Несколько лет назад, когда я искала пути спасения из токсичных отношений, мне часто попадался мудрый и, главное, очень «свежий, неожиданный» совет:
НАДО ЛЮБИТЬ СЕБЯ
Знаете, что я испытывала в тот момент? Чувство жгучего стыда за то, что не умею этого делать и совсем не понимаю, как этому научиться. Любовь к себе как способ решения любых проблем в теории преподносилась как нечто легкое, приятное и доступное нам всем от рождения. Мол, просто полюби, ничего сложного в этом нет. Но мне было сложно. Я настолько стыдилась своего состояния, что предпочитала его скрывать. И, боясь быть рассекреченной, мимикрировала под «нормальность»: пачками покупала платья, туфли, ходила по свиданиям и салонам красоты, бесконечно баловала себя чем–то. В общем, делала все то, чему счастливые женщины, познавшие смысл бытия, учат глупеньких девчонок, которые позволяют мужчинам вытирать об себя ноги. Но знаете что? Ничего не менялось. Ни безумные траты на себя любимую, ни новые прически, ни маникюр, ни другие мужчины, ни высосанные из пальца развеселые развлечения не помогали мне нащупать ту спасительную любовь к самой себе, которая должна была меня вытащить из ада, в который я каким–то образом попала.
Уже гораздо позже я много размышляла над тем, какую поддержку хотела бы получить в тот момент, когда находилась на грани отчаяния. Какие советы и действия помогли бы мне тогда. И, главное, какие советы и действия помогут многим другим людям, оказавшимся в сложной ситуации. В итоге мне удалось найти рецепт эффективной поддержки. Такой, который действительно работает. Но прежде чем я озвучу его, давайте обсудим неэффективную поддержку. Обычно это либо критика человека и обесценивание его проблем, либо совместный поиск виноватых, либо щедрое одаривание иллюзиями, либо излишняя драматизация. Предлагаю начать с «отрезвляющих» советчиков. Вот представьте. Жалуется девушка в каком–нибудь женском блоге на то, что мужчина бьет, врет и изменяет, а ей в ответ:
— Какой кошмар, как можно настолько не уважать и не любить себя? Откройте глаза!
Думаете, барышня полюбит себя и уйдет от деструктивного кавалера? Как бы не так! Она замкнется и почувствует себя еще более ничтожной, чем была сегодня утром. Ведь она и до сего момента была «не очень», а теперь, оказывается, вдобавок к этому испытывает «ненормальные» чувства. Все хуже, намного хуже, чем она думала! А есть другой тип людей. Назовем их «сильно сочувствующие». Они раздувают проблему до вселенского масштаба и начинают изо всех сил жалеть пострадавшего. Так раньше делала моя мама:
— Ах, бедная моя, несчастная моя доченька! Ах, как же не повезло тебе в этой жизни! Ах, как бы я хотела тебе помочь, да не могу. Ах, ну почему у других все хорошо, а у тебя все плохо?
Такие слова, даже сказанные от большой любви, едва ли добавят оптимизма и придадут сил. Скорее всего, будет наоборот: они еще сильнее закрепят идею: «Я жертва этого жестокого мира». Среди активно поддерживающих часто встречаются те, кто любит, что называется, мотивировать и учат мыслить позитивно. Эдакие Тони Роббинсы в лучшие годы. Им бы тренинги по успешному успеху вести, а они туда же:
— Бросай этого абьюзера — и вперед в новую счастливую жизнь! Достойных мужчин, которые будут рады сделать тебя счастливой, миллионы! — говорят они своей стокилограммовой безработной подружке без жилья и образования, но с тремя детьми.
Как вы понимаете, такая поддержка тоже вряд ли будет полезной. По той простой причине, что барышня обязательно столкнется с суровой реальностью, где все окажется совсем не таким, как ей обещали вдохновители. Есть и вечно недовольные искательницы виноватых:
— Да откуда им взяться–то, нормальным мужикам? Ты посмотри, как сегодня мальчиков воспитывают. До института с ложки кормят, деньги в карманы суют, пылинки сдувают, от армии отмазывают. А страдаем потом мы, их жены!
Смысла в такой странной поддержке тоже нет, ведь она никак не решает проблему. А теперь давайте обсудим то, что можно считать адекватной, здоровой и полезной помощью. Во–первых, в ней есть эмпатия и нет критики: «Твои чувства нормальны. Я не буду осуждать ни их, ни тебя, ни ситуацию, в которую ты попала. Я буду рядом, потому что хочу поддержать тебя». Во–вторых, в ней есть посыл, который помогает человеку увидеть собственную ответственность: «Только ты можешь это изменить». Что важно — он преподносится деликатно, но максимально твердо. Всего два пункта, которые, поверьте, творят чудеса.
Я хочу стать поддержкой для вас.
Я знаю, что значит быть на дне. И знаю, как от него оттолкнуться.
Я знаю, какие черти водятся в эмоциональном болоте. И знаю, как из этого болота выбраться.
Я знаю, каково это — презирать себя за вчерашнюю слабость и стыдиться своих необдуманных решений. И да, я знаю, как перестать делать это.
Я знаю, как сильно хочется найти опору в ком–то другом, пусть даже совсем постороннем и токсичном. А главное, я знаю, как эту опору найти внутри себя.
Я не буду вам давать никаких алгоритмов счастья. Потому что их нет.
Я хочу поделиться с вами своей историей и размышлениями, которые помогут вам найти личный алгоритм.
Мне не стыдно признаться, что в моей жизни был тот ад, о котором я буду писать в этой книге. И мне хочется, чтобы и вам не было стыдно, если сегодня вы находитесь в таком положении.
Выход есть. Теперь я это знаю точно.
