— Денис, ты говорил, что любые отношения являются «бухгалтерией». Люди общаются с нами до тех пор, пока их устраивает «взаимообмен». Как это работает в долгосрочных отношениях между родителями и детьми, между супругами или партнерами по бизнесу?
— В этом нет ничего сложного. Например, мы с моей дорогой супругой живем именно так, как я описал. Мы друг друга нежно любим. У нас теплые отношения. Она для меня самый родной человек на данный момент. При этом, все выстраивается на основе того, что я ей даю, и что она мне дает.
Душевность в нашей семье есть благодаря тому, что простроен фундамент. Фундамент — это договоренности и знания друг о друге, о том, что каждому из нас нужно. Я знаю, что нужно ей, и в курсе, могу ли я ей это дать. Она знает, что нужно мне.
В самом начале наших отношений мы обговаривали, чем же мы будем «обмениваться».
— Вы узнали друг друга достаточно хорошо и оговорили все заранее. Что делать людям, которые заранее не обсудили детали, что-то упустили? Как действовать в отношениях, которые запутаны десятилетиями?
— При таком раскладе можно либо «разруливать» отношения, либо продолжать страдать. Обычно именно так и происходит.
Рассмотрим, по порядку, варианты, как люди поступают в «запутанных» отношениях.
Вариант 1 — оба партнера договариваются о том, как жить дальше вместе, по каким правилам.
Партнеры в какой-то момент осознают, что они не телепаты. Вот такая новость вдруг. И для совместной жизни им важно общаться, обсуждать «детали» совместной жизни, обсуждать, как порадовать друг друга, как помогать, как не мешать. Они перестают надеяться, что счастливая совместная жизнь «построится» сама без их участия.
«Повзрослевшие», помудревшие за годы совместной жизни, муж и жена могут сесть вместе и сказать: «Мы наверное что-то не учли». И с этого момента начинают учитывать, обсуждать, переговариваться. Они так и говорят: «Давай обсудим наши договоренности».
Начинаются обычные, хорошие, деловые разговоры про отношения. Они выясняют, чего они на самом деле хотят, выясняют, что могут друг другу дать, а чего — не могут. Вопросы так и звучат: «Чего ты хочешь?», «А чего я хочу?», «Что ты имеешь ввиду?».
Если у партнеров получилось договориться, то они продолжают жить с новыми договоренностями. С течением времени, они могут корректировать «устав» своей семьи.
Бывает, партнеры начали договариваться и поняли, что их ожидания друг к другу сильно расходятся. Они не смогут их выполнить. В таком случае, они, без всякого рванья волос на груди, без истерик говорят друг другу: «Спасибо тебе огромное за этот большой опыт. Спасибо нам за то, что мы помудрели. Давай «плавненько» разойдемся. У нас дорожки разные.»
Вариант 2 — люди не договариваются. Они ругаются вусмерть. Страдают все.
Это классический вариант, когда муж и жена живут «как кошка с собакой», при любой возможности, стараясь другого «покусать». Успокаивают себя тем, что все так живут, все так ругаются. Порой супруги настолько сильно ругаются, что это становится для них нормой «общения». Они без ругани даже не понимают, есть ли у них отношения: «Бьет — значит, любит». «А что здесь такого?». Им кажется, что если есть ругань, значит, человеку не все равно. Видя отношения теплые, такие, в которых не обязательно друг на друга кричать, они ухмыляются, говоря, что это всё сказки, что это «скука смертная».
Вариант 3 — один или двое терпят. Они даже не выражают свое недовольство в крики или в ругань, они просто терпят. Внутри себя.
Такие случаи я наблюдал в жизни. Чаще я встречал вариант, когда один из супругов мучается, страдает, а другой более вольготно себя чувствует.
Человек напрягается, чтобы терпеть. Испытывая дискомфорт, он говорит: «Бог терпел, и нам велел». Стиснув зубы, он живет с дискомфортом и телесными напряжениями. Напряжения оборачиваются нарушениями кровотока, нарушениями обмена веществ.
Рано или поздно напряжения становятся причиной в функциональных нарушений в организме. Появляются болезни, в том числе, сердечные приступы, рак. Со стороны, это может выглядеть так, будто человек жил-жил и неожиданно вдруг у него обнаружили рак. Но мы понимаем, что эта болезнь возникла не за один день.
Все заболевания, даже самые «страшные» и неизлечимые, возникают из-за нарушения отношений с собой.
Бывает, что у человека картина мира подразумевает, что он должен страдать, что страдания — это нормально, а стремление к отдыху, радости и расслаблению — это какая-то несбыточная мечта, это стыдно. Разумеется, что такой «страдалец» без посторонней помощи, сам себе создает различные напряги и теряет здоровье.
В отношениях с самим собой также важно слышать себя, свои потребности и договариваться о том, как с этим жить.