На основные вопросы о манипуляциях ответила старший психолог фонда «Дети наши», Татьяна Панкова.
Манипуляция – это скрытый психологический прием, цель которого – заставить человека сделать то, чего он делать не собирался, при этом убедив его, что он сам хочет этого.
Манипуляция – это естественный, базовый стиль общения для маленьких детей. У ребенка очень мало возможностей для удовлетворения своих потребностей, так же как мало способов рассказать о них.
Говоря о манипуляциях в детском возрасте, мы говорим о примитивном общении, когда для выстраивания взаимодействия в ином ключе не хватает навыков.
Взрослея, мы учимся общению, приобретаем коммуникативные навыки, навык открытой просьбы, вопроса, учимся отказывать и воспринимать отказ, как нечто естественное.
С приобретением этих навыков процент манипуляций уменьшается, и появляется более качественное общение двух равнозначных субъектов.
По мере взросления ребенок никуда не исчезает, и каждый взрослый «носит в себе ребенка».
Поэтому, как отмечает Татьяна, если в детстве человек получил недостаточный опыт субъектных отношений, то есть отношения к себе, как к личности, имеющей свои собственные эмоции, мысли, представления и потребности, то он получает опыт объектности – чувствует себя объектом. В таком случае свои отношения с окружающим миром он выстраивает тоже как с объектом.
Человек, объект манипуляции, должен сделать так, как будет удобно и комфортно манипулятору, что важно, без прямой просьбы. Есть какая-то «кнопка», на которую нужно нажать, чтобы человек реагировал нужным образом.
Проблема в том, что при этом акта психологический близости не происходит, нет взаимодействия. И важная человеческая потребность в общении остается неудовлетворенной.
Манипуляция часто возникает там, где есть недостаток коммуникативных навыков.
Важно помнить: манипулируют объектами, субъекты вступают в отношения.
Когда мы начинаем манипулировать, мы низводим человека до состояния объекта и начинаем выполнять с ним какие-то действия.
Какие приемы используют манипуляторы. Или какие общие принципы помогают понять, что перед вами манипулятор:
1. Манипуляция всегда предполагает «слепое пятно», то есть что-то что предполагается очевидным и само собой разумеющимся.
Например: все нормальные дети сразу после школы садятся делать уроки.
Ты не сделал так, как должно - ты виноват.
Здесь нет диалога, когда одна из сторон объясняет другой, что в этой ситуации ей кажется неправильным или не нравится.
Очень популярны манипуляции такого рода в рекламе, например: «Хорошие мамы покупают йогурт N»
Это кажется очевидным, ведь мы понимаем, что не марка йогурта определяет, насколько кто хорош, но человек очень чувствителен к подобным заявлениям-аксиомам. На уровне подсознания мы начинаем выравнивать свое поведение под новое «правило».
2. Сам манипулятор не предпринимает никаких действий. Действует тот, на кого направлена манипуляция.
Наиболее простая иллюстрация – манипуляция поведением:
Человек ходит в напряженном эмоциональном состоянии и всячески демонстрирует, что что-то не так, хмурится, отворачивается, отвечает односложно.
Если вы, опасаясь последствий, не отреагировали – вы черствый и бесчувственный человек и заслуживаете «праведного негодования».
Если вы отреагировали – …Что ж, вы сами начали этот разговор.
В таком случае активность переходит к человеку, который и не думал инициировать какую-то беседу, прояснение или выяснение отношений.
Дальше развитие манипуляции зависит от цели, которую она преследует:
- получить какую-то материальную выгоду;
- возможность выплеснуть определенное количество негативных эмоций;
- получить контроль над человеком-объектом манипуляции.
Очень часто и манипуляции, и реакции на них происходят на уровне бессознательного. Как уловить момент, когда тобой манипулируют?
Понять, не стали ли вы жертвой манипуляции можно, наблюдая за своими собственными реакциями.
Первое, что с нами происходит, когда мы становимся объектом манипуляции, – это удивление или замешательство .
Следующим, независимо от того, откликнулись мы на предложение манипулятора или нет, возникает гнев или раздражение .
Пример: телефонные звонки менеджеров по продажам. Вам задают вежливые вопросы: вы же хотите поговорить, вам же интересно узнать? И, если вы вовремя не отказались, вдруг появляется ощущение, что вас во что-то втягивают против вашей воли и сразу за ним – раздражение.
Следующий этап - чувство вины . Появляется желание оправдаться, как-то прояснить свою позицию. Это следствие того, что вы лишаетесь контроля над ситуацией.
Если вы замечаете, что такие состояния появляются при общении с человеком довольно часто, то можно предположить, что в ваших с ним отношениях не обходится без манипуляции.
Как выстраивать отношения с манипулятором?
Нужно в первую очередь задать себе вопрос: насколько ценно для вас общение именно с этим человеком.
Если выйти из поля манипуляции невозможно, и человек не является значимым или близким родственником, то в первую очередь нужно выстраивать границы в отношениях с этим человеком.
Как не вырастить злостного манипулятора?
Для ребенка манипуляция - единственная возможность получить то, что ему необходимо. И только от взрослого и его реакций зависит, научится ли ребенок вести себя по-другому.
Во-первых, взрослый должен отвечать на запросы ребенка.
Во-вторых, помогать ребенку делать свое поведение более осознанным: проговорить чувства и ощущения, предположить, что в этой ситуации ребенку бы хотелось.
Через правильные реакции взрослого ребенок учится социально приемлемому поведению.
Подопечные фонда «Дети наши» - воспитанники детских домов, где у детей нет значимых близких отношений, зато есть череда сменяющих друг друга лиц: воспитатели работают по сменам, уходят в отпуск или на больничный, увольняются. Это для ребенка неестественная среда, которая препятствует гармоничному развитию и способствует тому, что у детей развивается потребительское отношение к другим людям: какая разница, что он обо мне подумает, если мы ничего не значим друг для друга?
В одном из наших подопечных детских домов был случай, когда девочка, жатая получить определенную сумму денег, написала письма более, чем десяти разным волонтерам. При этом каждое письмо учитывало то, на что может отреагировать конкретный человек: одному написала, что ей угрожает опасность и ее побьют, если она не вернет деньги, другому расписала, как мечтает о путешествиях и так далее.
Это, безусловно, была манипуляция, она понимала, на что можно надавить, чтобы получить желаемое. Но, как и большинство воспитанников детских домов, она в этот момент отстранилась от общения, от возможных искренних отношений с этими людьми.
Близкий взрослый способен показать ребенку, что понимает и принимает его желания, а после помогает подбирать различные варианты решения проблемы, объясняет, каким образом можно получить желаемое или почему это невозможно.
Каждый случай манипуляции – это случай развития, когда мы можем чему-то научить ребенка.
Один из признаков хорошего контакта – снижение количества манипуляций.
Что делать, если ты сам - манипулятор?
Заметить за собой склонность к манипуляции не так просто. Это значит, что у человека достаточно осознанности, чтобы видеть, как он выстраивает отношения с людьми.
Следующий шаг - определить, какую задачу в вашей жизни решает манипуляция, это страх общения, неумение выстраивать границы и говорить «нет» или страх получить отказ? Какие установки срабатывают при манипуляции, какие потребности манипуляция удовлетворяет?
Татьяна отмечает, что на первых этапах манипуляции действительно способны сделать жизнь проще. Есть целые направления психологии, которые обучают как качественно манипулировать людьми.
Но, если смотреть на глобальные последствия, манипулятор не является полноценным участником отношений, он остается за рамками контакта. Тогда как быть в контакте с другими людьми, быть во взаимодействии, в общении – это наша естественная потребность.
Замещая общение манипуляцией, мы погружаем себя в дефицит, и в перспективе это сделает жизнь значительно хуже.
Поддержите фонд и помогите воспитанникам детских домов стать полноправными членами общества.
