Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Надежда.
Моя проблема из детства. У меня плохие отношения с матерью, отчимом и сестрой. Но это не по моей вине.
Сейчас мне 34, но прошлое мне не дает покоя.
Мать родила меня рано - в 17 лет. О том, кто мой отец, говорить отказывается. В самом раннем детстве говорила, что отца у меня нет. А потом сказала, что он умер давно и вообще она не помнит. Постепенно я отстала с такими вопросами. Возможно, она и вправду не знает, от кого забеременела.
Дошкольное детство я не особо помню, но в целом всё было, наверное, хорошо. Больше времени я проводила с бабушкой.
Потом у меня появился отчим. Так как своего жилья у него не было, стали жить у нас.
Отношения с отчимом у нас были просто ужасные. Поначалу он вроде и хотел наладить контакт, но я всегда была девочкой скромной, даже диковатой и очень стеснялась его. Старалась держаться поближе к матери, не оставаться наедине с отчимом. Видимо, он чувствовал, что я его чураюсь и постепенно тоже стал меня ненавидеть.
Мог больно ущипнуть или разбудить утром в школу криком и сдёргиванием одеяла. Обижал меня своими шуточками. В подростковом возрасте у меня было расстройство пищевого поведения - я была очень полной. Отчим называл меня свинобазой, коровой. Мне было очень обидно это слышать - старалась уйти из дома, много плакала.
Он мог выбросить мои вещи. Как-то сломал клетку, где жил хомяк, потому что я не поменяла наполнитель по первому его требованию.
Как на всё это реагировала мама? Она всегда оправдывала отчима. "Хватит ныть" - это её любимая фраза. Никогда не приобнимет просто так, не пожалеет.
Потом родилась моя сестра. К ней всю жизнь было другое отношение, конечно. Много чего всплывает в памяти, но я не буду всё описывать. Одним словом сказать: сколько себя помню, столько я всё время плакала и мечтала просто уйти куда-нибудь. Была попытка суицида. Мне казалось, что всем только легче станет, если меня не будет.
В 17 лет я поступила в университет в другом городе и сразу переехала в общежитие. С тех пор мои ночёвки в доме матери можно пересчитать по пальцам на одной руке. Даже во время каникул я не хотела жить с ними.
Сейчас я считаю себя состоявшимся человеком. Есть муж и сын, хорошая работа, свое жилье - небольшое, но мы планируем улучшать жилищные условия.
Моя свекровь относится ко мне лучше, чем когда-либо относилась ко мне мать. Когда я увидела, какие отношения в семье моего мужа, то поначалу даже слезы подкатывали - настолько мне было всё странно, в новинку, что могут быть ТАКИЕ отношения, что никто никого не обижает, что оставляют обязательно кусок торта, если кто-то задерживается с работы. Что все разговаривают ласково, тихо.
Мой сын знает только одну бабушку - со стороны папы. Моя же мать виделась с внуком лишь несколько раз. Так редко, что мальчик её не вспоминает вообще.
Мне интересно, за что именно мне достались такие родители и такое детство? Почему именно я должна была жить так?
Сейчас с матерью, отчимом и сестрой я практически не общаюсь: поздравляю с праздникам через сообщения. Когда была свадьба у моей сестры: нас просили приехать - мы приехали. Но со мной просто случилась истерика в конце - я рыдала и не могла остановиться. Муж меня успокаивал. Планировалось, что мы останемся с ночёвкой у матери и отчима, но я не смогла - в итоге поехали в гостиницу. Только там я смогла прийти в себя и перестала плакать. Рано утром мы уехали.
Став взрослой и проанализировав всё, что со мной происходило в детстве, я поняла, что все мои внутренние тараканы появились из детства.
Не буду сейчас описывать всех внутренних проблем, которые есть у меня - это всё неважно. Но чем больше живу, тем больше понимаю, что нужно как-то попробовать это решать, прорабатывать.
Я обращалась к психологу - стало полегче. Но обида на мать никуда не делась и я всё время возвращаюсь к мысли, что не могу её простить. Но и жить с этой обидой внутри уже невозможно. Отчима я просто ненавижу - мне всё равно на этого человека. Для меня он просто не существует.
Я пробовала поговорить с матерью. Спросить, почему она меня не любила. Почему позволяла какому-то мужику меня обижать. Она не хочет об этом разговаривать, обижается. Только сказала, что боялась, что моя сестра будет жить без отца. "Что я могла сделать?"
Сейчас я сама жена и мать и всё равно не могу понять, почему она разрешала меня обижать: он мог прям при ней пнуть меня, например - и как будто ничего такого не случилось.
Я понимаю, что нужно постараться понять свою мать, отпустить эту обиду. Это нужно в первую очередь мне. Но как это сделать?
Здравствуйте, Надежда!
Позвольте мне Вам посочувствовать! Мне кажется, Вы очень в этом нуждаетесь. Даже не могу себе представить, насколько тяжело Вам было жить под одной крышей с матерью и отчимом, насколько горько было осознавать, что Ваша мать не любит Вас.
Женщина родила рано и почему-то была лишена огромного счастья и дара Неба - познать любовь к своему ребёнку. Тут можно только посочувствовать. Наверное, чувство вины и стыда, которое испытывала несовершеннолетняя, оказавшись в такой щекотливой ситуации (беременность неизвестно от кого) полностью подавило в ней любовь к дочери.
Позже, когда и Вы, и она подросли, женщине нужно было найти в себе душевные силы, чтобы загладить перед Вами свою вину - компенсировать отсутствие теплоты. Но Ваша мать пошла другим путём - просто окончательно вычеркнула первого ребенка из своего сердца.
Ей было проще "начать сначала". Выйти замуж, родить в полной семье. А Вы... ну просто какая-то девочка. Болтается под ногами.
Ясны и чувства Вашего отчима. Для ревнивого мужчины чужой ребенок - вечное напоминание о связи "его" женщины с другим. А уж когда появилась на свет родная дочь...
Простите, что ворошу Ваши раны. Я понимаю, что Вам больно всё это читать. Но это как с пластырем - нужно просто сильно дёрнуть и перетерпеть острую боль один раз.
Знаете, иногда человек рождается инвалидом: глухим, слепым, без рук. А Ваша мама - душевный инвалид: её ущербную душу не трогали, не раздражали слезы и печали собственного дитя.
Вы же мать, Надя, Вы же понимаете, что равнодушно смотреть, как кто-то пинает или щиплет Вашего ребенка, здоровому и полноценному человеку невозможно. Ваша же мать, как я уже говорила, человек неполноценный. Как и Ваш отчим. Такие бывают, да. Врожденная эта неполноценность или приобретенная - не столь важно.
Корни этой неполноценности - крайняя степень эгоцентризма. По сути: "Дочь, я хочу полноценно жить, иметь мужа, статус замужней женщины и все прочие блага. Но за это мне нужно заплатить тобой, твоим благополучием. И я готова использовать тебя как "платёжное средство" за свое счастье. Прекрати ныть! Ты должна терпеть и жертвовать собой ради меня".
Вы спрашиваете: "Почему именно я?!" Это вопрос без ответа. Если у Неба и есть какой-то план, то нам его познать не дано. Ваш вопрос стоит в одном ряду с другими вопросами миллионов других людей: "Почему мои родители умерли?", "Почему я родился глухим?", "Почему в мой дом пришла война?", "Почему я не могу иметь детей?"... и так далее и так далее. Ответов на эти вопросы ждать не приходится. Но важно надеяться: постепенно придет понимание, что задавать эти вопросы бессмысленно.
Мы разобрались в мотивах поступков Ваших, Надежда, родителей. Теперь по сценарию должны простить?
Не должны.
По человеческим и небесным законам прощение возможно исключительно после покаяния. Ваша мать раскаялась? Попросила прощения? Попробовала загладить свою вину? Думаю, нет. А на нет и суда нет. Кто мы с Вами, Наденька, такие, чтобы идти против небесных законов?
Вы не обязаны прощать свою мать. А чтобы стало легче, Вам нужно разрешить себе не прощать. Скажите себе мысленно (или вслух перед зеркалом): "Я не даю прощения этой женщине. И имею на это моральное право. Бог простит".
Вторым этапом Вам нужно "отпустить обиду", как сами пишете.
Для этого следует понять одну очень простую вещь. Давайте порассуждаем: Вас обижал отчим. Вина матери заключается в том, что она Вас не защищала; но обида на отчима Вас не терзает: "просто ненавижу этого человека". Почему именно так? Всё потому, что Вы до сих пор ждёте материнской любви, требуете её у женщины, которая Вас родила. Да только всё без толку. Помните, я писала про душевную инвалидность? Ну не может человек дать того, чего у него нет. Не может однорукий хлопать в ладоши. Хорошенько обдумайте этот факт, смиритесь с ним. И как только это произойдёт, наступит облегчение.
Второй шаг - избавиться от вины.
Вы, Надя, не виноваты в том, что родились у такого человека - мы не выбираем родителей. Ничего такого Вы не могли сделать, чтобы вдруг стать нелюбимой. Сами подумайте, глядя на своего сына: ну что такое может натворить Ваш сынок, чтобы Вы вдруг взяли и разлюбили его? Ничего! А значит, проблема не в Вас и винить себя бессмысленно.
Ещё может помочь в Вашей ситуации жалость.
Нет, не к себе, а к матери. Конечно, искренне пожалеть человека, который тебе нож в спину засадил, нелегко и даже противоестественно, и всё же... Ваша мать - глубоко несчастная женщина. НЕсчастная - не познавшая счастья.
Поверьте, ей придётся нести ответственность за свой нравственный выбор. Моя практика и жизненный опыт показывают, что ещё никто не был освобождён от ответственности, от наказания за преступления против человечности. Как минимум, она лишена самого великого блага - бытийной любви своего ребенка. А ведь казалось бы, что может быть проще: каждый родитель получает любовь своего чада в дар, просто так, бонусом. Всё, что нужно сделать - это только принять этот дар, но и с этим простым действием женщина не справилась. Ну что ж... Такова её судьба.
А Ваша судьба иная!
Представьте свою жизнь в виде книги. Представьте себя главной героиней этого романа. Попробуйте описать свое детство, своё отрочество, юность... так, как бы это сделал Ваш любимый писатель. Потом мысленно перелистните страницу и опишите молодость, встречу с любимым мужем, рождение малыша...
И так далее. Это очень действенный психотерапевтический прием, который помогает "приподняться" над ситуацией, над своей жизнью, посмотреть на мир объективно и "отпустить негатив".
Дорогая Наденька! Я желаю Вам счастья! Хочу надеяться, что хоть сотая доля из того, что я написала, будет Вам полезной! И почему-то уверена, что всё в Вашей жизни будет хорошо!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
