Любовь в отношениях подразумевает в том числе и доверие. Без доверия отношения невозможны. Полагаю, это всем понятно. Но хотелось бы расширить осмысление того, зачем и как работает доверие/недоверие.
Если есть разумные (то есть, когда повод дан) сомнения в партнере, стоит сделать лишь одно действие: спросить его в отношении тех сомнений, которые есть внутри вас. Если же вы самостоятельно будете копаться в тех причинах, которые вызывают у вас недоверия, то погрязните еще глубже и придумаете целую вселенную: вселенную причин, по которым вашему партнеру доверять нельзя.
В данной точке у вас есть выбор: либо решаете доверять партнеру и, конечно, тогда есть риск, что однажды вы можете пострадать (но это не 100 процентный риск), и есть второй вариант - не доверять партнеру и всё время выискивать поводы для того, чтобы выяснить отношения, и всё время выискивать поводы, в которых ваш партнёр якобы может быть не очень порядочным. Если вы выбираете второй вариант, то ваши отношения очень быстро закончатся, потому что невозможно их строить в постоянном напряжении, ведь они (отношения) должны приносить только радость, при этом источником конфликта и проблемы будете именно вы. Почему? Потому что это ВЫ не доверяете ОБРАЗУ вашего партнера в собственном мире, который может быть совершенно не таким, как есть на самом деле. Вы купаетесь в ВАШЕМ представлении о партнере вместо того, чтобы обсудить с ним то, что волнует.
Чаще всего разумных поводов для недоверия нет. Из чего возникает недоверие, которое перерастает в паталогическую ревность? Из неуверенности в себе. Ревность, как крайняя точка развития недоверия, всегда говорит о том, что вы не уверены в себе. Логика мышления на подсознательном уровне такова - "он/она обязательно найдет кого-то лучше меня и уйдет". Решается данная проблема с терапевтом, который проработает все причины, что ведут к возникновению ревности. Конечно, можно самому заняться психоанализом, но все же это лучше оставить специалисту.
Поговорим об ответственности в выдаче "кредита" доверия.
Доверие это всегда выбор, всегда ваша ответственность и, еще раз, ваш личный выбор. Не партнер виноват в том что вы доверяете или вы не доверяете (я не говорю про факт, подчеркиваю ФАКТ, измены) - это ваше решение, которое влияет на отношения.
Чего вы боитесь?
Вот вы, допустим, приняли решение, что доверяете своему партнеру как бы там ни было. Какой может быть самый плохой вариант? Например, партнёр предает ваше доверие, и это доказанный факт (а не просто какая-то иллюзия). Если это случится, - да, это будет больно, это будет очень-очень больно, НО... Наступит ли конец света в вашей жизни от этого? Нет, вы будете жить дальше. Вы возродитесь из пепла и продолжите строить отношения, если, конечно, вы не невротик и не склонны к страданиям и к наслаждению вашими страданиями (но с этим снова к психотерапевту).
Если говорить о выборе, то более практичным и рентабельным вариантом является абсолютное и полное доверие партнеров, потому что только в этом случае мы можем любить и нам ничто не мешает любить партнера.
Не надо создавать проблемы на пустом месте, потому что этим самым недоверием вы разрушите всё, что так долго строилось. У вас есть выбор, и "доверие" это всегда ваш выбор.
Любовь ведь относится не только к межличностным отношениям: есть и любовь к природе, и любовь к животным. Любовь в глобальном смысле есть свойство, чувство в нас, способность нашей души, и как только мы начинаем, скажем так, лицемерить, вести расчет, не доверять, мы прикрываем поток этой любви, этого чувства внутри нас. Она - как генератор, как источник, на котором мы живем. Жизнь становится невкусной, пресной, ограниченной. И если мы всего боимся, страх блокирует любовь, он не даёт нам двигаться дальше.
Недоверие - это страх предательства, это как будто вы стараетесь подложить себе сена на случай падения: "я не доверяю, потому что боюсь, что меня предадут, и лучше заранее буду вооружён и готов к этому предательству, чем поверю". Но вы понимаете, что происходит, когда ожидаете, что вас предадут? Именно это и произойдёт однажды! Если вы будете очень сильно в это верить, искать, то обязательно найдёте. Человек, который ходит по огороду и ищет ногами грабли обязательно на них наступит. Это очевидно, не так ли? Вы доведете своего партнера до того, что однажды он это сделает, чтобы подкрепить ваши убеждения. Собственно психика так устроена, что вы будете ИСКАТЬ этих подтверждений. Остановитесь! Это ваш выбор, поэтому осознайте это! Это не партнер, который не заслуживает доверия, это у вас проблемы с доверием.
Каждый раз когда в вас закрадывается мысль "а может быть он/она что-то там делают с кем-то", говорите себе: "Стоп! Я для себя уже решила/решил, что мой партнер честен со мной! И я не буду вляпываться в этот омут!" Дальше спрашиваете себя: "а почему я так думаю? может быть мне стоит обсудить своё внутреннее напряжение, свое волнение и переживание с партнером, а не варится в собственном говне?" (обсудить=диалог, а не насилие и вынести мозг!). Только так можно находить компромисс и взрослеть вместе. Ну, а если вы предпочитаете вариться в собственном мире, то ничего не спрашивайте у вашего партнёра, продолжайте верить своим иллюзиям и рано или поздно вы оттолкнете партнера из этих отношений.
Если Вы научитесь на уровне психики всё время принимать решение, что ваш партнёр честен с Вами, что вы можете ему доверять, то сами станете улучшать свое отношение к вашему партнеру, ему с вами будет легко, и он захочет отдавать вам благодарность и любовь за такое отношение к себе.
Бежать же от себя, от своего страха того, что может быть больно или того, что вам, может быть, придется пережить предательство - не решает проблему. Этот страх только внутри, вашей головы, и это глубинный страх, который был рождён с определенных ситуаций в вашем прошлом (в тех ситуациях вами было ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не доверять, пока ваше доверие НЕ ЗАСЛУЖАТ). Это, когда-то принятое решение, которое сейчас довлеет над вами. Если вы сможете это осознать, понять, то у вас будет шанс выпутаться из этого, выпрыгнуть и начать жить иначе. Самый простой рецепт нормальных отношений - это говорить сразу и как оно есть, а также слушать другого. Но нам ведь страшно не так ли? Страшно что нас не поймут, осудят, что будем казаться слабыми и уязвимыми. Но именно ЭТО делает нас людьми! Уникальными людьми! И за вот этими проявлениями возможной уязвимости, слабости, странности кроется счастье быть собой, признавать себя таким, какой ты есть, и, зачастую, когда ты признаешь, что ты где-то слаб - дальше ты становишься сильнее в этом месте. Иногда надо просто посветить фонариком в темный угол, чтобы перестать бояться монстра, что может там сидеть.
Иногда стоит расписаться в том, что ты не идеален, признать свою ошибку и взять за неё ответственность, извиниться, и это решит проблему (если, конечно, на той стороне у вас такой же здоровый взрослый партнер)
Хотя... где вы вообще этих здоровых взрослых людей в наше время видели? :)
