, о том как жили на родине в своей квартире из четырех комнат, с родителями, но были довольны. Правда сейчас на родине делать нечего и работы нет, так что возвращаться нет смысла. Да и свою нынешнюю работу я не покину. Аж слезы навернулись от мысли, что придется прощаться со своим коллективом и просто замечательными и душевными людьми. Нет и нет.
Придя домой и все еще ностальгируя о прошлом, налила чашку чая и нарыла свои дневники. В шестнадцать лет покинув школу, я начала вести дневник. О том, как попала в свою первую компанию друзей, о том, как пошла учиться в колледж на специалиста по рекламе.
Читаю и думаю, какая я была дура. Меняла учебу, на такую себе компанию, где все пили и совокуплялись друг с другом. О чем я думала? Там же нашла себе парня из-за которого прогуливала учебу. А все потому, что из школы я вышла забитым, диким человечком. У меня не было друзей и первое, чего мне хотелось это после школы, их найти. И вот я попала в ту компанию, там меня хотя бы не били, не унижали и вполне сносно со мной общались и дружили, хотя, как я уже говорила у них, были свои заморочки. Правда вредные привычки и плохое поведение я у них не переняла, не стала пить и парню никогда не изменяла. Хотя, судя по своим записям в дневнике и от общения с другими мальчишками не отказывалась, хорошо, что знала границы. Мне не хотелось стать падшей женщиной, это всегда был и остается мой страх. Ведь тот парень из компании в итоге стал моим мужем.
У меня не сложилось с образованием. (Муж тут не при чем, ушла из колледжа по семейным обстоятельствам) Да и вскоре я поняла, что выбрала профессию, которая мне не подходит, совсем не мое. Я никогда не умела рисовать и не была особо творческим человеком в направлении рисования.
Перечитала дневники и задумалась, а если бы занималась учебой, может быть бы перешла на другую профессию, не встретила своего будущего мужа, была бы я сейчас счастлива? Успешна и счастлива? Или это бы никак не помогло мне стать увереннее в себе и встретить более хорошего и успешного человека? Думаю, вряд ли бы это спасло мою сломанную психику. А муж как ни странно справился. Я ужилась с его тараканами и характером, а он сумел приручить моих демонов и сумел привыкнуть к тому, что я часто пропадаю в своей голове, в своих мыслях, своем мире. Он сумел сделать меня увереннее и победить мои страхи, устроил меня на работу и научил общаться с людьми и не быть дикой.
Да, все таки наверное счастье не всегда в крутой профессии, большом заработке и дорогих вещах, а еще и в душевном равновесии, а с душевным равновесием и упорным трудом и остальное приложится…
