Прежде чем писать этот пост я хотела бы извиниться перед девушкой, о которой я пишу. Я ни в коем случае не осуждаю ее поведения, ее мыслей и ее веры. Я говорю о себе. В своем блоге.
Да, год назад я узнала о том, что обречена. Мне не хотелось ничего несколько месяцев, я только лежала и смотрела в стену. И ещё выла от боли. Так сложилось, что я подвываю и сейчас. Я не хотела такой жизни, я очень, очень любила свою жизнь. И не я выбирала эти гнилющие гены, благодаря мутациям которых я теперь обречена. В те черные дни, когда я лежала и смотрела в стену, я читала. Читала о том, что вариантов нет, искала ваковские и скопусовские статьи, рыла варианты и в конце-концов дотащилась до удаления опухоли лучевой. У врачей была надежда. У меня тоже. Но все пошло по жуткому сценарию. 17 метастазов в мозге, очередная операция, лютые химии и новая таргетная терапия, на фоне которой я чуть не задохнулась. Весь январь я была на Курске, а когда Дарья передала мне Тагриссо, и Ира сделала невозможное, передав мне лекарство через сутки, я упала в коридоре. Воздуха не было. Я резко встала, пошла к домофону и упала в глубоком обмороке. Я перебила себе руку, головой сбила лежащий в коридоре чемодан. Все потом болело, все болит и сейчас. Когда ко мне приехал "Тагриссо", я уже не могла лежать на правом боку. Когда я вздыхала, было чувство, что в лёгком камень, который дышать не дает.
Я кашляла так, что слышно было на Петропавловке. Жадно глотала воздух, а его было не заглотить. Я отплевывала жидкость, иногда из меня фонтаном шла кровь. А однажды, когда кровь перекрывала горло и я снова задыхалась, брызгая алыми пятнами... Не важно.
Да, моя песенка очень быстро спета. Но это совсем не значит, что я теперь в своем блоге ежедневно буду ныть о том, что у меня рак. Как вы себе это представляете? То, о чем я рассказываю, это в том числе способ уйти от реальности, адски страшной реальности. В которой рядом только дочь, Черный Комендант и Белый Капеллан.
И да, я не знаю, правда не знаю, как мне стать глубже. Потому что даже угроза смерти не изменит во мне сомнений в существовании Бога, неготовности мириться с жестокостью и хамством, любви к талантливым художникам, учёным и писателям, любви к своей здоровой жизни с ее странными путями, нежности к дочери и отчаянных попыток спасти свою никчемную шкуру. И мне кажется, если я, по жизни здоровой не воцерковленная, сейчас понесусь по батюшкам, и уверую в слова Паисия Святогорца про рай, это не будет искренне. И да, я, читая того же Лазарева, не могу не признать того, что он во многом прав. Но не обладаю я той мудростью в свои 32 года, чтобы спокойно принимать и любить свою болезнь.
Открою вам секрет: мои мысли не уникальны. Все мои знакомые, страдающие от этого недуга, обвиняют, рыдают, плачут, завидуют и ведут себя как какашки.
Я приняла свои гены, я с детства "Ивановское отродье". И что, если я их не приму, рак такой: "ну ладно, я пошел?")) Да, "Ивановское отродье", а не Иисус Христос, не Ксения Блаженная и не Серафим Вырицкий. Но я не могу и не готова превращать этот блог в чесание языка о болезни.
Я прекрасно понимаю, что Ира, Таня, Юля, Наташа, моя тетя, Трин, Владлен со мной не потому, что я талантлива. А потому что им меня жалко: они люди. Как и вы все. Вы рядом со мной, не идеальной и не стремящейся такой быть, потому что вы мне сочувствуете.
Имею ли я право, я, испытавшая беременность только один раз, судить тех женщин, что решали не рожать детей? Решали остановить жизнь в утробе? Нет, не имею. Я в такой ситуации не была, перед выбором не стояла. Поэтому я могу хоть в три горла орать о смертном грехе, но это... как минимум мерзко было бы с моей стороны. Но почему же люди, которые не стояли на краю, как я, в 32 года... Которые не задыхались, не рыдали полгода от боли и не испытывали тот ужас, который я испытываю каждый день, считают себя вправе судить меня? Говорить, что я самый отвратительный онкобольной из всех, кого они знают? Мотивировать меня этим пустым "борись"? Ира Новикова права: представьте, что у вас завязаны глаза, заткнут рот и уши, в руках палка, а напротив вас снайпер с винтовкой? Да, конечно, палкой-то вы помашете. Но вероятность, что он прицелится и пробьет вас из винтовки, процентов примерно 100. Но вот это вот "борись", оно звучит как издевательство. Как и это... "а я бы на твоём месте...". А я бы на месте тысяч женщин мифепристон бы никогда в жизни не выпила. Но это не точно. И судить их я права не имею.
Спасибо всем, всех люблю.
Думаю, Анатолий Михайлович Родионов будет не против того, что этот пост украсили его работы. А всем судящим в моем блоге о том, что я не достаточно углубилась, советую обмакнуть кисточку в красочку, и как Анатолий Михайлович.
Моя форма до сих пор работает плохо, но, если вы хотите меня поддержать, мой номер кошелька: 410019038203252
Номер моей карты: 5559 4928 1880 9595
И да, до 28 февраля мой промокод на ЛитРес: matreshecka. (без точки). Активировать его можно в разделе "промокоды", подарив себе скидку на книги в 25% и мне немного помочь этим. Скидка действует до 28 февраля, промокод активированный -- в течение двух дней.
