Человек переживает одиночество белезненно, когда к нему что-то подмешано. Чаще всего туда мешают страхи и злость:
1.«Как же я такой хороший и одинок».
Чем более ценным женихом\невестой себя считает человек, тем тяжелее ему выносить подобную, казалось бы, несправедливость. Это чувство осложняется завистью к парам, кто на людях демонстрирует особую близость и страсть. А также людям, которые «не заслуженно» пользуются популярностью у противоположного пола.
Однако стоит иметь в виду, что, во-первых, жизнь и правда бывает несправедливой и в этом у нее нет к вам какого-то урока или наказания. Т.е. одиночество не насылается на вас как манипуляция. Во-вторых, в человеке всегда есть, что поделать, чтобы быть ближе к любви. И если вы становитесь ближе к любви, она тоже становится ближе к вам. Об этом в конце статьи.
2. «Мне никогда уже никого не встретить».
Да, существуют вполне объективные ограничения, однако их можно постараться обойти, было бы желание. Поэтому данный страх, скорее, таит в себе злобу «мне слишком дорого обходится быть в отношениях, слишком много надо заплатить, чтобы кого-то встретить».
И еще здесь может зарыться скрытое отвращение к таким же людям, как и сам тревожащийся. Или к людям вообще. Например, инвалид может думать, что девушкам он такой «неполноценный» не нужен, они все неспособны рассмотреть в нем что-то большее… Хотя история знает много исключений. 60-летняя дама, потерявшая мужа, может думать, что все ее сверстники уже «того» и не общаться с мужчинами. А об одиноких матерях вообще говорить не приходится.
*Это не значит, что все люди хорошие, добрые, здоровые и т.д. Но, если ваше окружение не такое, почему бы не продолжать искать себе другое окружение.
3. «Я не способен на любовь», что значит «мне нанесли ужасную обиду» или «мне не подходят обычные отношения, надо, чтобы было на разрыв». Т.е. человек либо продолжает иметь зуб на бывшего партнера, либо ему требуется, чтобы ему преподнесли эксклюзивную (как в романических фильмах) любовь и только тогда он снизойдет.
Итак, не само одиночество болит. Т.е. вы от чего-то бежите на самом деле, но прикрываете его страхом одиночества, который понятен всем и как будто настолько весом, что оправдывает почти все.
Это даже несмотря на то, что есть естественные периоды жизни, когда мы одиноки. В конце концов, если мы умираем в кругу своих близких, мы все равно умираем одни. Однако, если вы следуете преимущественно своим ценностям, то вы никогда не одиноки.
Те ценности, которым вы служите, всегда с вами. Как некие личности (архетипы), которые незримо пребывают в вашем поле всегда и вдохновляют вас. Выражусь патетично: если вы живете с любовью, то вы не один\одна. Хотя кроме любви есть и другие архетипы.
Жить с любовью в сердце – это быть открытым к возможности быть с кем-то. С кем-то неидеальным.
Можно создать для себя намерение чему-то научиться перед тем, как встретится подходящий человек. Не в разрезе темы «как поднять свою ценность на брачном рынке». А задаться вопросом «как я могу быть способен на более глубокую любовь» или «как я могу развить большую веру, что моя любовь мне встретится».
Если вы хотите встретить человека, что вы делаете для любви каждый день? Помните, что где-то на земле среди уже существующих миллиардов людей он есть. Он не материализуется из неоткуда в момент вашей встречи. Он уже есть. С его прошлым, его тараканами в голове, его собственными ожиданиями.
Следовательно, вопрос «что вы собираетесь делать для вашей любви и вашей пары» имеет смысл, даже если пара фактически пока не создана. Ответ может быть материальный, например, научиться готовить, или съехать от мамы, или купить ему чашку, из которой он будет пить чай. Или нематериальный, например, желать ему всего самого доброго по утрам.
Практика бывает полезна тем, кто, положа руку на сердце, не хочет разделять свой быт с другим человеком. Они хотят, чтобы кто-то появился, привнес теплую ноту в их существование или взял на себя ответственность, но быть с его болезнями и страхами не собираются.
Однако готовность быть в паре не равно навязчивому желанию создать союз, подходящий под придуманные условия, где оба только отдают, причем добровольно, никогда не ругаются, ничего не требуют, не боятся и т.д.
В каком бы возрасте, статусе вы ни были, не имеет смысла искать исключительных отношений. Вы можете хотеть чувствовать себя исключительным(ой), а можете хотеть отношений. Эти две потребности отдельны. Более того, если вам требуется другой, чтобы признавать свою исключительность, значит, вы ее до конца не взяли сами. И ни один человек вам ее тогда основательно не обеспечит.
Целительным потенциалом обладают отношения, в том числе когда у вас не захватывает от партнера дух. Целительны отношения тогда, когда в них включены 2 взрослых человека.
Подчеркну, это не значит, что они в себе все «проработали» и избавились от негативных эмоций и персональных триггеров. Нет, они просто умеют держаться на плаву вне зависимости от силы шторма. Такие люди могут начинать отношения с любой точки и при желании дойти до любви.
За вашего партнера мы не можем подумать, а вот за собственной взрослостью имеет смысл сходить на курс «Психологическая взрослость». Там ограниченное количество мест и осталось несколько. Буду работать с каждым, именно поэтому и число мест лимитировано. Скоро начинаем. Стоимость всего курса – 5000 руб. Далее курс будет масштабироваться, трансформироваться, но и стоить будет дороже.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Номер для записи (WhatsApp или Telegram) +7 967 445 80 60
