Если вы понимаете, что ваши личные границы слабые, и хотите укрепить их, первое, что нужно уяснить, - это:
как и в любом вопросе развития, начинать нужно с самого себя.
Не огораживаться от мира колючей проволокой и лаять на всех приближающихся, а самим стараться на вторгаться на чужую территорию. Проще, конечно, начать во всех видеть абьюзеров и интервентов, но, как мы выяснили в предыдущей статье, это всегда обоюдно - мы сами нарушаем границы других людей ничуть не меньше, чем они - наши. И если начнём спешно строить ограждения, это выльется в постоянные междоусобные войны и скандалы вплоть до разрыва отношений, потому что, с одной стороны, будем превышать пределы самообороны, а с другой, продолжать лезть на чужую территорию. Кому это понравится?
Второе – запомнить, что есть 3 вида дел:
- Наши собственные
- Дела других людей
- Дела Бога
и заниматься мы можем и должны только своими делами, плюс - заботиться о своих несовершеннолетних детях и нетрудоспособных родных. Всё остальное – вне зоны нашего влияния и контроля, поэтому вторгаться туда нам запрещено. Зачастую мы можем наблюдать обратную картину: человек не занимается собой и своей жизнью, зато очень хорошо знает и кричит об этом на каждом углу, кто и что должен делать – по отношению к нему или вообще. Все таксисты у нас в курсе, как управлять государством, рядовые сотрудники – компанией, а соискатели, которые ни разу не HR -ры, – как подбирать персонал. Оно и понятно: заниматься собой – это же надо напрягаться, кряхтеть, поэтому кажется, что другими - куда проще! Ага, пока санитары не видят;)
Как понять, где заканчивается наша территория и начинается чужая?
Важно учитывать 2 момента:
1. Наша территория заканчивается там, где мы не властны решать единолично или упираемся в чужую волю. Наше – это только то, что мы можем взять или сделать сами, никого к этому не привлекая. Вот тут и нужно ставить пограничный столбик. А если территория общая, как на парковке, или нам надо что-то от другого человека (даже если это наш супруг или взрослый ребёнок), мы можем просить или договариваться, но не заставлять или требовать.
К примеру, наша зона влияния – пойти на работу и заработать денег. Но точно выходом за границы будет требовать, чтобы нас кто-то содержал или отдавал свою зарплату, как советские мужья - жёнам. Супруг не хочет вкладываться в семейный бюджет? – в наших границах будет разделить с ним бюджеты или разойтись, но не настаивать «дай!».
2. Помнить о негласном законе «опека» = «власть», который действует в любых устоявшихся отношениях – личных, рабочих и т.д. Тут всё просто: если вложения в общее дело примерно одинаковы, то стороны равноправны. Чем больше одна из них заботится о другой или их общей территории, тем больше у неё должно быть власти, т.е. её границы шире.
Опека в данном случае – это использование всех видов ресурсов одного партнёра (материальных, интеллектуальных, социальных, психологических) на благо второго или их совместное детище и ответственность за него. Власть – это кто принимает решения, касающиеся обоих, или даже второго участника, если тот совсем не самостоятельный.
К примеру, если 2 деловых партнёра затевают стартап, но один вкладывает в него свои деньги, знания бизнеса, связи, а второй ему лишь помогает в хозяйственных вопросах, у первого власти принимать решения по проекту должно быть явно больше. А если деньги - одного, а знания и связи – другого, они примерно равны.
В работе по найму правила создаёт и диктует работодатель, потому что именно он обеспечивает сотрудника всем необходимым.
Когда этот закон нарушается, возникает немало проблем. Из серии: один находится в очень зависимом положении, существует за счёт другого, но мнит себя царём и желает повелевать своим кормильцем.
Что необходимо начать делать для формирования границ:
1. Понять и по-настоящему принять, что никто нам ничего не должен. Вот вообще никто! Ни родители, ни партия или правительство, ни работодатели, ни супруги, ни любимые. Ни денег, ни льгот, ни работы, ни внимания, ни заботы о нас или наших детях.
Взросление и разделение границ с миром начинается с тотального разочарования в себе и мире, осознания своего глобального одиночества, оплакивания утраченных иллюзий и принятия факта, что теперь мы сами себе родители, супруги, добытчики, защитники и т.д. Всем, чем нужно, мы должны уметь обеспечивать себя самостоятельно, без выклянчивания у других и тычков в бок кого-то, кто обязан, как нам кажется, помочь. А если нам самим это слабо, значит, у нас 2 варианта - либо запросить профессиональную помощь и заплатить за неё, либо отказаться от своего стремления, раз оно за рамками наших возможностей.
Не должно быть и ожиданий от людей. В их границах – вести себя так, как они считают нужным, а в наших – или отстраниться от них, если их поведение для нас неприемлемо, или, если это близкий человек, постараться понять, почему он так относится, и что лично мы можем сделать, чтобы отношения улучшились. Но точно не пытаться кого-то воспитывать.
2. Разместить центр управления собой, который на языке психологии называется «локус контроля», внутри себя и присвоить себе авторство за всё происходящее с нами. Мы сами – причина всего, и даже дела Бога по отношению к нам – всего лишь воспитательные меры ради нашего же блага. Поэтому лучше не возмущаться, что кто-то плохо с нами обошёлся, а думать, зачем нам это дано. И если не хотим повторения подобного - что стоит изменить в своём поведении.
3. Учиться различать свою и общую территорию. Пример плохих личных границ недавно видела в супермаркете: зашла пожилая женщина и начала от покупателей без масок требовать срочно надеть их, а продавцам предъявлять претензии, почему они это допускают. То есть дама попыталась захватить власть на общей с другими покупателями территории и грубо вторглась в чужие владения по отношению к сотрудникам магазина. Если её так беспокоит возможность заразиться, максимум, что она могла сделать в этой ситуации, – отодвинуться на 2 метра, если к ней приблизился человек без маски, или уйти из магазина. Всё.
4. Отслеживать и пресекать свои попытки покуситься на чужое. Инфантил всегда считает, что мир принадлежит ему, поэтому любые ограничения воспринимает в штыки. И если от посягательств на чужое имущество, имеющее вещественную форму, его как-то сдерживают воспитание и Уголовный кодекс, то в мире отношений он так и норовит потоптаться по земле соседа, а уж про интернет вообще молчу! Там он считает себя хозяином! Ему невдомёк, что чья-то страница в соцсети, чей-то блог или сайт – территория других людей. Не общая, а именно частная. Проверить это легко: если там к нам могут применить санкции (забанить, удалить комментарий и т.п.), а мы – нет, значит, это – не наша вотчина. Поэтому вести мы себя там можем только как гости. Автор блога или страницы - у себя дома, и волен выражать себя так, как считает нужным. Нам может это не нравиться, мы можем быть не согласны с его мнением, но это не даёт нам право оспаривать его публично или давать ему оценку тоном эксперта, тем более, когда мы в этом – не специалисты, и «вопросов в зал» не было. Если нам так важно высказываться по теме, то что мешает делать это на своих страницах? То-то и оно, что своих ресурсов у человека с плохими границами обычно мало (друзей, подписчиков и т.п.), поэтому так хочется попользоваться чьими-то;) Но когда мы вторгаемся на чужую территорию и пытаемся что-то такое вещать свысока, мы выглядим не только невоспитанными, но и не очень умными людьми. Примерно, как прийти на выставку картин какого-то художника, вылезть в центр зала и начать расклеивать свои рекламные объявления или критиковать автора работ. Особенно комично это будет выглядеть со стороны того, кто сам ни разу не художник, но 3 класса художественной школы закончил, да.
5. Начать уважать людей. Это – про то, что, с одной стороны, мы должны верить в их способность самостоятельно справиться с проблемами, посему надо отстать от них со своим спасательством и причинением добра. А с другой - не пытаться ими рулить хоть напрямую, хоть с помощью манипуляций. Они нам не слуги и не дети несмышлёные.
Спасательство других - это всегда слабые границы личности. Причём, с обеих сторон.
Одни считают, что мир – это мама, которая должна заботиться, поэтому и чужие добрые поступки быстро начинают воспринимать как само собой разумеющиеся, а потом и вовсе предъявлять претензии, что дали мало или не того качества.
Их благодетели тоже не отличаются хорошими границами. Иначе либо брали бы за это плату, либо не делали бы вовсе, понимая, что им самим это надо не меньше, чем первым, чтобы добавить себе ценности и значимости.
Делать добро можно и нужно, но надо смотреть, кому и зачем. Если человек вполне в состоянии сам о себе позаботиться (но при этом может громко стонать, что нет, никак), то спасать его – это потакать его слабости и замуровывать его в ней. А по сути - проявлять к нему неуважение.
Куда лучше верить, что он справится сам, и не самоутверждаться за счёт своей ненужной благотворительности.
6. Стать очень чуткими и внимательными. Смотреть, какую реакцию вызывают у окружающих наши слова и действия. И что мы сами чувствуем после этого. Если мы что-то такое сказали, и человек отстранился от нас, наверное, стоит задуматься, не было ли это нашей интервенцией. А когда нам нахамили на улице или в Сети, и мы в ответ тоже не стали молчать - заглянуть внутрь себя: как мы себя чувствуем? И что происходит с нашей энергией? Если всё плохо – вот он сигнал, что мы вылезли из своих границ. Намотать это на ус и в следующий раз так не делать.
Понаблюдайте за людьми, у которых хорошие границы личности. Как они общаются? Что говорят о других? Как ведут себя в конфликтах? Они - не терпилы, нет, обычно они милы и приветливы, но при всей внешней мягкости внутри них чувствуется такой стальной стержень, что у других обычно даже желания не возникает пытаться проверить их на прочность. Ну, а если всё же попробовать нарушить их границы, то прямо физически можно почувствовать вдруг выросшую стену, через которую никак.
Хорошие личные границы – не железобетонные, они прочные, но гибкие. Люди, обладающие ими, тонко чувствуют, с кем их можно немного сдвинуть на себя, а с кем – ни при каком раскладе нельзя.
Что нам мешает формировать свои границы
- Привычки и автоматизмы в поведении
- Некритичность мышления и подверженность чужому влиянию
- Но самое главное - враньё себе, самооправдание – мол, мой случай уникальный, и потакание своим слабостям под разными соусами, лишь бы ничего не менять.
При формировании личных границ стоит запастись упорством и терпением - дело это не быстрое. В сложных ситуациях или с давно знакомыми людьми новые настройки периодически будут слетать, и нас будет отбрасывать назад. Нужно отслеживать это, мысленно проводить работу над ошибками и возвращать себя к желанным для нас шаблонам поведения.
Сила приходит к нам тогда, когда штурвал от своей жизни мы берём в собственные руки. А перестаём сливать её впустую, когда выстраиваем личные границы.
Всем желаю успехов на этом пути!
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, www.ccgb.ru
