Год уже варюсь в собственном соку, а ситуация никак не решается, только становится хуже. Два года назад я развелась с мужем, год назад уехала в другой город. У нас двое детей: младшую девочку я забрала с собой, а старший сын остался с бывшим мужем. Планировалось, что сын поступит в колледж на бюджет в городе, куда я переехала, но он не прошел. Новая работа, съемное жилье, внебюджет я не потянула. Поэтому сын решил, что останется с отцом, будет учиться в десятом классе, пробовать поступать будет в следующем году. Год весь на нервах прошел (муж выпивает, сын предоставлен сам себе), а сын поступать ехать не хочет, говорит, что закончит школу у отца. Я же больше всего боюсь, что это отговорка, что он просто втянулся в разгульную свободную жизнь, и в следующем году никуда не поступит.
Мои родители живут рядом с мужем. Тоже регулярно мне мозг промывают, что я должна была детей выучить-вырастить, а потом только «хвостом вертеть и о себе думать». Мать-кукушка.
С сыном отношения испортились. Беспокоюсь о его будущем, возвращаться не хочу, что еще могу сделать не представляю.
У Вас двое детей. Дочь живет с Вами, сын при разводе в силу разных причин остался с мужем. О проблемах в отношениях с дочерью Вы не говорите, значит, с этой частью материнских обязательств Вы хорошо справляетесь. Вы оставили одного уже достаточно подросшего ребенка по его желанию, не с чужим человеком, а с родным отцом. Поэтому можно сказать, что Ваши родители горячатся, называя Вас матерью-кукушкой. Они ошибаются. Если Вы не зависите от родителей материально или как-либо еще, давайте на этом приостановимся и оставим пока их мнение за скобками.
Попробуем понять, что значит, отношения с сыном испортились? Вы настаиваете на переезде, он отказывается, Вы сердитесь, он сердится в ответ – конфликт раскручивается? Если это так, то давайте рассмотрим, что происходит более пристально. Какие мотивы могут двигать сыном:
1. Вы можете быть правы: сыну может прийтись по нраву вольная жизнь. Но при этом не обязательно разгульная. Возможно, речь идет об обретении самостоятельности, уровень которой не удастся сохранить, переехав к Вам. Сын это понимает и избегает.
2. Сын может опасаться перемен. Они все равно произойдут с окончанием школы – придется решать свою профессиональную судьбу, определяться. Зачем делать это быстрее, если еще год можно подождать, ничего не решая?
3. Сын профессионально самоопределился и ему для воплощения своего решения нужно не девять, а одиннадцать классов. Он считает, что переход из школы в школу за год до итоговой аттестации ослабит его позицию. В этом что-то есть.
4. Наверняка может быть что-то еще. Не обязательно плохо характеризующее сына.
Если конфликт, портящий отношения, развивается по обозначенному сценарию, то стоит остановиться и взять паузу на раздумья, чтобы честно и развернуто ответить себе на вопросы:
1. Что именно я хочу изменить в своих отношениях с сыном?
2. Что еще изменится в моей жизни, когда я внесу те изменения, которые хочу?
3. Кто оплатит мои желания?
Предположим, что Вы хотите, чтобы сын жил с Вами, учился под Вашим контролем заканчивал школу, поступал…В какой момент, когда сыну будет сколько лет, на Ваш взгляд, имеет смысл ослабить контроль и позволить ребенку принимать самостоятельные решения? Этот вопрос кажется многим родителям очень странным, на него в ответ звучит обычно: будет сам принимать решения, когда будет готов. Если вдуматься в эти слова, то, получится, что они маскируют смысл «никогда», потому что не содержат наблюдаемых параметров, таких, на которые ребенок может влиять. Поскольку ребенок влиять на ситуацию объективно не может, следовательно, она закольцована внутри мамы, подогревается ее собственными переживаниями и тревогами, зачастую с ребенком связанными довольно опосредованно.
Недовольный принятым мамой решением сын приедет на новое место жительства, ему нужно пространство, его обустройство и интеграция в социальную жизнь требует родительских ресурсов – денег и времени.
Платить за осуществленное желание будут все участники ситуации, кто чем, включая младшую дочь.
Вы хорошая мать, крепкий профессионал, дочь, прислушивающаяся к своим родителям. Какое бы решение Вы ни приняли, оно должно быть Вашим собственным, тогда Вы справитесь с любыми последствиями этого решения.
