Звонит молодая женщина, явно в истеричном чувстве несправедливости, рассказывая - с одной стороны серьезную, с другой - курьезную историю.
Она, как водится у женщин, планово посетила своего гинеколога, который, после процедур и анализов, обнаружил у нее ЗППП (Заболевание Передающееся Половым Путем).
Она, естественно, - выпучила глаза, чуть не рухнув с гинекологического кресла...
"Ну, сволочь..." - первое, что пришло ей в голову - "Изменил с какой то заразой..."
За себя-то она точно знала, что честна перед мужем, и ни с кем никогда не изменяла ему...
Гинеколог несколько успокоил ее...
Мол заболевание не венерическое, и болеют им как правило только женщины, мужчины же - могут быть лишь переносчиками, но сами не болеют.
Нужно несколько дней попринимать препараты, и все пройдет...
Но, т.к. муж - хоть и не больной, но носитель, то ему тоже следует пропить курс лекарств..., пока лечитесь - в постели ни-ни...
Также врач добавил, что болезнь хоть и числится как ЗППП, но бывает передается и в быту, при несоблюдении личной, особенно - интимной, гигиены... (ну там, трусики надела подружкины, чужим полотенцем гениталии потер, и т.п.)
Последние слова доктора несколько успокоили женщину, мол, может он и не изменял...
И, одевшись, она пошла в аптеку покупать лекарства для себя и мужа...
Муж эту историю воспринял эмоционально, даже крайне аффективно...
Пожалуй, опустим все грязные эпитеты, которыми он наградил жену, тут же обвинив ее в измене и предательстве...
Она, как бы, тоже имела право на подобные обвинения в его адрес, но он ее задавил морально так, что она и взаправду почувствовала себя виноватой и стала оправдываться за то, чего не совершала...
В конце моральных экзекуций жены, муж заявил, что с "такой-сякой" женой жить не собирается, предательство не простит, и будет подавать на развод...
Обиженная такой несправедливостью женщина, в крайнем замешательстве, с дрожью в теле и слезами на глазах, убежала в ванную комнату...
Муж, буркнув себе под нос какое-то матерное обзывательство, и хлопнув дверью, сильно негодующе ушел из квартиры...
Аналитический диалог с этой женщиной по мессенджеру... (вкратце)
- Как вы думаете, откуда у вас ЗППП?
- Сперва я думала, что от мужа..., что он заразился, когда мне изменял, а потом заразил меня... Но теперь я сомневаюсь, думаю, может бытовая зараза?! Я-то точно не изменяла!
- Хорошо. По вашему рассказу, муж, когда узнал об этом, задавил вас морально, по сути сделав без вины виноватой, и заставив оправдываться за не совершенное преступление... Такое отношение к вам - похоже на абьюзивное - он всегда так себя ведет?
- Да, нет... что вы... Обычно он добрый, ласковый и заботливый..., правда когда что-то не по его..., может и наехать, надавить..., даже обозвать.., но руки не распускает...
- Судя по реакции мужа, можно подумать, что он искренне уверен в своей супружеской чистоте, но полностью убежден в том, что именно вы его заразили, даже если опустить мысль об измене... У вас вообще - доверительные отношения?
- Думаю, да... Лично я во всем доверяла мужу..., наверное, - и он мне... Хотя, он всегда был ревнивым... Я стройная и привлекательная, или - как кто-то сказал, а я случайно услышала - "смазливая мордашка" - мужской пол смотрит на меня с нескрываемым вожделением.., хотя я повода не подаю...
- Ваш муж мыслит слишком узко и стереотипно, ревность и другие эмоции закрыли его рациональное мышление, типа раз это ЗППП - при том, что сам он знает, что не имел связей на стороне, то для него логика одна - вы изменили и заразили его...
Неплохо бы было провести с вами обоими беседу-медиацию (посредничество), чтобы он расширил свое мировосприятие, рационально взглянув на ситуацию и с других объективных сторон...
Так же как и вы, поначалу подумали на его измену, а после объяснения врачом и о возможности бытового заражения - остыли от этих мыслей...
Согласится ли ваш муж на такой диалог?
- Да что вы, нет, конечно... Даже и пробовать не буду... Он психологов на дух не терпит..., считает их шарлатанами...
- Ну что ж, тогда поедем на "кривой кобыле"... Т.е. обучу вас техникам прямого и скрытого воздействия на сознание мужа... Однако, я должен взять с вас обещание, что вы не будете применять эти методики во вред ему, или ради манипуляций мужем в угоду своему Эго... Вы согласны?
- Да, разумеется... Зачем мне вредить ему..., лишь бы отношения сохранить хорошими...
- Отлично! Начнем с вашего умения оставаться, или самостоятельно входить в т.н. ресурсное состояние во время стрессовых ситуаций, а также - вам нужно отработать уже накопленный стресс..., некоторые обиды и злость на мужа, ну и завершить, хотя бы суррогатно, незаконченные негативные ситуации, сохраненные в подсознании... Вы готовы?
- Естественно, я уже предвосхищаю что-то такое..., ну, прям...такое.., крутое...
- Первое, что вам нужно сделать - это научиться воспринимать обвинительные слова мужа - просто как фактические, буквальные слова, без какой либо их смысловой интерпретации и качественной оценки...
- Не поняла... это как..., и зачем?
- Ну, смотрите... Муж, например, говорит вам - "Ты мне изменила!", или "Ты меня заразила!"
Вы же не слова, или фразу буквально воспринимаете в душе - "Ты мне изменила" - а подсознательно, автоматом начинаете интерпретировать и оценивать эту фразу, предавать ей смысл и значение, по типу (это пример):
- Раз ты так говоришь, ты мне не доверяешь.., а значит не любишь меня.., я тебе не нужна... (занижается самооценка)
- Ты не имеешь права так думать обо мне..., это несправедливо - я не давала повода... (возникает обида)
- Я точно не изменяла, а значит из нас двоих это ты изменил и заразил меня, а теперь сваливаешь всё с больной головы на здоровую... (появляется злость, негодование...)
- Очень скверно и унизительно, когда меня обвиняют и наезжают ни за что... (обида)
- Раз меня так унижают и не ценят, значит я ничтожество... (переход из Я-Ок в Я-не Ок)
- Он меня бросит, и я останусь одна, никому ненужная... (страх)
- Я должна доказать ему, что я не виновата... (начинаете оправдываться ни за что, чувствуя ложную вину, и забывая о таком понятии, как презумпция невиновности,
т.е. вы не обязаны доказывать свою невиновность..., обвинитель пусть доказывает вашу вину...,
иначе, его логика - "Раз я не изменял, но у нас обоих ЗППП (зараза передающаяся половым путем), значит ты изменила и заразила меня" - не совсем логична, т.к. нарушен закон логики - "Закон достаточного основания" - нет прямых доказательств измены, - одни домыслы и эмоции...
весь сыр бор же - из-за измены, а не из-за заразы?!
а что касается "ПОЛОВОГО ПУТИ", через который передается это заболевание, то в этот путь, - как вам уже гинеколог сказал, - можно занести заразу обычным несоблюдением интимной гигиены.., а не только сексом)
- Звучит убедительно..., мне начинает нравиться..., но чего-то я не до конца поняла о восприятии слов мужа, просто как слов..., без осмысления, оценки и своих интерпретаций?
- Всё очень просто... Эмоции, а за ними - эмоциональное, а значит - иррациональное поведение, у человека возникают не на сами слова или фразы в его адрес..., а на его смысловое и оценочное отношение к этим словам...
Я перечислил примеры интерпретаций слов выше...
Если же вы будете воспринимать слова, никак не интерпретируя, не оценивая, и не придавая им смысла и значения - на основе своих стереотипных взглядов на жизнь - то никакие эмоции не возникнут...
А значит, вы сможете рационально мыслить, рассуждать и вести себя адекватно ситуации.., т.е. останетесь в ресурсе...
Муж же, в это время, хоть и убежденный в вашей измене, но точно не знающий, что это факт - свечку же не держал - и ожидающий как раз ваших оправданий, но вместо них увидев ваше спокойствие, уверенность в себе, рациональность взглядов и адекватность поведения - сам зависнет и не будет знать, что делать дальше - это будет разрыв шаблона его мышления...
- Кажется, я понимаю... Надумав себе всякой негативной всячины на его обвинения, обидевшись, разозлившись, а затем напугавшись остаться одной - я тупо подыграла его ожиданиям, т.е. почувствовала себя виноватой и стала как дура оправдываться... Сама сделала себя без вины виноватой, так ведь?
- Именно так... Чтобы вам дальше самой потренироваться, и понимать, как это делать, давайте разыграем негативную ситуацию по ролям - я в роли вашего мужа, вы - это вы...?
- Хорошо, давайте попробуем... А как?
- Я скажу вам пару плохих фраз, из лексикона вашего мужа, пытаясь задеть вашу личность, а вы отнесетесь к ним просто как к набору букв..., без осмысления, оценки и никак не интерпретируя их... Готовы?
- Но это как бы понарошку же? Вы же не будете меня взаправду оскорблять как муж?
- Разумеется, это всего лишь осознанная ролевая игра.., как актеры в театре...
- Тогда согласна..., можем начинать... Даже интересно как то...
- Поехали: "Ты, б..., мне изменила!"
- Я воспринимаю по-новому, просто фактические буковки: Тэ-ы - запятая - пробел бэ-.-.-.-. - запятая - пробел - эм-эн-е пробел и-зэ-эм-е-эн-и-эль-а - восклицательный знак
Елки-палки, да меня смех разбирает, а не обида... А вас, как моего мужа в нашей ролевой игре, мой смех не заденет?
- Ваш смех, меня, конечно, заражает..., но вот мужа мог бы и зацепить..., а значит он мог бы отреагировать неадекватной защитой...
Эмоция радости, естественно, лучше обиды, злости, вины, страха и грусти, но в данном контексте общения с мужем - когда он наезжает, оскорбляет и обвиняет вас - лучше иметь нейтральную эмоцию...
- Я сделала что-то не так? Я же не интерпретировала слова, как вы и сказали, а воспринимала только буквы.., как они есть...?
- Да нет, всё здорово... Просто вы не заметили новую подсознательную автоматическую интерпретацию... Т.е. вы оценивали и осмысливали ваши новые действия со словами мужа..., и саму себя при этом.., что показалось вам смешным...
- Ну это же хорошо, правда же?!
- Конечно, правда... Все хотят радоваться, веселиться, смеяться, а не грустить и страдать...
Но мы также знаем, что всему есть время и место - вы же не будете смеяться на похоронах, даже если смешинка в рот попала?!
Также и здесь - муж сперва почувствовал себя "оленем", т.е. обиженной жертвой, а затем у него включилась защита своего Эго - и он стал зол, жесток и агрессивен по отношению к вам.., т.к. в его ошибочном подсознательном понимании, именно вы сделали его "рогатой жертвой"...
И получается, что для него ваша вина не столько в измене ему, а сколько в унижении его мужского самолюбия, задетости и поражении его Я-концепции... (эгоизм, проще говоря, а не нарушение морали и нравственности)
Поэтому ваш смех и веселье еще больнее могут зацепить его униженное "Я"...
-А-а, всё поняла... надо сдерживать смех..., и быть серьезной, спокойной, уверенной в себе и в своей честности и чистоте...
- Ну, да...как то так... Только смех лучше просто не иметь внутри, а не сдерживать его... А для этого - не интерпретировать и свои новые действия с оскорбительными словами...
Можно просто к новому восприятию ситуации (букв) добавить восприятие своих новых действий и себя со стороны в новом Я-образе - т.е. представляя себя серьезной, уверенной и спокойной...
Сдерживание же новых эмоций - в крайнем случае...
- Всё понятно... потренируюсь, как вы сказали...
- Научившись нейтрально воспринимать чьи-то плохие слова, выражения лиц или негативные события и жизненные ситуации, оставаясь в своем ресурсном состоянии - уверенной в себе, спокойной и невозмутимой, с рациональным и критическим мышлением, и т.п., вы всегда сможете найти решение проблемы, особенно, если вы не её источник...
Техники воздействия - изучим на следующей встрече...
Забегая вперед, хотя этот "перед" уже в прошлом, молодые нашли точки соприкосновения, пришли к консенсусу, оба выздоровели - и, насколько мне известно, неплохо живут вместе, совместно выстраивая и укрепляя отношения...
В реале же - никто из них не изменял друг другу... Откуда же взялось ЗППП - так и осталось загадкой...
Пишите комментарии все посетители, если есть что сказать... На вопросы отвечу подписчикам...
