Любишь, не любишь… Сколько вопросов на эту тему. Типа такого:
«Как понять любишь ли ты бывшую жену или это животная ревность, когда узнал, что она завела отношения с более успешным соперником?
Жена год назад подала на развод, 10 лет прожили в браке. Было много сложностей и в моральном и материальном плане. Пыталась что-то менять в моих привычках, образе жизни, но не могла и злилась. С моей стороны тоже были претензии, но не такие глобальные. У жены в последнее время были расшатаны нервы, срывалась в крик по каждому поводу, интимных отношений нет. Всю любовь отдавал ребёнку, много работал, на сторону не бегал. При этом до сих пор продолжаем жить вместе. Полгода назад она демонстративно начала вести переписку и уезжать из дома на встречи с мужчиной. Если раньше во время ссор я был готов отпустить её и ребёнка, то теперь я начал понимать, что не могу без нее. Ситуация как в старой русской поговорке, - «Что имеем не храним, потерявши плачем».
Помогите разобраться в чувствах, может это животная ревность и чувство собственника так действуют на психику, хотя я думаю, что, если бы не ребёнок все было попроще. И что можно сделать для сохранения семьи»?
Печальная история…
Вопрос «Как понять, что люблю…» вообще не имеет адекватного ответа. Чтобы на него ответить нужно задаться философским вопросом, «А существует ли любовь». А ещё совсем романтическим вопросам, «А что такое любовь»? Вот уже не одно тысячелетие как в литературе, философии, много, где ещё эти вопросы обсуждаются. И всё без особого успеха. Как не был решён этот вопрос. Так и не решится видимо никогда. Соответственно, люблю – не люблю, это про порассуждать. Причём с малым практически полезным результатом. Точнее с отсутствием какого-то практического результата.
Что действительно полезно понять, так это вопрос о том, что именно сейчас происходит с вами в эмоциональном плане. Очевидно, что у вас происходит проживание утраты. Причём проходит ну очень уж осложнённо. Жена на развод подала. При этом жить вы остались вместе. То есть даже не понятно для вашей психики расстались вы или нет. Проживание утраты обычно длится год, даже полтора года. Но в таком случае как у вас, пока нет даже начала этого процесса. А это значит, что затянется и завершение процесса.
Для сохранения семьи нужно, чтобы семья была. Сейчас семьи фактически нет. Есть ваши воспоминания о семье. Если и говорить что-то про эту семью, то здесь разве что о попытке начать отношения заново. Но вот ведь в чём дело. Для этого нужно, чтобы желание сделать это было у обоих. Но жена по вашему описанию делает то, что свидетельствует скорее о том, что хочет быть без вас. Что можно в этой части сделать вам? Поговорить вежливо и выяснить намерения жены. Если она готова попробовать вновь, то это один вопрос, если же нет, то нужно уже строить отношения так, как строят чужие друг другу люди. Жить в разных местах. Навещать ребёнка в соответствии с установленным порядком или же договорится, чтобы он жил с вами. Договариваться о порядке жизни после окончания брака.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями! Ваша активность поможет мне понять, в чём Вы заинтересованы, и дать Вам ответы на Ваши вопросы.
С Уважением,
Иван Матрёнин
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Эта и другие публикации, размещаемые с моей подписью, являются авторскими. Копирование статьи или её частей допускаются только с личного разрешения автора, либо с указанием авторства. Перепост с указанием авторства и ссылка на статью приветствуется!
