Потерю себя в отношениях нужно прекращать в любом случае. Я это пытаюсь донести уже очень долгое время, но многие до сих пор не видят как теряют себя в буквальном смысле этого выражения.
Им кажется, что это какая-то виртуальная реальность, которая вроде бы и не очень хорошая, но прямо сейчас никак на них не влияет, поэтому можно продолжить и посмотреть как будет. Такое грозное обозначение чего-то плохого, но чем плоха ситуация сейчас понять не могут.
Или могут понять, но считают что она не портится - следовательно можно продолжить. В редких случаях совсем не понимают ничего. Смотрят в книгу, а видят сами знаете что.
Очень просто можно сформулировать что такое "потеря себя". Ваши шаги в сторону второго человека не встречают шагов, равных вашим. Их либо совсем нет, либо в ответ на бурную инициативу - полудохлая лошадь.
Иногда тут появляются гении, которые перекидывают вину за потерю себя на второго человека. Дескать, вот он какой плохой - уничтожает другую личность, при этом в ус не дует. Если бы вел себя хорошо, то и я себя бы не терял. Друзья - ответственность за вас лежит на вас.
Нет еще такой личности, которая заставила бы вас потерять себя. Никто это не умеет. Нарцисс не умеет. Абьюзер не умеет. Перверзный нарцисс даже не сможет. Вы можете. Остановить потерю себя тоже вам под силу.
Иногда вам кажется, что ваши страдания дают радость другому человеку. Это очередная иллюзия - ваша потеря себя противна для всех. Подобные иллюзии собственно и способствуют растрате личности.
Если вы зарабатываете меньше чем тратите - уходят ваши накопления, за которыми уходят все активы, а потом вы остаетесь ни с чем. Если вы совершаете больше шагов чем совершает второй человек, вы понемногу растрачиваете себя, в итоге оставаясь ни с чем.
Сначала вы теряете энергию и радость от жизни, дальше теряете самоуважение, после чего теряете собственные ресурсы. Отдавая второму человеку, вы получаете в разы меньше от него.
Многие считают, что прекратить терять себя в отношениях значит порвать их. Это не так. Можно изменить ситуацию без расставания, если отношения худо-бедно продолжаются.
Вам необходимо направить львиную долю вашей энергии в места, которые могут вам дать отдачу в виде энергии. Понимаете логику - вы тратите 1х энергии, чтобы получить от человека 0.5х, а должны направить большую ее часть туда, где потратив 0.5х вы получите 1х.
Остаток энергии можете отдавать второму человеку - никто вам не запрещает. Так вы останавливаете разрушения.
Что вкладывается в слово "энергия"? Прежде всего ваше время, мысли, усилия, средства. Не дома сидеть и ждать пока он позвонит, а сделать что-то самому и не в сторону этого человека, а в сторону себя. Потом еще раз повторить эту процедуру. Много раз повторять.
Не просто делать, гоняя мысли о человеке. Делать и гнать прочь мысли о ваших отношениях и логике поведения второго человека. Не переключаться на дружбу, обсуждая с подружками своего мужчину. Пусть эта тема будет табу. Не должен фигурировать второй человек в мыслях.
На этапе когда еще не все потеряно, вы остановите разрушение ваших отношений и вашей личности в целом, если при этом давления на человека не касаетесь, а реагируете только на его шаги своими.
На этом моменте у многих возникают проблемы. Взять волю в кулак и не лезть к человеку могут, а получив шаг от человека, используют его как доказательство собственной исключительности и снова начинают давить на человека.
Второй человек какое-то время отдыхает от вас и может забыть о том, насколько вы душный и прилипчивый человек, но как только напоминает о себе - вспоминает и о ваших дефектах. Не нужно так.
Любое давление на человека и есть потеря себя. Вы показываете свои большие ожидания и не соглашаетесь с тем, что второй человек не бежит их выполнять. Даже если вы продавили желаемое - себя вы немного потеряли. Образ ваш стал более прилипчивым, а поведение менее достойным. Все это рефлексирует второй человек, пусть даже вам кажется что в этот момент вы счастливы, раз получили что хотели.
Вот они ваши потребности, которые видит человек, одновременно с этим понимая, что ему от вас ничего не нужно. Он буквально видит пропасть между вами, где вы просто нищенка, просящая подаяния.
Не теряете себя вы, когда получаете равнозначный ответ. Вы решили об отношениях поговорить и человек с удовольствием подхватывает эту тему и вы разговариваете. При этом на одну вашу просьбу вы получаете просьбу со стороны человека в ответ. Это так редко случается.
Чаще вы сами выкатываете целый список требований, а человек их вдумчиво читает, но ничего не требует в ответ. Вам может казаться что вы на коне, раз можете позволить себе требовать. Это очередная иллюзия, ведь вы так расписываетесь в своей нужде.
Человек даже может подстраиваться под ваши желания, но со стороны прекрасно видно насколько ваш трон бумажный и может рассыпаться при первом ветре, что обычно и происходит.
Именно поэтому вам и нужно переносить свой фокус внимания на другие ресурсы вашей жизни, чтобы вы сами могли удовлетворить свои желания и не требовали это от человека, давя на жалость или чувство вины.
Я очень много писем получаю о том, как люди останавливают потерю себя. Из многих писем прямо видна гордыня автора. Вот он смог уйти из отношений. Вот даже доказательства в виде переписки приложил.
Вместо краткого прощания или молчаливого переключения на себя, эти люди пишут целые полотна текста, рассказывая о своей любви, боли, страданиях и нежелании терпеть это дальше. Формально они уходят, но второй человек фиксирует их образ, как образ просящего.
Время проходит, а образ остается. Вспоминая своего бывшего, он представляется разбитым человеком, который все еще страдает и ждет свою золотую рыбку у синего синего моря.
Вы боитесь того, что человек посчитает что вы точно ушли и вас не вернуть, поэтому вы и хотите максимально его в этом разубедить. Он должен понимать, что все дело в его поведении. Изменится поведение - сможет вернуться, хоть через 40 лет.
Не понимаете вы одного - это хорошо, если человек посчитает что все кончено. Он не будет вас представлять нищим попрошайкой и наконец ваша значимость сможет расти.
Вы боитесь мыслей второго человека о том, что вам больше не надо.
Это и хорошо что вам больше не надо. Если человек считает что вам надо, он снова представляет вас попрошайкой, который уже не говорит, а просто стоит с протянутой рукой и слезами на глазах.
Если второй человек ценит вашу любовь - нельзя уходить и забирать ее просто так. Точнее можно, но с последствиями, а если вас не ценили и любовь ваша была мусором и посмешищем - забирайте ее и уносите прочь из этих отношений. Она не нужна второму.
Не беспокойтесь о том, что человек посчитает что вы остыли. Это хорошо. Уходить надо именно так. Если вы уходите, а второй человек считает что вы любите - это давит на него.
Еще одна ошибка - во всех красках рассказывать о поведении второго человека, которое подвинуло вас на уход. Надменно рассказывать. Вы хотите напоследок привить чувство вины второму человеку.
Второй человек прекрасно понимает как к вам относится - не считайте его дурачком, а ее дурочкой. Он все видит и все понимает. Суфлер не нужен.
Человек не должен считать что вы страдаете и льете слезы после ухода. Пусть он лучше считает что у вас все хорошо. Не давите на человека и дальше. Оборвите все связи после ухода. Не стоит общаться дальше.
Так вы остановите потерю себя. Что до остановки - чем быстрее вы опознаете растрату своей личности, тем меньше нужно восстанавливать. Тысячи читателей этого канала осознали когда было уже слишком поздно, поэтому могут рассказать о том, насколько сложно было выбираться.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
