Мне тогда было 20 лет. Студентка. Я уже давно смирилась и никуда не рвалась, проживая в постоянной внутренней борьбе и злобе. Друзья от меня не то что бы отвернулись, но и не звали никуда. Была у меня правда одна подружка по приключениям, с которой я обманом уезжала за город раз в пару месяцев на 2 дня (это совершенно абсурдная история и заслуживает отдельного поста). Родители кстати как-то так особенно подавили меня, что отзваниввться должна именно я. Я это просто знала, как собачка выработала рефлекс. Звонила примерно раз в 2 часа, если отсутствовала дома и при этом была не на учёбе. Я знала, что если позвонят они сами - значит я уже проштрафилась, провинилась. Отзвониться должна была я, наверное чтобы они не чувствовали себя навязчивыми. И я это все выполняла... ну ладно, не буду в сторону уходить.
Мне 20 лет. Звонит мне мой давний друг, одноклассник, надо было выйти поговорить. Это было лето и где-то 7 вечера. Светло совсем.
Он стоял у подъезда. А мне 20 лет. Лето, ну, понимаете, да. 7 часов.
Я собираюсь. Отец говорит мол куда это ты собираешься. Я говорю: там вот такой-то пришёл (он его ещё и знал, конечно), поговорить выйду.
Отец сделал моё любимое тяжёлое лицо, думы тягостные выражающее. И глазки при этом в сторону как-то и многозначительно как бы говорит "эх, неблагодарная ты тварь, я же для тебя..." И его неожиданно понесло что-то типа "только шатаешься где-то, дома не бываешь (ха!), матери хоть бы помогла". И прямо агрессивно так, в своём духе распаляться начал. И в этот момент что-то произошло. Не знаю точно, что это было, но крышечка сорвалась. Фляга моя засвистела. Это был чистый гнев. Ненависть, агрессия, отрицание. Я могла бы задушить его в тот момент наверное, если бы пришлось. Я кричала. Нет, я не кричала, я визжала. Визжала, как ненавижу его, что он сломал мне детство, психику, что он не отец мне и дочери у него нет. Помнишь это, помнишь то?! Запомни навсегда, дочери у тебя нет.
Он молча это выслушал и ушёл в свои покои, закрыв дверь на замок. У него была щеколда, которую он закрывал, когда хотел показать, что он особо опасен и можно готовиться к бойне. Правда по уровню громкости хлопанья дверью можно было понять, насколько он планирует быть опасным. В тот раз он вроде бы даже не хлопнул, а прикрыл интеллигентно. Но засов закрыл. Я полетела по квартире, кинула какие-то вещи в сумку, выскочила в двери (друг уже ушёл, я сказала ему что не выйду и после этого меня прорвало, видимо). И что же сделала моя мать? Она молча закрыла за мной дверь. Она выглядела напуганной. Никто мне не звонил в ту ночь. То есть по сути я подчинялась каким-то непонятным правилам, мучилась, давила в себе злобу, а нарушить их не стоило никакого труда...
Я пошла к своему будущему мужу, мы как раз были в ссоре, а это нас примирило.
Что я чувствовала тогда - не описать словами. Эйфория. Я помню, что уже вечерело, начались сумерки, а я иду одна по городу и думаю - вот если кто сейчас докопается - убью. Голыми руками. Вот такая я была охренительная для себя тогда.
Я не помню, ночь я провела с ним или 2, вот это к сожалению память стёрла - но я вернулась назад... и мы с мамулей и папулей НИКОГДА не говорили о том что произошло. Просто я успокоилась, чувствовала отомщение хоть какое-то... либо моя рабская психология вернулась меня. Сорвалась с поводка, но сама по привычке прибежала на запах родного дома )) муж мой на тот момент сам жил с родителями и у него тоже есть определённые травмы, конечно не в таком масштабе. Поэтому не было варианта оставаться у них или тому подобное. Не те люди. Однако, был у меня такой опыт, который я следующие лет 5 вспоминала со счастьем. Он грел меня холодными вечерами. Как я говорю - ты мне не отец, ненавижу тебя. Не истерика, а песня просто.
Однако сепарации не последовало ещё долго, поэтому сейчас я вспоминаю эту историю с грустью, как упущенный шанс разорвать все раз и навсегда.
На данный момент мы напрямую не общаемся, только через мать. Это не конфликт, а просто уже устоявшаяся реальность. Иногда они приходят и проводят время с внуком, когда мне нужно куда-то уйти. Лично с ним мы не говорим, я отворачиваюсь, мне физически плохо рядом с ним находиться даже на своей территории. Мать пишет раз в несколько дней "как у вас дела, как внучек?" Я отвечаю и спрашиваю, как дела у них. Отцу не звоню и не пишу, и не позвоню ни под каким предлогом.
Знаете, как мой муж - если какая-то проблема, звонит отцу и просит помощи, советуется. У них близкие отношения и он его очень любит. У меня всю жизнь наоборот: если какая-то проблема- лишь бы папа не узнал. По миру пойду, в канаве сгнию, только папе не говорите.
Вот это наверное самый страшный показатель.
