Часто бывают семейные ссоры? Надоело ругаться?
Ищете средства внести гармонию в отношения?
Воспользуйтесь полезными психологическими советами, ведь психология тщательно изучает вопросы разрешения конфликтов.
Давайте рассмотрим несколько часто встречающихся факторов, из-за которых появляются или усиливаются противоречия между супругами. Их осознание поможет смягчить конфликтные ситуации, или даже предотвратить еще на стадии зарождения.
Мелочность
Нередко конфликты возникают из-за повышенной придирчивости. Порой мы придираемся к мелочам, к пустякам. Жена забыла спросить уставшего мужа, пришедшего вечером домой с работы, как дела? Это становится поводом для крика и упрёков в эгоистической невнимательности. Муж похвалил новую причёску жены слишком равнодушным тоном? Такая "непростительная" ошибка может стать поводом для грандиозного скандала.
Если подобные мелочные моменты становится основой частых семейных ссор, стоит задуматься об их подоплеке. Возможно, вы просто вымещаете на близком человеке какое-то глубинное недовольство? Стоит ли это делать?
Гораздо лучше сфокусировать внимание на каких-то положительных сторонах, поискать их. Сделать комплимент жене за красивый и вкусный салат, похвалить мужа за вовремя выброшенный мусор...
Не ленитесь сделать нечто подобное, особенно в качестве компенсации за недавний конфликт, раздутый по вашей вине. Это поможет улучшить настроение обоим, наладит позитивную семейную атмосферу.
Уверенность в своей правоте
Когда мы ругаем, осуждаем, обвиняем, то делаем это с пафосом, нисколько не сомневаясь в собственной правоте. Между тем, такое сомнение может быть очень полезным. А почему бы и нет? Почему бы не поставить под вопрос собственную правоту, хотя бы отчасти? Возможно, вы действительно преувеличиваете чужую виновность. Возможно, вы приписываете супругу чрезмерную враждебность. Возможно, вы нечаянно, ненароком переписываетесь ему/ей неверные намерения.
Часто действуют стереотип намеренной враждебности: "ты это сделал специально, нарочно". Например, муж преисполняется обманчивой уверенности, будто жена нарочно сделала так, что подгорело молоко, пересолила суп, не вымыла тарелку.
А почему бы не создать внутри себя "ментального адвоката", который смог хотя бы отчасти оправдать "виновника"? Пусть прозвучит голос в защиту.
Возможно, жена не уследила за сбежавшим молоком от рассеянности, от усталости. А не домыла посуду и переборщила с солью потому, что отвлеклась на беспокойные мысли о своей работе.
Конечно, не следует впадать в другую крайность, и всё оправдывать. Но разумное сомнение в собственной правоте может помочь смягчить, сгладить многие семейные конфликты.
А вот "комплекс правоты", вера в то, что "я всегда прав" стимулирует рост злости и гнева, напрасно сожжет немало нервных клеток обеим сторонам.
Нежелание поставить себя на место другого
У каждого есть способность к сопереживанию, сочувствию. Однако это способность может проявляться как в меньшей степени, так и в больше. Если уровень эмпатии невысокий, тогда семейные конфликты часты и масштабны. Порой супруги даже не задумываются о том, чтобы поставить себя на место другого, взглянуть на обстоятельства с чужой точки зрения. В разгар скандала участники конфликта кажутся друг другу чуть ли не абсолютными врагами, с чисто негативной мотивацией. Однако абсолютных врагов не бывает, тем более если речь идет о супругах.
Отдышавшись и успокоившись после ссоры, жена (муж) получает отличную возможность хоть немного взглянуть на произошедшее со стороны, глазами другого. Конечно, порой хочется поскорее забыть о конфликте, будто его и не было. И часто супруги негласно договариваются так и сделать, словно стирая ссору из памяти.
Однако если причины не осознаны, в будущем они станут действовать вновь. И вновь супруг/супруга будет наступать на старые грабли, замкнувшись на своих эмоциях и даже не пытаясь понять другого.
Резюме
Итак, помните эти важные 3 момента: придирки к мелочам, чрезмерная вера в свою правоту и неумение сопереживать другому.
• не преувеличивайте значимость пустяков,
• допустите возможность своего ошибочного восприятия,
• приучитесь ставить себя на место другого.
И тогда вы не только перестанете ссориться со своим близким человеком - вырастет общая удовлетворенность от жизни, появятся новые силы для свершений в самых разных областях.
Автор: Тарас Крива