прокотикофф

Однажды Мотя выяснил, что за входной дверью – свобода. И не просто какая-то там «фу-свобода», а абсолютно безопасная, представляете?! У Мотеньки нашего, как я неоднократно говорила, очень и очень трепетная натура, несмотря на довольно широкую харизму и флегматичный характер. Хотя мой дражайший супруг называет это неприятным для Мотеньки плебейским словом «трусло»... Но кому нужна такая правда, да же? В общем, Мотя обнаружил, что недомерка, который вышел и прошёл ДО САМОГО КОНЦА КОРИДОРА (!) никто...

Однажды Трикотаж на меня обиделся. Я серьезно. - А чего это ты выходишь за дверь, а мы – нет?! – справедливо возмутился Зёма. Он вообще по возмущениям первый. «Не так стоишь, не так лежишь, не то даёшь, даёшь, но мало!» Зёму хлебом не корми, дай повозмущаться. Раньше он просто СМОТРЕЛ, а недавно понял, что орать-то, оказывается, эффективнее! Теперь орёт. Или ему просто нравится, как звучит вопль в полупустой прихожей. Мы ещё не разобрались. Но по поводу выхода в свет Зёма был категоричен: - Я выйду!...

Однажды – обожаю это слово, оно как бы обещает… Ну, словом, однажды одну там женщину спросили: - А ты была в Звенигороде? Женщина не была. Она вообще мало где была, если честно. Но про Звенигород всё-таки слышала, название очень уж красивое. Рассказала коллеге, что хочет поехать в Звенигород. - А чего бы и нет, - согласилась та, - Балтийское море посмотришь. И тут я зависла. Я, конечно, страдаю хроническим топографическим кретинизмом в сотой степени, но всё-таки какое-то чувство издалека семафорило, что тут что-то не так...

Удивительный факт: Зёма любит покушать. Глядя на его теловычитание системы «лисапед», в это трудно поверить. Но, как говорила Белая Королева из «Алисы в Зазеркалье», если тренироваться каждый день, то до завтрака можно поверить аж в пять невозможных вещей! Тренируйтесь, короче. Итак, Зёма любит покушать. Он покушать любил всегда, но в последнее время круглосуточно. То ли юный возраст так на него влияет, то ли летний авитаминоз. И то сказать – это разве лето?! То дождь, то гроза, то опять дождь. Хотя, говорят, где-то видели солнце...

Расскажу вам один неочевидный факт: Пуня любит чесаться! Ну, разумеется, речь не идёт о том, чтобы она плебейски чесалась за ухом. Нет. Полномочия по полноценному почесанию передаются одной там наивной женщине, которая всю жизнь думала, что коты и кошки чешутся сами. Представляете? Сначала моются, потом чешутся – и на выходе мы получаем красивое ухоженное животное. Примерно вот такое: Из этого списка в реальности мы получаем только «ухоженное»: Пуня всегда уходит, если ей что-то не нравится. А не...

Вот вы часто спорите со своей кошкой? Или вы нормальный, адекватный и вменяемый человек? Если да, то, конечно, не спорите, а сразу соглашаетесь, правда? Я вот не сразу. Ещё и ругаюсь постоянно. Например, недавно пыталась доказать Моте, что он лентяй и прекрасно может допрыгнуть с кровати до подоконника. Мотя уверяет, что не может. У него лапки устали. И далеко. Но я же видела! Буквально позавчера он запрыгнул! Правда, он думал, что никто не видит. А я в зеркало увидела! Мы спорим минут двадцать. Мотя желает на подоконник, я велю прыгать самостоятельно...

Зёмино шило, судя по всему, с каждым годом становится всё длиннее. Котик не растёт, а шило - запросто! Просто страшно подумать, каково маленькому белому котику. Там ведь, кроме шила, ещё разместилось море чаяний и надежд и вообще много всего интересного. Пожалуй, кроме диплома о высшем образовании, всё есть. А у меня только диплом… Вот, казалось бы, идёт и идёт себе кошечка, ну и пусть идёт, да? Зачем, спрашивается, кошечку догонять и кусать её за пушистую по… за основание хвоста? Ведь знаешь же,...

Трагедь в 2-х актах со счастливым концом. Акт 1. Женщина и нож. Зёма: Мясо! В этом доме режут мясо! Дайте, дайте десятину, что положена котейке! Мотя: Я услышал, что про мясо в этом доме кто-то крикнул. Что за дрянь такая - мясо? Может, мне дадут отведать? Одна там женщина: Зёма, как ты задрал! Хватит орать, ведь кормила пять минут назад! Зёма: Вот опять несправедливость! Угнетают в этом доме самых лучших и красивых! Дайте, срочно дайте мяса! Утолить мои печали может только кусок мяса! Мотя: И понюхать мне хотя бы, что за мяса ждёт придурок недомерный, недовесный...

Любой кошатник знает – нет двух одинаковых котов. Вот Мотя, например, – пупусечка. Был бы он человеческим мужиком, его бы, конечно, называли жирным лентяем или еще как-то похуже. Но ему повезло – он кот. Поэтому он может себе позволить быть идеальным. В том числе и в геометрическом смысле, да. А Зёма – это трагическая ответственность. Именно в таком тандеме. Почему трагическая – это и так понятно, достаточно взглянуть на его лицо. Нет, в нём, конечно, и дури хватает, и шило не помещается, поскольку для него просто нет места...

Любой кошатник знает, что кошки обладают способностью к телепортации в одной отдельно взятой квартире. В нашем прайде особыми способностями к этому виду искусства обладает одна там Прекрасная КошИчка. Давеча вот я собиралась в магазин, открыла шифоньер – здрасьте! - Ты откуда тут взялась?! - Женщина, вы что? Кто взялся? Тут никого нет, неужели не видно? - Выходи отсюда! - … …. - Пуня! Нет ответа. Потащила кошечку мануально, то есть рукой – следом поехало всё содержимое шифоньера: Пуня прочно заякорилась...

Вот бывает с вами такое – вроде видел уже стотыщ мильонов раз, а смотришь – и как будто ни разу не видел? С Мотей случилось прошлой осенью. … Под новый год Трикотаж определился на новом месте. У Пуни отросли роскошные женские усы, Зёма отметился полстаканом молока с последствиями. Мотя отлежал плед в самых разных позах. Хорошо… Больше всего в этой квартире меня расстраивают подоконники. Не идут ни в какое сравнение с сельскими. Тридцать сантиметров, конечно, тоже неплохо, но пятьдесят всё-таки лучше...

Вы наверняка не раз видели ролики в этих ваших энтернетах, где коты усердно трудятся разматывают туалетную бумагу. Ну, знаете: висит рулон на подставке, а котик его лапками брык-брык – в унитаз или на пол. Рулон раскручивается, котик радуется – красота! И весело! Особенно со стороны смотреть. И все так умиляются, да? Я умиляюсь, по крайней мере. Если вы нет – то и сердца у вас нет, вот! Нда… а потом приходит человек по… делу. Сел, поразмышлял о смысле жизни и о мире во всем мире, хвать – а нет бумаги! Котик нарезвился, теперь отдыхает...