"У меня есть подруга, с которой мы дружим с института – познакомились на вступительных экзаменах и с тех пор общаемся (уже 15 лет). Подруга всегда вела себя несколько «высокомерно», всегда считала, что все остальные как-то «ниже» что ли ее и она лучше всех знает, что всем нужно делать.
В институте мы дружили вчетвером – так эта подруга всегда указывала остальным, что нам нужно делать – с какими мужчинами встречаться, что носить и пр.
В итоге наша дружба треснула по швам.
В конце учебы мы перестали общаться нашим прежним кругом.
Но я и подруга (назовем ее Юля) постоянно поддерживали контакт, при этом ее поведение не сильно менялось. На мои попытки сказать, что мне такое поведение неприятно – говорила, что я все надумала, что она такого не говорила и вообще не хорошо обвинять других. В итоге я оказывалась еще и виновата!
Все это свелось к тому, что у меня совсем пропало желание с ней общаться – на ее звонки я периодически даже не отвечаю, а потом чувствую свою вину – ведь мы «типа друзья». Но такое поведение с ее стороны меня ранит. А, вроде как, друзья так себя вести не должны. Не знаю, как себя правильно с ней вести. Совсем прекращать общение не хочется, но и продолжать общаться в таком формате я не могу".
Комментарий психолога.
Близкая Вам подруга ведет себя по сути «токсично» - навязывает Вам свое мнение, дает советы как себя вести в той или иной ситуации, о которых Вы не спрашивали. А если Вы пытаетесь сказать ей, что такое поведение Вам неприятно – говорит, что Вы все придумали, и ничего подобного с ее стороны не было.
Очень важно, что Вы сами осознаете, что некоторое поведение со стороны подруги Вам не подходит, обижает Вас, Вам неприятно. Это говорит о том, что у Вас есть понимание своих личных границ и Вы достаточно хорошо осознаете, как с Вами можно поступать, а как нет. И также здорово, что Вы говорите подруге о своих чувствах, о том, что Вам неприятно, о том, какое общение Вам не подходит.
Возникает вопрос о том, как подруга реагирует на Ваши комментарии. Если она постоянно находится в оборонительной позиции о обесценивает по сути Вашу обратную связь, можно предположить, что подруга крайне не критична по отношению к самой себе и к своему поведению. Действительно, некоторым очень сложно признать, что они были не правы и причинили другому боль. Гораздо проще – отрицать происходящее, а еще лучше попробовать обвинить в происходящем этого же другого – «ты все не так поняла или такого не было вообще и ты все придумала» - в последнем случае это еще и попытка «газлайтинга» - попытка манипуляции, попытка заронить в Вас сомнение в Вашем адекватном восприятии происходящего.
Но, т.к. ко мне обратились за помощью именно Вы и работать я могу только с Вами. Важно понимать, что на консультации мы не можем проработать какие-то «вопросы по третьим лицам», которые Вас беспокоят. Мы можем работать исключительно с Вашим запросом.
Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации – когда подобное поведение подруги Вам неприятно и продолжать общение в этом же ключе Вы не можете, но и совсем «расстаться» с подругой также не хотите.
Уточните, пожалуйста, почему для Вас важны эти отношения? Что в них Вы получаете? Какую ценность эти отношения Вам приносят? Либо Вы находитесь в этих отношениях исключительно «по инерции» и они просто напоминают Вам о «студенческом времени»? Очень важно быть максимально искренней при ответе на эти вопросы и осознать, что же на самом деле «держит» Вас в этих отношениях?
Если Вы осознаете, что да, отношения ценны сами по себе и есть что-то важное, что Вы в них получаете, важно сформулировать достаточно ясный посыл для подруге о том, как сейчас Вы себя чувствуете в Ваших отношениях – важно говорить о своих чувствах и о конкретных действиях с ее стороны – не переходя на личности, например:
«Мне неприятно, когда ты даешь мне советы, о которых я не прошу. В этой ситуации я чувствую себя какой-то «маленькой девочкой», которая вообще ничего не понимает в собственной жизни и всегда нуждается в чьей-то помощи. Но это не так. Я сама могу принимать решения, и, если мне потребуется твой совет – я сама об этом спрошу. Если для тебя важны наши отношения – впредь, пожалуйста, не пытайся навязать мне свои советы и свою точку зрения».
Важно очень четко обозначить свою позицию в отношениях. Тем более Вы хорошо для себя понимаете, что «терпеть» подобное поведение со стороны подруги более не намерены, даже несмотря на то, что осознаете ценность Ваших отношений. И дальше уже сможете действовать по обстоятельствам.
Если подруге действительно важны Вы и Ваши отношения – она, возможно, сможет пойти Вам на встречу и попробует перестроить свое отношение к Вам.
Если же для нее важно только самоутвеждаться в отношениях за Ваш счет – она, скорее всего, проигнорирует Вашу просьбу и будет продолжать общаться в прежнем ключе. И здесь уже выбор за Вами. Терпеть ли такое отношение, либо свести общение к минимуму или совсем его прекратить.
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
