Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена и я практикующий психолог. Иногда на своем канале я разбираю ситуации из жизни и отвечаю на вопросы. Сегодняшний вопрос от мужчины про сложное переживание разрыва отношений.
Привожу текст письма целиком:
Анализ ситуации
В письме парень написал, что разрыв произошел для него неожиданно. Но понятное дело, что на пустом месте такое не происходит. Значит, было не все гладко, девушку что-то не устраивало и когда накипело, она решилась на разрыв. Получается, что автор вопроса не хотел замечать, что что-то идет не так. Как будто в реальности было одно, а в его иллюзиях совсем другое. Отсюда и неожиданность, и шок.
Тем не менее, это все достаточно травматично. Разрыв отношений переживается, как настоящая утрата, потеря. Есть 5 стадий проживания горя: отрицание, агрессия, торг, депрессия, принятие. Они могут меняться местами и проживаться не по порядку, что мы и видим у парня. Он еще не согласился с тем, что это конец, и злится на девушку, и тоскует, и торгуется (готов исправиться, только чтобы все вернуть).
О чем еще говорит готовность вернуть отношения на ее условиях, исправиться. Об эмоциональной зависимости. Это можно сравнить с тем, что человек побывал в раю, а тут его выгнали и двери перед носом захлопнули. При чем неважно, насколько хорошо ему в этом раю было, больше всего на свете хочется туда вернуться. Человек самодостаточный скажет: "Ладно, не дают тут, возьму в другом месте". А в эмоциональной зависимости все выглядит по-другому: "Я столько вложил и хочу получить, что мне нужно именно от этого человека" и следующая мысль: "Раз меня тут послали, несмотря на мои вложения, то в другом месте мне и подавно не светит". Это уже про низкую самооценку звоночек.
Еще в письме отражен внутренний конфликт автора: ему больно, он хочет мести, злится, но в то же время останавливает себя, потому что так нельзя по отношению к любимому человеку, винит себя за это и чувствует плохим. Это, видимо, установка из детства - злиться на близких нельзя и желать им плохого тем более. Но парень имеет полное право на эти чувства. Они - естественная реакция на ситуацию и это не значит, что он плохой человек из-за этого.
Эмоционально зрелые люди способны испытывать амбивалентные чувства: например, любить человека и в то же время злиться на него за что-то. А автор как будто пытается выбрать что-то одно, но не получается.
Что делать?
Во-первых, я бы рекомендовала обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы исключить депрессию или другие расстройства. "Нехорошие" мысли - тревожный звоночек. Здесь может потребоваться медикаментозная поддержка.
Во-вторых, дать горю завершить свою работу. В среднем на это может уйти от полугода до года. Но у всех индивидуально. Здесь важно проживать все чувства по поводу ситуации, чтобы не застрять на том или ином этапе. Как это сделать самостоятельно? Можно написать письмо бывшей девушке (отправлять не нужно!). Важно писать от руки и не сдерживать себя в выражениях. Суть в том, чтобы выплеснуть на бумагу все-все мысли и чувства по поводу человека и ситуации. Таких писем можно писать много, с каждым будет становиться легче. В какой-то момент наступит пустота - уже нечего сказать и сильных чувств не осталось. Это хороший результат :)
Проживание боли потери может быть волнообразно: то усилится, то попустит. Это нормально. Со временем волны успокаиваются. Лучше всего убрать все напоминания о бывшей девушке: вещи, фото, странички в соц. сетях и пр.
В-третьих, очень важный шаг - разделить границы. Понять и принять, что это ее выбор и повлиять на него не получится, как бы ни хотелось. Уважать ее решение, несмотря на то, что больно и вообще вы не согласны. Постараться увидеть, что на данный момент - это конец.
В-четвертых, чтобы выйти из эмоциональной зависимости, важно осознать потребности, которые удовлетворялись в этих отношениях и потихоньку возвращать ответственность за их удовлетворение себе. Это про то самое "взять в другом месте, если здесь не дают" или дать себе это самому. Примеры потребностей, которые удовлетворяются в отношениях: в любви, в принятии, в защите, в заботе, в одобрении, в поддержке, в совместности и т.п. Важно понимать, что больно расставаться не столько с этой конкретной девушкой, сколько со своими надеждами обрести тот самый рай (т.е. девушка в данном случае - мама, которая придет и даст то, чего так не хватает в эмоциональном плане, источник благ и удовлетворения эмоциональных потребностей).
В-пятых, хорошо бы понять, что стоит за этой тоской, какие мысли ее сопровождают? Чаще всего это внутренний диалог такого типа: «Меня никто больше не полюбит», «Это все из-за меня», «Таких, как она больше нет». Именно подобные мысли вызывают страдание. Есть такой способ избавления: выделяйте себе специальное время на думание этих мыслей каждый день. К примеру, каждый вечер вы берете 1 час времени и думаете только об этом: о бывшей девушке, о том, как вам плохо и что больше ничего хорошего в жизни не будет. Отвлекаться ни на что нельзя, на другие мысли тоже. Если в остальное время мысли снова будут возвращаться, скажите себе: "Так, я подумаю об этом вечером, сейчас мне не до этого".
В-шестых, обесценивание бывшей девушки не поможет. Чтобы отпустить, важно наоборот увидеть и хорошее, и плохое, что было в отношениях. Напишите в два столбика что устраивало, а что нет. Тогда картина будет цельная.
Ну, и последнее. Мне кажется, в такой период жизни очень важно не оставаться наедине со своими переживаниями, заручиться поддержкой, быть среди людей. Если в окружении нет тех, кто может участливо слушать, не осуждая и не обесценивая ваши чувства, то можно обратиться к психологу или походить на групповую терапию. Подумайте, что или кто мог бы вас поддержать, на что еще вы можете опираться в этот непростой период?
Знаю, что в такие моменты жизнь кажется беспросветной и нет надежды, что когда-то снова можно будет жить, любить и радоваться этому. Но, поверьте, все проходит и это пройдет. Зато та встреча с собой, которая может произойти сейчас, будет иметь колоссальную ценность для вас. Сил вам! Берегите себя ♥️
Друзья, а что бы вы посоветовали автору вопроса? Как сами выходили из тяжелого разрыва отношений?