Неоднократно проводимые опросы, выявляющие актуальность психологических тренингов, указывают на то, что большинство людей интересует, как разрешать проблемы отношений мужчины и женщины. Психология женско-мужских отношений рассматривает различные аспекты любовной связи, а также периоды взаимодействия пары.
К психологу обращаются пары (либо один из партнеров), желающие что-то изменить в сложившихся отношениях и решить определенные проблемы, связанные с ними. К таким проблемам относятся кризисы, отражающие нормальный процесс развития отношений. Такие кризисы ставят перед партнерами конкретную задачу – противоречие их совместной жизни. Решение противоречия либо приведет к улучшению качества любовной связи, либо выявит перед партнерами нежизнеспособность их союза. Можно сказать, что кризисы отношений неизбежны, поскольку напряжение, вызванное противоречием, просто не может накапливаться вечно и обязательно потребует своего выхода.
Стоит отметить, что к психологу люди приходят на разных этапах развития кризиса. Как правило, напряжение, и связанные с ним эмоции, возникают сначала у одного из партнеров, который замечает, что отношения не такие, какие были раньше. Бывает и так, что сразу оба партнера чувствуют, что «теряют» друг друга и не могут разрешить даже бытовые конфликты. Укажем, что во время кризиса привычные стратегии борьбы с конфликтом (компромисс, игнорирование, уступка, сотрудничество) не работают, в связи с этим пара не справляется с трудностями их взаимоотношений самостоятельно.
Что же приводит к возникновению кризиса отношений?
Почему влюбленным, испытывающим друг к другу столь нежные чувства, не удается выйти из круговорота постоянных ссор и разочарований? Давайте разберемся.
Чтобы ответить на поставленные вопросы мы найдем подходящую нам парочку и посмотрим, как они ведут себя в конфликтных ситуациях. Долго искать не придется, вот они – Анастасия и Андрей. Вместе они уже три года, ведут совместный быт в двухкомнатной квартире, оба работают, о свадьбе и детях серьезно не думают, поскольку в их системе отношений что-то не так.
Анастасия постоянно жалуется на то, что ее молодой человек обделяет ее вниманием: «Я все для него делаю: готовлю, придумываю сюрпризы и подарки, романтику создаю. А он и спасибо не скажет, может даже рассмеяться над моими стараниями, уйдя в другую комнату. Я ведь тоже хочу заботы и ласки. Я думаю, что если я буду для него делать больше, то он меня отблагодарит. Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, мы ругаемся».
Вы когда-нибудь пробовали отдать конфету ребенку, держащему руку крепко зажатой в кулак? В данной ситуации Анастасия играет роль «спасателя». Ей кажется, что чем больше различных благ она будет отдавать, тем лучше станут отношения. «Спасатели» всегда уверены, что они точно знают, как своими действиями помочь человеку. Они никогда не думают о том, что задаривая любимого, они пытаются возложить на него обязательство вернуть долг, который воспринимается партнером как нечто тягостное.
Андрей чувствует давление со стороны девушки: «Она совершенно не понимает, что когда я прихожу с работы, мне нужно побыть одному. Я устал от того, что она постоянно ждет от меня какого-то несвойственного мне поведения. Я сам решу, когда мне уделять ей внимание, а когда не уделять».
Андрей любит ощущение власти в отношениях. Он считает себя сильным мужчиной, а «сильные» не проявляют своих эмоций, не ноют, не говорят о том, что им тоже бывает плохо. Андрей ведет себя как «тиран». «Тираны» всегда и во всем чувствуют свою правоту, а также уходят от решения конфликтных ситуаций в пользу «я так решил». Они испытывают раздражение по поводу поведения «спасателей», потому что только «тираны» могут являться деятелями в отношениях, да и то, когда они сами этого захотят.
В моменты без ссор Анастасии комфортно с Андреем в их совместной жизни. Она чувствует себя с ним словно маленькая девочка с большим и сильным мужчиной, который всегда защитит и решит все за нее. Но в конфликте Анастасия, напротив, ощущает свою беспомощность, и пытается вернуть защиту Андрея с помощью очередной манипуляции: «Когда я вижу его безразличие, на моих глазах накатываются слезы, мне становится жаль себя. Я думаю о том, как он жесток со мной. Я хочу, чтобы он увидел мою боль, и пожалел меня».
Такое ролевое поведение Анастасии снова спровоцирует у Андрея агрессию, потому что оно характеризует позицию «жертвы», а они еще больше раздражают «тиранов». «Жертвы» ощущают себя никому не нужными и постоянно требуют внимания окружающих к своим невзгодам. Зачем «жертве» нужны страдания? Унижая себя в глазах своего партнера, она получает главное благо – то самое внимание в виде жалости или агрессии. При этом «жертва» не принимает ответственность за свое настроение, за самочувствие, за удовлетворенность отношениями – она передает эту ответственность партнеру.
Таким образом, наша парочка попадает в драматический треугольник (С. Карпман), из которого невозможно выбраться без анализа своего поведения. Треугольник, объединяющий роли «спасателя», «тирана», «жертвы», обозначает взаимосвязь и постоянную смену этих ролей. Когда мы погружаемся в любую из них (как правило, неосознанно), мы играем спектакль, в который верим сами и пытаемся убедить своего партнера.
Именно поэтому работу с таким ролевым конфликтом необходимо проводить совместно с психологом, который может отследить занимаемую партнером позицию, момент, в который он принимает ту или иную роль, и в каких конкретно ситуациях. Задача клиента на данном этапе – понять, с чем связан выбор определенной стратегии поведения, почему она ему выгодна. Осознавая, по какой причине мы так поступаем, что пытаемся добиться, мы получаем возможность перестать манипулировать, а прямо говорить любимому о своих потребностях. Так и разрешаются противоречия кризиса отношений.
Решко Людмила, психолог
