Подобные желания «выплывают» только на консультациях, когда человек начинает осознавать свои бессознательные желания. Одно из них, чтобы другие люди начинали меня слушать. Что стоит за этим, казалось бы, простым желанием. Работа по изучению данной модели предполагает диалог психолога с клиентом, не всегда для клиента приятный. Представлю его Вам, как некоторый рассказ, который, возможно, и Вам поможет больше узнать о себе.
В желании властвовать, важно не само по себе подчинение других людей, главное – это чувство, которое при этом подчинении человек испытывает. А это гордость, удовлетворение, можно для описания этого состояния применить образ льва, царя зверей, которого все слушают и боятся.
И всё было бы хорошо, если бы люди слушались. Вот только так выходит далеко не всегда. Что же тогда чувствует наш царь зверей (это нисколько не уничижение, подобные образы помогут увидеть нам картину происходящего)? Вы удивитесь, но сталкиваясь с не подчинением или игнорированием или оспариванием своей точки зрения, как и встречаясь с «границами» другого человека, наш царь превращается в «нечто». В прямом смысле, он перестаёт существовать как личность, и некогда испытываемые чувства гордости и превосходства, моментально трансформируются в злость, агрессию, ненависть.
В этом состоянии человек перестаёт контролировать себя и способен на действия, о которых в последствии будет жалеть (испытывая чувство вины), еще более ощущая себя ничем.
Итак, мы отследили два состояния, лев и ничто, а попросту говоря, позиция сверху и позиция снизу, так будем впоследствии называть эти образы (те названия свою роль сыграли).
Итак, человек находится в позиции снизу, но долго там оставаться он не может, для него это смерти подобно. Трудно, при жажде послушания, сталкиваться с сопротивлением и чувствовать себя никем. И, вот, этот герой уже начинает снова и снова карабкаться наверх, пытаясь заставлять людей его слушать, наезжая на них, уговаривая, не соглашаясь, агрессируя, проявляя нетерпимость к мнению других, обижаясь на них, что рано или поздно снова ввергает его вниз.
То есть эта модель поведения с миром (людьми), включает в себя только два состояния, оба из которых подвергают его постоянным страстям. Он находится, не в контакте с миром, а в постоянном контакте с самим собой, зацикливаясь на своей гордости, обидах, агрессии. Именно в этот момент, он «отключается» от мира, что влечет за собой снижение общения с другими людьми. Почему? Люди видят это отношение и рано или поздно начинают его избегать, кому охота постоянно подчиняться и испытывать на себе постоянные попытки давления. Но такие не все, в эту модель, нужно отметить, встраиваются только те, кто именно привык подчиняться. То есть две модели поведения находят себя. Представьте, если такому человеку достанется девушка с характером? Он просто потонет в обидах, претензиях к ней (ты меня не уважаешь), и одновременно в претензиях и агрессии (почему ты меня не уважаешь?). Чем изведет её и себя. Вот, послушная и зависимая, легко встроится в его схему общения. Представляете, как он ограничивает свой мир.
Идём дальше. Что делать? Первым напрашивается вывод, попробовать занять равную позицию, ты уважаешь чужое мнение, даже отрицательное по какому-то вопросу, и принимаешь это. Сказать легко, но на практике для этого человека позиция на равных, не возможна. Ведь мы помним, каждое мнение не согласное с ним, он воспринимает как несогласие, а равно как и не послушание и тут же старается переубедить, доказать или обидеться, в зависимости от позиции. То есть, для такого человека, на равных, общение с людьми невозможно, что и вносит проблемы в общение с людьми. И в этом случае, при понимании этой проблемы, человек идет к психологу, если не понимает, так и находится в плену у своих страстей. Что хуже всего, он в этих страстях видит не свою ответственность, а чужую вину, за что может предъявлять претензии людям, что делает его еще дальше от них.
Откуда это? Просто так ничего не бывает, ничего. И то, что мы имеем, мы откуда-то переняли или приняли решение таким образом защитить себя. Этот человек так и сделал, он защищает себя, желая испытывать гордость и удовлетворение, чего он не получил в родительской семье, от самых важных людей, родителей. Более того, не проявляя к нему уважение (бессознательно), они заставляли его испытывать наоборот, обратные чувства, что он ничего не может и не умеет. Вот он и принял решение, с их посыла, что он никто и ничто. И теперь, тут важно, в это состояние (никто), уже во взрослой жизни, его отправляет то самое с ним несогласие, которое он так остро воспринимает.
Решение вопроса, в том, чтобы разделить самого человека, уже взрослого и его детские чувства. Оставить пережитое в прошлом и показать, что можно уважать людей и тогда они тебя будут уважать, и это не будет нести никакой отрицательно нагрузки, наоборот, это и даст тебе то, что ты так хочешь получить – уважение, признание. Только добываешь ты его другим путём, социально приемлемым. Для этого конечно нужно пройти ряд эмоциональных моментов в процессе работы с психологом, вследствие которых, человек и «отделяет» себя (сепарирует) от родителей. Это дает ему возможность смотреть на мир реально своими глазами и чувствами, а не через детские убеждения: - «Я никто, я никому не нужен и т.д.». Кстати, в этой работе помогает очень курс по работе над сепарацией (то самое разделение), рекомендую.
Алексей Горбачёв, психолог.
