«Данная статья призвана помочь тем, кто пытается, давно или не очень, выйти из отношений, которые морально истощают.
Она основана на моём восприятии таких отношений, моём личном опыте, и на том, что мне удалось понять за несколько лет токсичных отношений и после выхода из них.
В этой статье вы не найдёте психологических советов. Инструкций, как действовать, как уйти и как его выгнать тоже нет. При этом в ней даны некие напутствия, которые работают, и проверены мной.
Наибольшая часть содержания статьи основана исключительно на моих личных выводах.
Что-то, конечно, я подчерпнула от психологов и от тренеров по отношениям, что-то из этого модернизировала, подогнала теоретические полученные знания к практике.
Проживала, ошибалась и выносила определенный опыт, которым с радостью поделюсь с Вами.
Итак, начнём.»
Что же такое токсичные отношения и как их определить?
Это отношения, прибывая в которых Вы, и Ваш партнёр морально разрушаете друг друга. Оба, или один из партнеров ощущает эмоциональный дискомфорт. В отношениях часто присутствуют скандалы, и постоянное напряжение между партнерами. Ревность, обиды, выяснения отношений- всё это спутники токсичных отношений.
Чтобы определить токсичные отношения, не понадобятся длинные списки по признанию отношений таковыми.
На самом деле существует всего навсего ОДИН критерий, по которому Вы с легкостью их определите.
Попробуйте задать себе вопрос: «А мои отношения приносят мне удовольствие?»
При токсичных отношениях Вы ощущаете дискомфорт, находясь рядом с партнером. Вас часто настигает апатия, грусть, желание уйти или спрятаться. Если бы ваше воображение материализовалось, то Вы бы поставили между собой и партнером звукоизоляционную перегородку. А лучше стену.
Следовательно, если Вы не получаете удовольствия от отношений, это уже означает, что Ваши отношения токсичны. Можно описывать множество критеририев, одни из которых будут критичны, другие не очень. Но все они сведутся к одному: Вы просто не получаете удовольствия от отношений.
Нужен ли Вам выход из токсичных отношений?
Из такого рода отношений конечно надо выходить, и чем раньше, тем лучше. Не стоит терпеть, и изображать из себя Мать Терезу или Жанну Д’Арк, ничего доброго Вам это не принесёт. Но, прежде чем принимать попытки выхода из отношений, попробуйте ответить на ДВА вопроса:
Вопрос 1:
Действительно ли я хочу избавится от этих отношений?
Вопрос 2:
Готова ли я сделать первый шаг к выходу из отношений, во что бы то не стало?
Если на оба вопроса Вы ответили положительно, то действуйте.
Если хоть на один вопрос Вы отвечаете отрицательно или неуверенно, то даже не пытайтесь. Скорее всего, Вам нравится то, что Вы имеете сейчас. Ну и могу предположить, что Вам комфортна позиция жертвы, или, наоборот «насильника».
Это, на самом деле, очень важно понять. Ведь в том случае, если Вы получаете удовольствие от токсичных отношений, возможно достаточно это принять, и перестать жаловаться на свою печальную судьбу, и жить в своё удовольствие. Решение за Вами.
Как начать действовать?
Ниже, будут описаны действия, которые я сама использовала, чтобы выйти из токсичных отношений. Но для начала необходимо поставить перед собой цель, некую установку. И целью будет конечный итог, то к чему Вы прийдете.
Цель-установка: «Я счастлива».
Именно в настоящем времени. Очень важно не допустить ошибку, и не ставить цель в будущем времени. Только настоящее время. Не «я буду счастливой», а «я счастлива». Здесь и сейчас. Это и будет некой установкой для Вас, которая будет вызывать желание не останавливаться до тех пор, пока Вы не достигните того, о чём думаете.
Как понять что это: «Выйти» из токсичных отношений?
Когда у Вас не будет желания вернуться к этим отношениям, Вы не будете жалеть потраченного времени, перестанете вспоминать о том, что Вас связывало, и грустить по одному или нескольким моментам, которые не давали сделать первый шаг- это и будет является «Выходом». Всё, вы вышли из отношений, и Вам не хочется обратно. Вы вышли и готовы идти на встречу новой жизни.
С чем Вам предстоит столкнуться?
На пути к Выходу из токсичных отношений, у Вас могут появится возражения: психологические препятствия и барьеры. Вот некоторые из них:
«Я не могу забыть!»
И не надо забывать. Надо помнить, чтобы иметь ясную картину. Если Вы будете пытаться забыть то, чего забывать не хотите, то можете упустить важные детали.
Например:
«В тот самый вечер он так романтично подарил мне розу и это милое кольцо с бриллиантом! Он проявил заботу, и хотел сделать мне приятно.»
Важная деталь:
«Правда перед этим он назвал меня меркантильной тварью перед своими друзьями.»
Тут, будет ошибкой, если Вы начнёте сразу искать для него оправдание. Что-то вроде: «Он понял, что сделал мне больно и жалеет об этом»
На самом деле он обозначил цену за свой поступок. И в следующий раз, он точно будет знать чем откупиться.
И это будет является ценным воспоминанием, которое дало ясное понимание ситуации.
Да и впрочем, забывают что-то совсем не по принуждению. Это происходит само собой. Наша цель вовсе не забыть. Наша цель: «Я счастлива». Нам надо вспомнить, и прожить все эмоции ещё раз. Тогда мы поймём ещё раз, хотим ли мы выйти из отношений и добиться поставленной цели.
«Что скажет мама, когда узнает? Это её сильно ранит, я не могу этого допустить!»
Любая мама, какими бы ни были Ваши отношения с ней, переживает за Вас. Любая мама начнёт вспоминать себя, свою маму, всех бабушек: «Они терпели, а ты чего? Ну потерпи, такая уж наша Женская доля!»
Просто поговорите с ней. Спокойно и уверенно. Объясните свою позицию. Разговор должен начаться со слов: «Я так решила. Обратного пути нет, и не будет. Я понимаю, что ты переживаешь. Я тоже переживаю, поэтому жду от тебя, как от самого родного и близкого человека поддержки.»
Ей будет приятно, что Вы её не отвергаете, а нуждаетесь в ней, и она будет более сговорчива. При этом у неё будет желание помочь, там где это действительно нужно. И тем самым Вы переведете её состояние паники в чувство собственной нужности Вам сейчас.
«Он без меня пропадёт! Мне его жалко. Куда он без меня, я его приучила, что всегда рядом и могу помочь»
Жалость- это худшее, что Вы можете дать мужчине. Жалостью Вы его унижатете. Он мужчина, и он точно не будет «жевать сопли», и найдёт решение проблемы. Хотя, он может пользоваться Вашей жалостью бесконечно, если мама его однажды научила пользоваться ей. Конечно тут всё зависит от воспитания.
Тут можно вернуться к вопросу 1: «Хочу ли я выйти из токсичных отношений?»
«А вдруг другие скажут, что я единоличная стерва, что так делать нельзя, и начнут меня отговаривать?»
Эта ситуация похожа на ситуацию с мамой, но отличие есть. Мама действительно переживает, чего не скажешь о других.
Да, Вы единоличная стерва. А кто Вам поможет, кроме Вас самих? Никто. Кто заставит Вас делать то, чего Вы не хотите? Да, никто! И поверьте, они все потом будут просить совета у именно у Вас, потому что Вы будете счастливы, а они нет.
«Вдруг у меня не получится?»
Ну во-первых, вдруг бывает только «Пук!». А во-вторых, не беритесь за то, в чем не уверены.
«А если меня потянет снова вернуться к нему? Ведь нас столько всего связывает! Все таки столько лет были вместе»
Да, потянет. На этот счёт есть одно правило. О нём будет ниже.
А ещё можно вернуться к вопросу 1.: «Хочу ли я выйти из токсичных отношений?»
И ещё остаётся одно препятствие, касающееся пар с детьми:
«Если я уйду, дети будут расти без отца! Я потерплю, пока дети не вырастут, а потом уйду!»
Нет, не уйдёте! Это отговорка. Терпите сейчас, и будете терпеть завтра. И послезавтра, и через месяц, и через год, два, пять, десять, двадцать пять. А там уж и чего уходить? Теперь уже внуки. Терпеть, якобы ради кого-то, стало привычкой.
Тут важно понять, что необходимо детям для психологически здорового воспитания. Вы хотите своим детям счастья? Они не получат его, пока Вы будете терпеть, и пока будут видеть скандалы и нелюбовь родителей. Они подсознательно скопируют это поведение во взрослой жизни. Дети должны видеть счастливую маму в первую очередь.
Я думаю эта тема заслуживает отдельной статьи, в которой получится описать тему более обширно, так как она слишком щепетильна, и есть много нюансов. А пока можно запомнить одну формулу:
«Счастливые родители=счастливые дети».
«Я боюсь остаться одна. Кому я нужна?»
О да, этот страх одиночества. Больная тема для многих девочек, девушек и женщин.
Ещё когда я была совсем юной девочкой, это был мой страх номер один. И ещё тогда я решила его побороть. Я поняла, что:
«Я не могу ни на кого полагаться лишь по той причине, что каждый может уйти из моей жизни. Разным способом. С кем-то из друзей рано или поздно разойдутся пути, родители отойдут в мир иной, с мужем можно развестись, братья и сестры будут жить своей жизнью, дети вырастут и начнут свою жизнь. Единственный кто от меня никогда не уйдёт- это я сама. А значит надо дружить с собой. И научится получать удовольствие от своего общества.»
Это мысли двенадцатилетней девочки, к которым её никто не принуждал. И они были одним из первых шагов на её пути к любви к себе. Эти мысли помогли побороть страх «одиночества».
Чем Вы хуже этой девочки?
На все свои остальные возражения помните вопрос 1.: «Хочу ли я выйти из токсичных отношений?
Задавайте его себе каждый раз, когда будет возникать сомнение. Если ответ на него будет отрицательный, можете остановится. Это не будет означать поражение. Это будет означать, что Вы не уверенны в своём решении. А если в чём-то не уверенны, то не стоит начинать делать это. Терпите, и живите дальше, как привыкли. Ваша жизнь, и только Вам решать как поступать.
Вы готовы сделать первый шаг. Что дальше?
Итак, цель поставлена: «Я счастлива».
Все возникающие сомнения развеяны.
Вы готовы к новой жизни.
Что делать дальше? Я опишу несколько вариантов. Можно выбрать несколько, или все, или ничего не использовать из изложенного. Ориентируйтесь лишь на своё желание.
- Оглянитесь назад, что Вы упустили? Посмотрите на прошлое. Что там могло бы быть, если бы Вы были без него? Быть может реализовали бы свои мечты из детства? Или сделали бы татуировку, которую он запрещал делать. А может Вы бы вели свой бизнес, и ходили к косметологу, чего он всегда был против, объясняя это экономией семейного бюджета.
- Успокойтесь. Не думайте на надрыве. Определите что принесёт Вам удовлетворение, приятные ощущения, эмоции. Начните с малого, например если внезапно Вы поняли что хотите мороженного, сходите и купите его, не откладывая на через часик, вечером, потом. Купите его прямо сейчас. Это будет тренировкой для мозга: «Захотела и сделала»
- Запомните: он вовсе не козел, и он не плохой! Он такой же человек. И возможно он тоже страдает в этих отношениях. Подумайте о его чувствах, о его желаниях, они у него есть. Любить Вас он не обязан, так же как и Вы его. Понимать, кстати, Вас он тоже не обязан. И делать так как хотелось бы Вам тоже. И заметьте, он не делает того, чего не хочет.
- Не делайте того, чего не хочется. Учитесь говорить нет. Ему, себе, всем остальным. Очень простое и важное правило, которое мной было обещано выше: «Хочу-да, не хочу-нет». Нет больше ничего, всего два варианта. Хорошо?
- О прошлом подумали уже? Отлично. Теперь подумайте о будущем. О самом ближайшем. Что Вы можете сделать, если приложить совсем немного усилий. Чего бы Вы хотели сделать, но не делали до этого? Прыгнуть с парашютом? Если есть возможности, то дерзайте! Может Вы хотели увидится с дальними родственниками, или давно позабытыми друзьями? Сделайте первый шаг, и просто договоритесь о встрече. А может Вам не хватало безумства? Выйдите на улицу и обменяйтесь номерами телефонов с 5 мужчинами. Только не переборщите. Сохраняйте баланс. Не делайте этого, если охватывает паника. Если же присутствует сомнение: «А вдруг не получится», то сразу делайте. Если будете меньше раздумывать, больше делать, то все непременно сделаете. Это даст Вам уверенности в себе. «Я это сделала, круто!» Это научит Вас двигаться дальше.
- Запомните ещё одно правило: «Выбор есть всегда!»
Именно так и никак иначе. Мы каждый день делаем выбор. Выбираем что нам кушать, носить, куда идти и чем заняться. Выбираем то, что вкусней, удобней, красивей, интересней. То, что для нас является наилучшим вариантом.
Если перед Вами стоит выбор из двух пар туфель: одна пара красивая и удобная, а вторая не красивая и в них будет не удобно ходить, какую пару выберете? Неужели ту некрасивую и неудобную пару? Нет конечно. Где логика, если выбирать между плохим и хорошим, плохое? Выбор всегда стоит за тем, что мы считаем для себя наилучшим. Это будет считаться правильным выбором.
И в выборе легко ошибиться. Если, допустим, та красивая пара туфель, только казалась удобной, а по факту это оказывается крайне не удобная обувь: она натирает пятки, да и как оказалось, что не такая уж и красивая. Из моды давно вышла.
Но, мы её выбрали, это наш выбор и ничей больше. И мы всегда вправе поменять свой выбор. Можем отказаться от этой пары, и найти другую. А может мы выберем ходить босиком.
Всё, что Вы имеете на данный момент, Вы сами когда-то выбрали. И всё, что Вы сделаете, тоже будет являтся только Вашим выбором.
Предлагаю подитожить:
- Если в отношениях Вы оба, Вы или Ваш партнёр не испытываете удовольствия, а напротив- испытываете дискомфорт, то это токсичные отношения.
- Вы не выйдите из токсичных отношений, пока не будете уверенны, что этого на самом деле хотите. В этом Вам помогут два вопроса:
Вопрос 1:
Действительно ли я хочу избавится от этих отношений?
Вопрос 2:
Готова ли я сделать первый шаг к выходу из отношений, во что бы то не стало?
- Цель- «Я счастлива». В настоящем времени. Это важно!
- Воспоминания- это хорошо! Они дают полную картину, и помогают не упустить важные детали, которые Вы могли не заметить ранее.
- Вы столкнетесь с собственными возражениями. Не забывайте, как столкнётесь с ними, о двух вопросах. А особенно о первом.
- Запомните простое правило: «Хочу-да, не хочу-нет».
Это правило Вам даст:
-свободу выбора, Вашего выбора;
-добавит уверенности в себе, или она у Вас появится;
-поможет понять, чего Вы на самом деле хотите;
-Вы начинаете делать шаги на пути к своему счастью и любви к себе
- Второе правило: «Выбор есть всегда!». По сути это производное от первого правила. Оно помогает, если Вы боитесь вдруг, что тот или иной поступок будет является ошибкой.
Благодарю за внимание!
Буду рада, если напишите в комментариях, была ли моя статья для Вас полезной?
Чего не хватило? Легко ли читается?
Желаю Вам быть счастливыми, жить в гармонии с собой, и отличного дня!
