Навигация по статье «Мне стыдно: как мы можем узнать стыд. Часть 2»:
В прошлой статье «Чувство стыда» мы говорили о том, что в те моменты, когда человек испытывает стыд, его восприятие мира сужается, он осознает только те черты, которые считает неадекватными, неприличными. Как будто то, что он тщательно скрывал, неожиданно оказалось выставлено на всеобщее обозрение.
Человек в таком случае чувствует свою общую несостоятельность, некомпетентность. Он краснеет, как бы «теряет присутствие духа», иногда говорит «глупые вещи», забывает слова, заикается, делает неверные, неловкие движения, становится неуклюжим. Возникает ощущение, что человек больше не может ни воспринимать, ни думать, ни действовать.
Исследователь Томкинс (Tomkins, 1963), отмечал, что люди обычно стараются скрыть проявления стыда. Это связано с тем, что слишком откровенные, слишком интенсивные и слишком частые проявления стыда демонстрировать, опять-таки, стыдно, это как бы подтверждает, что с человеком «не все в порядке», свидетельствует о социальном неблагополучии.
Обычно люди скрывают стыд, отводят взгляд, пытаются быть незаметными, не попадаться на глаза. А иногда и наоборот – человек высоко поднимает голову, выпячивает подбородок и пытается заменить выражение стыда презрительным видом, но избегает прямого взгляда.
Человек даже не всегда осознает это ощущение – «мне стыдно», его собственная психика приходит на помощь и начинает его спасать с помощью защитных реакций.
Как люди прячутся от стыда
Мне стыдно: избегание ситуаций (уход, забывание, игнорирование)
Например, человеку нужно поговорить с важными для него людьми. Может быть, с подругой, с другом, может быть с коллегой, начальством, что-то попросить или предложить. Человек не знает – согласятся или откажут, чувствует скованность, пустоту в голове.
В подобной ситуации некоторые люди просто «забывают» поговорить. Вдруг оказывается, что уже поздняя ночь, а человек только вспомнил об этом. И тогда он с легкой досадой и с долей удовлетворения говорит себе: «Ничего, я завтра поговорю. Завтра я точно не забуду».
В некоторых ситуациях стыда можно заболеть и таким образом «уйти» из неприятной ситуации. Условно, если я здоров и не позвонил или не пришел, это значит, что я боюсь, струсил или не сдержал слово. А если я заболел, то это – уважительная причина и отличное объяснение.
Опустошение в голове тоже может быть одной из разновидностей «ухода» из ситуации. Человек может называть это состоянием отупения, ступора. В эти минуты он как бы уходит внутрь себя и ничего не чувствует. Для него «ничего» оказывается намного лучше, чем «мне стыдно».
Человек может непосредственно избегать ситуаций потенциально опасных возникновением стыда. Не ходить в места, где он может почувствовать стыд, не общаться с людьми, в чьем присутствии он может чувствовать стыд.
Человек может отказать себе в выборе людей, с которыми ему хотелось бы общаться. Он систематически боится, что он не понравится, что с ним не захотят общаться или работать, представляет, что ему откажут и тогда он переживет очень сильный стыд. В итоге выбирается другая, пассивная стратегия – ждать, пока выберут его, принимать только тех, кто сам проявляет заинтересованность, и тем самым человек «страхует» себя от отказа и как следствие – стыда.
Однако человек при такой стратегии может очень многое потерять. Например, человеку может не очень понравится тот, кто его выбрал, отношения окажутся трудными и болезненными. Но и отказать в такой ситуации – тоже проблематично, человек, как правило, думает: «Мне стыдно отказать, я боюсь обидеть».
Он может считать себя не достойным общения с теми, кто ему действительно нравится, потому убеждает себя довольствоваться общением лишь с теми, кто сам проявляет инициативу. И тогда получается, что человек теряет радость взаимности. Избегая стыда, человек избегает очень важных и позитивных моментов в своей жизни.
Особенность эмоции стыда в том, что она возникает только тогда, когда человек испытывает позитивные эмоции, например: желание, интерес или радость. Когда желание очень сильно, а возможность его исполнения кажется минимальной, тогда человек неосознанно сдерживает свой интерес к желанному объекту.
Например, если человек хочет кем-то стать (освоить какую-то профессию), у него есть изначальное желание, влечение, радость, интерес к этому делу. Но при этом есть и ощущение никчемности, не способности справиться с задачей, страх переживания неудачи и вытекающего из нее ощущения «мне стыдно за это». По сути, человеку становится стыдно еще до того, как он что-то совершил.
И в итоге он сам себе отказывает в возможности попробовать, проверить свои возможности на практике, сделать шаги и осознать первые результаты (которые не обязательно будут такими уж безрадостными).
Мне стыдно: создание видимости активности
Чтобы как-то спастись от стыда, скрыть его, человек начинает производить какие-то активные действия: рассказывать о проблемах своих друзей и знакомых, высмеивать их или сожалеть об их неудачах, возмущаться какими-то «неправильными» людьми, пытаться угадать настрой собеседников и интересную им тему с целью угодить и понравиться, копировать, подражать манере людей, которых считает успешными и т.д.
При этом важное для самого этого человека в поле зрения собеседников не попадает, эта показательная активность вытесняет все то, что является реальным содержанием и реальным интересом человека, но в силу стыда он не дает себе права быть собой со своими реальными ценностями и переживаниями.
Психолог может поддержать такого человека и вместе с ним разобраться, что происходит между ними. А в обычной жизни люди могут сказать: «Боже мой, да он несносен, навязчив. Лучше с ним не общаться». Самое печальное, что в этот момент человек получает подтверждение того, что он не интересен. А все потому, что он занимается имитацией активности.
Некоторые стыдящиеся люди могут научиться прекрасно развлекать людей, становятся интересными рассказчиками, балагурами, но не могут создавать близких отношений. Потому что глубоко внутри они не верят, что могут быть интересны партнеру такими, какие они есть. Они вынуждены создавать «вымышленную» «привлекательную» личность, маску, которая со временем прирастает к ним.
Если человек чувствует себя не значимым, он может стараться стать удобным другому, делать только так, как другой любит. Он начинает угадывать, чего хочет другой, жить по чужим правилам. Таким образом, человек теряет свои правила и ценности, себя самого. Он живет установками и рамками, которые ему предлагает ситуация. Если ему не удается понравиться другому человеку, к нему сразу приходит ощущение «мне стыдно».
Конечно угождать и понравиться можно многим людям, особенно если они сами хотят, чтобы им угождали. Но скорее всего такие отношения не будут искренними, близкими и долгосрочными.
Стыд и подавление агрессии, направление ее не в то русло
Когда такое недовольство копится, оно порождает в человеке агрессию. Агрессия — это энергия для восстановления нарушенных границ, для преодоления препятствия на пути к своей потребности. Эта энергия не направляется в нужное русло.
Возможно, человек придет домой и дома выскажет все, что думает о том, чем он недоволен. Он может сказать обо всем своей жене или мужу вместо того, чтобы сказать начальнику или еще кому то. Человек будет гневаться, рассказывать, как он оскорблен, как кто-то не прав.
Но проблема такого способа выражения агрессии в том, что она направлена совершенно в другую сторону. Начальник так и не узнает, что человеку не нравится. Недовольный, возможно, сольет накопившуюся энергию, но ничего существенно не изменится в его жизни в лучшую сторону. Агрессия будет накапливаться и способы ее выражения не изменятся.
Человек может сильно испортить отношения с семьей и близкими людьми, сливая на них не предназначенную им агрессию. Близкие люди не всегда выдерживают такое отношение, в семье начинается разлад, скандалы, которые могут закончиться расставанием. В таком случае человек снова получит подтверждение, что он плохой и недостойный, и снова к нему придет невыносимое «мне стыдно»…
Агрессия может выразиться и в форме внезапной аффективной вспышки. Так взорваться может даже очень скромный человек. А когда человек попадает в сильный аффект, ему очень сложно подобрать корректную форму выражений и контролировать то, что он говорит. В итоге человек понимает, что сказал и/или сделал что-то лишнее, и его ощущение «мне стыдно» вырастает в разы.
Его собеседник тоже может обратить внимание только на форму, обидеться, возмутиться. Важное содержание, которое могло бы изменить отношения, будет обесценено и уничтожено такой агрессивной формой.
Стыдящиеся люди огромную часть своей агрессии направляют на себя. Например, могут спотыкаться, падать, или резаться, «случайно» получать легкие травмы. Иногда аутоагрессия выражается уже в виде серьезных заболеваний. Например, после неприятных разговоров, событий, в которых приходится сильно сдерживаться, у таких людей часто болит голова. Со временем могут сформироваться более серьезные симптомы и болезни.
Глубокое подавление собственной личности
Часто люди, считающие себя ничтожными, попадают в секты, в любое «большое» сообщество с жесткими правилами. Человек, чувствуя себя частью этого большого, находит смыслы, которых не нашел в себе, и даже не готов искать.
Тогда психолог по чуть-чуть делает за такого человека работу по отреагированию глубоко заблокированных чувств, отчасти выражая за него гнев, возмущение, негодование, помогая в поиске своих убеждений и ценностей, своих смыслов. Это по чуть-чуть начинает человека поддерживать и восстанавливать. Чтобы такой подавленный человек пришел к пониманию себя требуется длительная психотерапевтическая работа.
Депрессия
Если человека преследуют острые переживания состояния «мне стыдно», если ему не удается извлекать из переживаний полезный опыт, если он не владеет ни одним из способов самоподдержки, то такой человек переживает страх, вину, печаль, направленную на себя враждебность. Такой человек очень сильно подвержен депрессиям.
В депрессии, как и в стыде, человек воспринимает свое Я как ущербное, неадекватное, никчемное, жалкое во всех отношениях. Корни своей ущербности человек видит в своей личности. Это всегда приводит к самообвинению. Депрессия, так же как и стыд, мешает человеку найти объяснение или оправдание своим недостаткам, поддержку и ободрение для себя в своих сложностях.
Оригинал: https://psyhelp24.org/mne-stydno/
