Часто мои клиенты, рассказывая о своем детстве, вспоминают, что их родители не замечали, что они чувствуют.
Одна клиентка рассказала, что вынуждена была показывать родителям, какая она "молодец", не плачет, не ноет. Даже зубы ей удаляли без анестезии, а она не жаловалась. Когда она пришла в терапию, она тоже уважала себя зато, что "сильнее всех". И долго не замечала, что игнорирует свою усталость, нежелание заниматься тем, чем занимается, и постоянное подталкивание себя к достижениям и успеху.
Ее раздражала собственная дочь, которая плакала, если ей было тяжело, и ныла, если скучала по маме. Раздражала, как казалось, моей клиентке, слабость: она же справлялась? Почему ее дочь не может взять себя в руки?
Другая клиентка рассказала, что ее тоже раздражает ее четырехлетняя дочь. Ей кажется, что девочка ведет себя "по-хамски". Я спросила, что значит - по-хамски? Оказывается, девочка сбросила вещи с кровати. Разраженная мать спросила: "И кто это будет убирать?"
"Ты!" - ответила дочь.
Надо сказать, что мама девочки не имела опыта принятия себя в процессах сепарации. Ее "хочу!" было жестко подавлено со стороны отца. "Твое дело молчать и слушаться!"
Между тем, в 3-4-летнем возрасте ребенок начинает отделяться от родителей, остро переживая свои личные "хочу" и "не хочу".
И эти процессы совершенно нормальны, так же, как и, например, процессы подростка, который хочет нравиться сверстникам и переживает из-за прыщей или стремится создать отношения с противоположным полом, предпочитая отношения учебе.
Ребенку нужно отделиться (сепарироваться) от родителей. Ему нужно почувствовать себя, как отдельного от них человека. Поэтому в 3-хлетнем возрасте он бунтует и отказывается подчиниться, в младшем школьном возрасте у него появляются секреты, а в подростковом возрасте мнение сверстников он ценит больше, чем мнение родителей.
Ребенок отделяется, опираясь на родительское доверие, и остается маленьким и зависимым, если на каком-то из этапов его подавили, сделали плохим и виноватым, отчего он решил, что "заслуживает" плохого обращения.
Именно поэтому лишь немногие из нас отделились от родителей, и живут так, как хотят. Большинство не признает в себе своего внутреннего ребенка с его "слабостью", "плохостью", с воображаемой склонностью быть ленивым паразитом, который мечтает жить за счет других.
Конечно же, это фантазии, которые возникают из-за непережитого опыта принятия. Мы же не знаем, что было бы, если бы нам позволили пережить сепарацию?
Предвижу ваш вопрос: "А что делать, если ребенок сбросил вещи с кровати? Как реагировать?"
А вы обратили внимание, как отреагировала мать? Она отреагировала раздражением, вступила в конфронтацию. То есть, отреагировала, как обиженный ребенок, не взрослый человек.
Поэтому и ребенок ответил ей в том же духе.
Ребенок не обязан делать нашу жизнь удобной. Напротив, он все время задает нам пространство для развития. А мы упираемся. не хотим воспользоваться возможностью.
Уверяю вас, вы воспримете этот жест иначе, если вы не попадаете в свое собственное расщепление, в свою собственную травму. Как? Вероятно, для этого нужно самим пройти через этот опыт.
Дети часто "отправляют" нас в то, что мы сами не пережили, сталкивая с нашими травмами.
Не пережив сепарацию со своими родителями, мы не можем ее пережить и со своими детьми.
Разорвать этот круг можно, только если вы не спешите оправдывать свое насилие, и начинаете замечать свои реакции.
Если начинаете задумываться: а почему я не принимаю его (ее)? Что мне мешает?
Почему я не могу контейнировать (то есть выдерживать) определенные чувства моего ребенка, почему я даю оценку, хочу подавить, наказать? Как это связано с моим детством?
Чем взрослее родитель, тем больше он способен выдержать сепарацию своего ребенка, не навешивая другие, оценочные смыслы.
Однако, для того, чтобы выдерживать, контейнировать, не осуждать, не обесценивать, необходимо погрузиться в свою детскую историю и найти - а что же мешает?
Если удается достичь такого состояния, что ребенок не раздражает своими чувствами, и вы можете быть взрослым рядом с ним, то оказывается, что это... не только не трудно.
Это бесценный опыт, который вы можете прожить, будучи человеком.
Этот опыт наполняет вас самоуважением и благодарностью к своему ребенку, благодаря которому вы смогли стать кем-то большим, чем вы были раньше.
Художник Елена Маркова
