У предательства может быть много «лиц».
Оно может выглядеть, как измена в отношениях, как игнорирование договоренности деловым партнером, как обман со стороны близких, как отказ от данного когда-то обещания, как неглект, как любой вид насилия, как «двойная игра», как отвержение и т.д.
Но суть у него всегда одна ─ оно стирает значимость человека. Отменяет ее. Уничтожает.
Словно, через его ценность, его потребности, желания, чувства, взяли и перешагнули, как будто их вовсе не существует, как и его самого ─ для того, кто человека предал.
Поэтому предательство несет в себе очень много боли, формирующей травму.
Эта боль настолько мощная и труднопереносимая, что способна выбить почву из-под ног у человека, столкнувшегося с обманом, нарушить его личностный баланс. И, как следствие ─ у раненого Эго появляется защита в виде предвосхищающей дистанции от людей (в силу недоверия людям из-за негативного опыта), в виде контрзависимости.
Предательство способно сокрушить личность, если не найти возможность помочь себе справиться с его последствиями.
И данный материал я посвящаю самопомощи при предательстве.
Как справиться с предательством?
Условно я разделила алгоритм самопомощи на 7 шагов, направленных на восстановление человека после того, как он получил «нож в спину».
Они не требуют строгой последовательности при их реализации.
Но не будет ошибкой, если вы сможете их воспринимать, как поэтапный путь к стабилизации состояния, нарушенного кем-либо деструктивным поступком по отношению к вам: от простого ─ к более сложному виду помогающей активности:
1. В момент осознания предательства человек чувствует, как у него теряется связь с самим собой: становится сложно понимать весь спектр собственных эмоций, не все свои реакции получается контролировать, а мысли путаются или навязчиво кружатся вокруг «ядра» проблемы, не позволяя расфокусироваться и переключиться на что-либо еще.
Часто переживания сопровождаются аффектом ─ идут слезы, истерика, крик, человек импульсивно, агрессивно себя ведет ─ так психика негодует в ответ на полученную «рану» (выражается вовне избыток переживания, чтобы, хоть как-то, разгрузить от них Эго), словно раненый зверь, попавший в ловушку.
В ловушку собственных ожиданий и преданного доверия.
А бывает, наоборот ─ человек резко «закрывается» от других, даже от себя, никак не отреагируя вовне случившееся с ним. Отрицает данность.
Это тоже защитная реакция ─ своеобразное «обезболивание».
Но когда защита, возникшая при первом контакте с болью, ослабевает, человек становится максимально уязвимым.
Как только это произошло, вы можете полностью принять свои переживания в «здесь и сейчас». Принятие ─ не значит, одобрение; это лишь признание данности: «да, со мной это произошло»/«со мной так поступили».
Все чувства вправе быть вами признаны, как свои собственные. Не убегайте от них. Они все равно не исчезнут, а только будут подавлены. Подобное вытеснение несет вред, так как все неотреагированное в достаточной степени в человеке будет искать выход «наружу». И не отыскав его через эмоциональную разгрузку, начнет искать его через тело (так возникают психосоматические реакции, неврозы).
Лучше не создавать своей боли повода для таких поисков.
2. Обратитесь к себе со словами: «{имя}, тебе сейчас очень непросто, ты пережил (-а) предательство, но я не оставлю тебя в беде и позабочусь о тебе. Я найду способ поддержать тебя, чтобы не творилось при этом вовне и внутри. Ты не одинок/не одинока. У тебя всегда есть тот/та, кто поможет ─ у тебя есть Я».
Такое обращение к себе изначально может быть воспринято, как вычурное или даже наивное, и не исключено, что из-за первичного восприятия вы обесцените его значение для себя, аннулируете ценность слов, направленных к себе - от себя.
Но в этих словах есть скрытая сила.
Потому что они ─ правда.
Вы, действительно, даже лишившись тех, кто вас предал, не становитесь одиноки, так как вы у себя есть. И вы можете строить жизнь свободно.
И это уже очень много.
Но из-за той деструктивной силы созависимости (это ее последствия столь остро ощущаются в момент отвержения/предательства/обмана), человек забывает о том многом, что у него есть. Он сосредоточен на том, что у него больше нет. При прекращении слияния по причине предательства, человек чувствует, как «саднит» его личностный дефицит.
В этот момент нужно принять факт, что в этом выражается страдание не по тому, кто вас предал, а по той части самого себя, которую предатель лишь компенсировал, замещал собой.
Этот дефицит очень важно осознать, так как однажды процесс восстановления столкнет вас с ним.
Не для повторения боли ─ ни в коем случае ─ а только для того, чтобы вы могли научиться жить с трудным опытом прошлого.
3. Я также прошу вас быть готовыми к возникающим в сознании неприятным вопросам, адресованным к себе: «Чем я это заслужил (-а)?», «Что я сделал (-а) не так?», «Почему это произошло со мной?».
Эти вопросы ─ часть работы вашего горевания в кризисный период. И вашей вины ни в чем нет. А выискивание в себе причин негативного поступка другого человека являются попыткой рационализировать происходящее, найти ему «удобные» объяснения, реабилитирующие положение того, кто вас предал.
Это защитная реакция ─Эго-сознание сопротивляется признать факт происходящего, признать то, что в голове не укладывается («как он мог так поступить со мной?!»/«как она посмела это сделать?!»), делегируя ответственность за случившееся с объекта (с того, кто причинил боль, вред) на свою собственную личность.
Один из распространенных и ранних (в процессе развития человеческого Эго) примеров такого иррационального защитного реагирования ─ это попытка ребенка взять на себя вину за развод родителей («я плохой /-ая, и папа/мама ушел/ушла от нас»; «я плохо себя вел/-а: теперь ко мне мама/папа не приходит» и т.д.).
Отвержение родителя ребенок воспринимает, как ложно закономерный ответ на свою, якобы, «плохизну», погружая себя в страдание и в дальнейшие проблемы с самозначимостью, а также побуждая себя интуитивно к «искуплению» наказания за свое несуществующую вину. Это формирует ребенку деструктивную личность и соответствующее поведение в его взрослой жизни.
Появляющиеся вопросы в отношении своей вины за случившееся нужно проверять на достоверность и соответственность ситуации. Допустим, таким образом:
- Вчера я узнал, что жена изменяла мне почти 15 лет. Что я сделал не так? Я был ласков с ней, заботлив, участлив, внимателен и т.д. Да, у нас были ссоры, но были и примирения ─ я шел на компромиссы и был всегда открыт поиску решений в трудные периоды. Но ей было это не нужно, она не готова была делать шаги навстречу; она искала что-то другое... И это не мое поле ответственности. Моей вины в ее поступке нет.
4. Старайтесь фокусировать себя на вопросе «Что мне нужно, чтобы справиться?», не растрачивая ресурсы на выискивание своей вины там, где ее быть не может.
Составьте методом «мозгового штурма» (письменно) список всех возможных решений, которые помогут вам пережить случившееся.
Пишите интуитивно; пишите все, что приходит в голову ─ пусть работает ваше бессознательное ─ так вы расширите границы активности Эго-сознания и, быть может, найдете не совсем стандартное, зато новое и полезное решение.
Когда почувствуете, что вы обозначили в списке все, что могли и хотели ─ перечитайте получившийся перечень вдумчиво, оцените доступность реализации каждого из вписанных вариантов, его значение и безопасность.
После этого вычеркните самое неподходящее вам из списка и снова перечитайте, проанализируйте все оставшиеся варианты.
Когда в списке останется около 10 вариантов, вы можете подробно продумать план их реализации и приступить к воплощению.
Так вы проявите заботу о себе.
5. Сил после пережитого у вас ─ ментальных, физических ─ совсем немного, потому что проживание травмирующего события опустошает запасы ресурсов.
Экономьте и лелейте свой ресурс. Для этого планируйте в трудный период очень тщательно все, на что вы готовы потратить силы, а на что ─ нет.
Например, если в ваших планах есть необязательная встреча, где будут присутствовать неприятные вам люди, откажитесь и проведите освободившееся время так, как вы хотите, занимаясь тем, что приносит вам удовольствие и/или пользу.
Даже сон (очень хорошо, когда есть возможность, как следует, выспаться) станет подспорьем в стрессовый период; здоровый сон восполняет силы; он, как «санитар психики», отлично умеет «чистить» ментальное пространство от прожитых за день переживаний, освобождая место для выстраивания новых нейронных связей, для получения нового опыта ─ для каждого нового дня вашей жизни.
6. В процессе горевания о предательстве важно соблюдать один принцип: все приходящие чувства не надо копить и «закрывать» в себе. Все должно иметь выход вовне.
Любое горевание имеет фазы (обычно выделяют 5 фаз). Динамика горевания может меняться ─ одни чувства могут сменять другие.
И это не всегда происходит последовательно.
Возникают в процессе как скачки, так и регрессы.
Например, вполне объяснимый гнев на обидчика может сменить ваше иррациональное чувство вины за его действия, и ─ наоборот.
Как я уже обозначала выше, нужно изначально принимать все свои эмоции, даже амбивалентные и неоднозначные. А затем подвергать их критике, чтобы понять, насколько они соответственны, и не являются ли маркером активированной травмы.
Ведь попытка взять на себя часть вины за действия другого человека может быть признаком действующей установки «я сам во всем виноват/-а», которая часто «растет» из неблагоприятных детско-родительских отношений, из нарушенного контакта с отцом и/или матерью в детстве, когда родители критиковали без повода, нарушали границы, ранили Я, уничтожая самозначимость ребенка.
Чтобы не регрессировать, теряя осознанность происходящего, в свой негативный сценарий детства, в момент появления трудных чувств важно проговаривать их («мне сейчас плохо, потому что я очень злюсь за то, что…»), обсуждать ситуацию с тем, кто готов вас выслушать и кому вы доверяете.
Это будет проявлением самосострадания ─ ваша раненая часть Я нуждается в нем первично от вас.
7. Когда сил будет больше, когда ресурс начнет восполняться, вы сможете переключаться на разные другие задачи все больше, и больше.
Вы сможете постепенно восстанавливаться, возвращая себе ─ себя.
Можно обратиться к психологу для поддержки ─ со специалистом процесс реализуется комфортнее и быстрее.
«Наша вера в других выдает, где мы охотно хотели бы верить в самих себя. Наша тоска по другу является нашим предателем»
/Фридрих Ницше/
