Несмотря на вопросительный знак в конце, это не вопрос. Знаю, не виновата, вот только чувство вины по отношению к родителям (особенно к маме), прям фонит во многих моих действиях и поступках. И особенно оно усилилось с тех пор, как мама заболела. Годы идут, а я так и не разобралась, в чём причина и как с этим жить.
Хотя, наверное, как жить – разобралась. Живу ведь как-то, пусть и не без сложностей. А у кого их нет?
По-хорошему нужна работа с психологом, но я пока к этому не готова. Не созрела. Или, как не странно, боюсь, что, найди я корень проблемы, перестану так фанатично искать лечение для мамы. Сложно.
В декабре, ещё до плохих новостей, ходила к остеопату. Тот редкий случай, когда решила позаботиться о себе. Просто допекло. Казалось, вся тяжесть мира уместилась на моих плечах. Хотела поправить спину, но сеанс получился терапевтическим: специалист задала какой-то вопрос, а я расплакалась и долго не могла остановиться:
– Чувствую себя виноватой в том, что мама болеет. Что не могу ей помочь, вылечить.
– Света, почему вы думаете? Вы понимаете, что не всемогущи? Безграничной силой обладает только Он (Бог), а вы просто человек.
– Понимаю, но сделать с этим ничего не могу.
Итак, возможная причина №1 – гордыня. Её мне озвучили не в первый раз. Ставить себя на место Бога, считать, что я могу решать и влиять на то, жить маме или умереть – это гордыня.
Её можно излечить, как и любую другую (почти) болезнь. Смирением и напоминаниями себе о том, что все люди смертны. И хотя с верой у меня непросто, это объяснение выглядит достаточно разумным.
Причина №2 – что-то из детства. Случай или чьи-то слова/замечание, с которых всё и началось.
Время от времени копаюсь в воспоминаниях, в надежде выудить оттуда хоть что-то. Почему я ощущаю вину? Может мама или папа мне что-то сказали? Упрекнули в чём-то? Вообще не помню такого.
Хотя есть один момент. В детстве я очень хорошо относилась к малышам, даже долгое время сидела с маленькой дочкой соседки. Мне нравилось и было абсолютно не в тягость. С годами что-то изменилось. Дети стали восприниматься как помеха, обуза. Они забирают всё: время, здоровье, силы, сон. Постоянно что-то требуют. Родив ребёнка, ты начинаешь жить его интересами, а не своими. Спасибо, не надо.
Без проблем могу повозиться с карапузом подруги, поиграть, поагукать, но себе такого не хочу.
Заметьте, про плюсы и радости материнства в моих мыслях нет ничего.
Провожу параллель. Возможно, я подсознательно считаю, что испортила жизнь родителям? Не будь у них меня, они бы жили лучше, свободнее, были здоровее. И теперь, помогая маме, будто пытаюсь вернуть ей долг. То, что она потеряла, родив меня.
Никогда не слышала от родителей ничего подобного, или не помню, но эти мысли не выходят из головы.
Одна из подписчиц (не спросила разрешение, поэтому не буду указывать имя), написала мне ценные и очень правильные слова: Вы имеете полное право на жизнь и удовольствия. Мы понимаем поздно, когда большую часть отдаём близким, кусок для себя остается маленьким.
Сохранила, чтобы напоминать себе об этом.
Я стараюсь, очень стараюсь жить для себя. Хорошо питаться, ходить к врачам, отдыхать, вкусно есть. Но чувство вины не отпускает: мама, родив меня, отдала мне кусочек себя. Значит теперь моя очередь отдать ей свой?
Есть ли здесь кто-то, кому близки мои переживания? Если вы ощущаете что-то подобное – как справляетесь?
