Не так давно гостили в деревне у свекров. Обед, чай, всё как обычно. Свекровь ушла в кухню ставить чайник и вдруг вернулась почти вприпрыжку, что ей, надо сказать, как-то несвойственно. Более того, она сверкнула очами и с таинственным видом поманила меня, прижав палец к губам. Представляете?! Вот и я заинтриговалась жутко!
Моментально проникнувшись настроением, я почему-то на цыпочках и рысью проследовала за любимой мамулей мужа. На самом деле, от неё никогда не знаешь, чего ожидать, в этом мы с ней здорово похожи, и я понимаю, почему муж на мне женился, а другие – нет. (Пусть теперь локти кусают, дураки, ха-ха!)
Вообще-то, таинственный вид мамули мог означать что угодно – от присутствия фиолетового жирафа (которого, например, она сама покрасила к Пасхе луковой шелухой в колготках) до расцветшего каланхое. Я была настроена всё-таки на жирафа, хотя умом понимала, что каланхое реальнее. Но я увидела вот это:
- Вот! – со счастливым и торжествующим видом сообщила мне свекровь.
Я отреагировала адекватно и восхитилась. Если кто не в курсе – то мы долго сомневались в существовании данной конкретной кошки. Свекровь уверяла, что она есть, а мы, конечно, соглашались (со свекровью всегда надо соглашаться!). Правда, через несколько месяцев мы убедились, что кошка существует, но очень издалека и мельком, для этого даже пришлось совершить несколько акробатических трюков, что в нашем возрасте, вообще-то, чревато.
А тут – вот она, собственной персоной!
- Это Муся?! – благоговейно спросила я.
Свекровь была крайне довольна произведённым эффектом и моей правильной реакцией. А вот Муся довольна не была.
И, хотя, за стеклом не слышно, но по её виду было видно, что Муся явно ругается, причём нецензурными словами.
- А чего это она такая злая? – наивно спросила я.
- Голодная, поди, с ночи где-то шарилась.
- А чего не впускаете?
- Потому что туалет занят. А ей надо лапы помыть, вот и жду.
В туалете сидел любимый сыночка, и свекровь разрывалась между кошкой, которой, оказывается, после каждого похода на улицу моют лапы, и сыном, которого следовало бы поторопить, но…
- Первый раз слышу, что деревенской кошке лапы моют…
- Она не деревенская, - обиделась свекровь, - она царских кровей!
Их высочество сидело на подоконнике и ругалось совершенно по-колхозному.
- А-а-а-а, - уважительно протянула я, - ну тогда коне-е-е-ечно… Муж, выходи! Тут прЫнцесса желают ноги помыть!
В ванной испуганно загрохотало и показался муж.
- Вы чего опять придумали? – подозрительно поинтересовался он у любимых женщин. – Какая принцесса?
Любимые женщины синхронно пожали плечами и ткнули в окно пальцами. Муж посмотрел в окно – там никого не было: у кошки кончился нецензурный словарный запас и терпение. Муж с трудом удержался от покручивания пальцем у виска и на всякий случай сказал:
- Понятно… А ванна вам зачем?
- Уже незачем, - обиделась неизвестно на что свекровь.
Сынуля ушел в комнату и попросил отца убрать самодельную наливку (кстати, очень вкусную!) подальше. Подставила нас Муся! Меня реабилитировали только вот эти фотки на телефоне.
С наступающей Пасхой вас, друзья! Особенно тех, для кого этот праздник - самый главный!!!
А еще вот похвастаюсь, хотя это и некрасиво)))) Узнала результат Тотального диктанта, который писала третий год подряд (если кто писал тоже - виват!) - получила "пять")))
